兒童教育，怎樣防止孩子玻璃心？

不知寶爸寶媽們，有沒有發現，孩子有時會有一顆玻璃心。本是無心的一句話，卻能讓小小年紀的他產生小情緒。其實，孩子的性格培養與家庭教育息息相關。或許你應該先審視一下自己的行為方式。

你咋看待世界的，你孩子看到的就是啥

比方說，兩個小孩打架，A媽媽把孩子拉開，問A「你怎麼能讓他欺負你？」那難以避免的，A長大了會有「受害者心態」。「他欺負我，全世界欺負我」。老這樣看問題，脆弱那是妥妥的。

B媽媽把孩子拉開，對B說「你倆是好朋友，老在一起玩兒，又親密，發生點兒小摩擦很正常。如果小朋友們不跟你玩兒是不是也不開心呢！」這何止是更淡定的視角，還是小處著眼的情商教育啊！

一位母親經常這樣教育自己的孩子

兒子小時候第一次被老師批評，特別傷心。她就跟兒子解釋「老師批評你是愛你，喜歡你！不愛你的人才不管你呢，會看著你犯錯，是不是？你就像小樹，老師批評，就是給你『砍樹杈』。你想啊，要是不砍，你就長不高，往橫向發展，長些亂樹杈，長大了只能當劈柴燒；給你砍好了，你就往高處長，長成參天大樹，將來蓋漂亮的房子、能遠航的大船！」

後來，這個小男孩經常會說：「姥姥給我砍樹杈，我有點兒疼，不過我很勇敢！」或略顯鬱悶地說「唉，今天老師又給我砍樹杈了……還好，爺們兒能挺得住！」

忽然想到一句歌詞「把太細的神經割掉會不會比較睡得著……」。

給壞脾氣一個容身之處

脆弱的孩子中有一撥，因為負面情緒累積的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人傷了心還會選擇靜一靜呢，何況小孩子？

孩子脆弱有這樣一個循環：事情有難度——面對的時候煩躁——被大人否認、壓抑——負面情緒得不到處理——面對可能再次出現的情緒「痛點」，選擇逃避。

你有沒有類似的體驗？你很難過，跟某人傾訴，某人一副不以為然，你馬上就生出「話不投機半句多」的強烈感慨，可你除了某人，還有某某人，閨蜜朋友什麼的一大把，不愁沒地兒宣洩。

而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情緒支持者了。如果在父母這兒都被堵。按照循環走下去，脆弱逃避是遲早的。

怎麼「給壞脾氣一個容身處」

當父母的你得知道並且能覺察孩子這些情緒有出現。這個時候，安慰一下有那麼難嗎？不講道理不說大話不指責，可以抱一抱，你反而會發現他/她能很快安靜下來。

在孩子的成長過程中，不要只盯著孩子的缺點指手畫腳，也要適時適度地肯定孩子的努力。

同理，摔倒了、打架了、被誤解了、想要的沒得到了……都可能有「壞脾氣」，給它們類似的「容身之處」。「每一個堅強的人生贏家，都帶著一個對人性弱點收納合理的背囊」。

爸媽雲淡風輕，孩子處變不驚

見過不少火急火燎、凡事兒大驚小怪的家長。一般這種家庭教育培養起來的孩子會比較脆弱，覺得一遇到事兒跟天塌了一樣，本能地想要躲起來。

就像有戰鬥力的部隊，中層將領著急忙慌地進入帳篷「報~~~~~」，其統帥啥時候跟著一起著急過？不是胸有成竹地指揮若定嗎？如果統帥都如同熱鍋上的螞蟻，那麼這種消極的情緒會在軍中迅速蔓延，等著丟盔棄甲吧！整個部隊會變得無比脆弱。

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