和不愛的人結婚，婚禮「那一天」如何渡過

最新 10-01

沒有夜色何來星光

健：朱老師，如果和一個自己不喜歡的人，因為某種原因，為結婚而結婚（雙方都是），舉辦婚禮的那天要怎麼渡過？司儀問一些自己不願意回答的問題要怎麼來回答？有沒有什麼好的辦法緩解自己那種難受糾結的心情，就一天而已，怎麼樣讓「那一天」好過一點？

問題來自讀者群

群書記周厚朴整理語音答疑

讀者健提出的問題頗有代表性和現實意義。先審題：「和自己不喜歡的人，因為某種原因，為結婚而結婚」——抽象地看，有時我們不情願做一件事，又不得不去做，過程中，勢必掙扎糾結；具體來說，婚禮還有圍觀群眾和無聊司儀，不僅不得不做，還不得不面對熱鬧喜慶的場景，面對深深反差的內心。

朱老師老生常談，改變認知是第一步。

看起來，不喜歡一個人還要和TA結婚，很彆扭，特擰巴，不是因為愛而結婚，是為了結婚而結婚，客觀現實和主觀意願完全南轅北轍——當真南轅北轍嗎？

我們有好多事都不那麼樂意去做，都會抱怨「如果不是有什麼什麼原因，我就不會這樣選擇」，但實際上，我們真是被逼無奈嗎？

當事人可以推說自己是被客觀現實所迫，不得已做了決定——我卻把它看作是自願行為——我深信，沒人拿刀架在你的脖子上，逼你這麼做，所以，最終的決策是你這個完全行為能力人自願做出的。

擠壓我們的客觀困境確實存在，而且人皆有之，無人倖免。「和不喜歡的人結婚」背後的原因，不難推測，比如年齡大了，比如讓父母放心，比如逃避輿論壓力——於是「結婚」成了必需品，成了脫困之道。但因此就說「我不情願」，其實不客觀。

你明確說自己「為結婚而結婚」，說明你的需求就是「結婚」，結婚就是目的，你就是想找個人去完成「結婚」。她是不是你喜歡的人並不太重要、她喜不喜歡你也不太重要，因為你的目標很明確。雖然你也明白這個目標不怎麼美好，是消極的，讓人沮喪。

無論它看起來，或實質上多麼不利，它是你的目標，是你想要完成的任務，是有利於你的選擇，你是有利可圖的。

這就是你真實的個人主觀意願。

BTW:唯一的「好消息」，是你們兩個婚姻動機一致，都是為結婚而結婚。如果有一方付出感情，期待對方有反應有回饋，另一方很彆扭很冷漠，給不了感情只想有個婚姻，這樣相處起來更難。

壓力當頭，你有所圖，沒人強迫你選擇。

你可以說自己壓力高，但哪個人人生不面臨重重壓力，每個人的生活都不會萬事順遂，人生不如意事十之八九，普通人都一樣。找理由不是本事，也不是難事，借口總比辦法多。

如果強調壓力、遭遇、不情願、不得已，我們會覺得生活失控了，自己是弱者、受害人，是被這些壓力死死壓住的可憐蟲。一旦抱定這種認識，就會大大削弱自己原有的能力，無力，也無心承擔人生。

自己為了某種目的，做了決策，事後，妄圖由別人承擔，哪怕口頭上的推卸，心理上的歸因，都是很不成熟的。比如對父母：「你看我為了讓你們滿意而結婚，都是你們給我太大壓力」——父母會怎麼說：「我們又不是非要你跟TA結婚，我們不是好意嗎，不是你自己選的嗎」。婚姻不好，別人就算想替你承擔也不能。

所謂其他人強加給我們的東西，其實是我們給自己帶來的，這也是做了這種決策之後勢必要面對的。反過來，假如你發現，這是你自己為了達成某個目標而自願做出的選擇，則會堅強很多。

在我看來，這種做法很功利實際（為結婚而結婚），但看法卻浪漫唯心（她不是我愛的人，這不是我想要的婚姻），兩者互相矛盾，產生心理衝突。我希望我們做出實際的決策時，有理性客觀的認識——「我」就是為完成這個目標，我在其中有利可圖，這是我自願做出的選擇，代價就是眼下不能選擇喜歡的人結婚——這樣去解讀自己的行為，認識自己的決策，避免衝動後悔，能夠預見和承擔未來，你是堅強的。

也許這個決定有點短視，不能顧及長遠，但這確確實實是我這個成年人自願做出的選擇，是目前有利於我的選擇。正因為這是我自願的，所以結果當然要我自己承擔，包括婚禮當天的眾目睽睽、以及今後漫長的，不為外人道也的婚姻過程。

抱著不同的認知，面對同樣的事實，你會堅強很多，會有勇氣挑起自己決策帶來的負擔，雖然並不輕鬆，但這比之前說的弱者、被害者、可憐蟲要好得多。

你的客觀現實已經給你減了分，婚姻評估是個不及格，50份，但當你感覺很糟很慘很不情願，就會從不及格減到30分；如果你調整了認知，客觀看待自我和現實，接受自己的選擇，你的分數會變化，也許從50分變成55，也可能變成59，能不能及格不好說，但至少不會減分，會漲一點上來。

假如調整認知後，更清晰地看待事實，面對自我需求，你認為得不償失，決心遵從自己的內心，重新決策，恭喜，這樣的你，更強大。

至於婚禮「那一天」，如何渡過，如何面對熱鬧的場面、他人的圍觀、司儀的發問，恐怕也得先改變認知，換個思路。

「那一天」不是別人給你形成的壓力，是你給自己帶來的。

其他人不了解你的真實感受，即便了解又能如何，在婚禮現場說喪氣話「祝你早日分手」嗎？我們假設有人了解內情，同情你，感到遺憾，那人家也愛莫能助，就算了解也不能表現出來。真表現出來，你得罵他了，來拆台是吧！好在來的人都是吃瓜群眾，要麼善意圍觀，要麼尋常祝福，要麼來往應酬。知道內情的，也得客套寒暄，說祝福話走過場，如果說真話就是往傷口上撒鹽。

無人懂得是辛酸孤獨的，有人看穿，則是悲哀無力的。無濟於事。

你得了解，這是自己給別人設置的場景，所以別人勢必會做出與環境相應的行為反應。是我們自己表裡不一，導致場景與自我真實感受相衝突。

比如，是你要求司儀以專業態度出場，司儀要完成工作，拿到報酬，他設的環節提的問題，常規上需要你給出絕對的回答。絕對的，總不太合理，但此情此景，合情是第一位。舉辦婚禮，即便是相愛的兩個人，形式也往往大於內容，說白了就是個自己做戲，別人觀（看）禮（戲）的過程。想明白，少困擾。

當婚禮結束，你晚上回到家，關起門的人生才是自己的。過3年吵了鬧了打了，過7年無性婚姻了，過15年可能「隱離」離婚不離家了——誰管你，自己的人生自己管。

我們管自己，頂好管在前，前因管好了，後果好承擔。

至於回答司儀問題，不想回答那麼假，但又得把戲演好，也有具體技巧——就是不要把話說滿。司儀問你愛不愛，可以回答「這是我願意娶的女人，你說我愛不愛呢」；問今後必須如何如何，可以回答「人生是一場長跑，原來一個人跑，現在有了同伴，要相互照顧，一起向前」。話說得不滿，不絕對，不明確，就沒什麼漏洞，也不會過分違背本心。面對這種場景，建議說一些心愿式的話，「我會努力」之類，不要保證立誓，你心裡好過，不虛偽，符合客觀事實，別人聽著也像樣。

我建議大家在其他場合說話都不要太滿，太絕對的往往不合理。你說「再也不遲到了」，誰給你作保；孩子說「再也不說謊了」，你相信嗎？成年人一天平均說二十幾個謊，少於這個數我都懷疑你的智商。

說滿了不真實，「滿」，代表著絕對，意味著對這個世界的認識出問題了，無法接納客觀——真實的，不太好，也沒那麼糟的現實。

我還相信，當現實不理想，事與願違，如果用以上認識來看待，會使我們好過一些，不光「那一天」，以後的日子也會輕鬆些、自主些。

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