與戀人相愛7年後，我患上了「恐婚症」
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情感急診室第6期
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小珊跟大白在一起六年。兩人的感情從一開始就不溫不火。
小珊現在甚至回想不起當初是怎麼開始戀愛的。沒有曖昧，沒有追求，沒有心跳，這段愛情的開始就像呼吸一樣自然，也像呼吸一樣平淡。
那時小珊剛入大學沒幾天，大白大她一歲，這個起點給了小珊一種「那就這樣吧」的感覺。
大學期間，兩人每天下課一起吃飯，一起自習，一起聊天，然後大白送小珊回宿舍。在荷爾蒙爆棚的大學校園，經常都在上演他愛我 ，我愛他 ，他又不愛我了， 他為什麼不愛我了這樣痴男怨女的戲碼。
小珊和大白老夫老妻式的相處模式絕對算得上是一股清流。
雖然生活平淡無奇，沒有驚喜，但也算是樂得輕鬆。
很快畢業了，雖說畢業季往往意味著失業和失戀，但對於小珊大白兩人來說，只是把行李從宿舍搬到了出租房裡，然後各自開始工作，生活就這樣一天天的繼續下去了。
有時候小珊會忍不住問自己，「我愛他嗎？」 「我愛他什麼？」自己得出的答案是，不知道。
習慣果然是這世上最可怕的東西，在這強大的力量下，內心的感情都模糊到無從辨認。
而大白一如自己給小珊的愛情一樣，多年不變。工作上沒有大的進展，下班後的消遣也是保留了大學期間的愛好——打遊戲，不打遊戲的時候就看小說。
經常是兩人吵了架，大白都不知道小珊為什麼生氣。在他「不犯錯也不作為」的原則下，脾氣不好，喜歡生悶氣的小珊，每次都是自己生氣自己消氣。
可能到現在大白都不知道，自己在電腦前奮戰的時候，枕邊人的心裡經過了多麼曲折激烈的鬥爭。而本就沒有多麼濃烈的感情，在生活的勾兌下，越來越像涼白開。
2016年，戀愛進入第七個年頭，小珊之前積累的不滿全面爆發。終於忍不住提了分手，一次兩次，甚至有一次直接收拾行李搬出去了，但是都在大白的挽留下心軟，再度和好。
小珊心想，自己應該是愛著大白的吧，不然怎麼可能在一起六年？可是這段苟延殘喘的感情已經實實在在的變成了雞肋，食之無味，棄之可惜。直到阿飛的出現。
小珊和阿飛兩年前曾是同事，沒有什麼過多的接觸，在公司不過點頭之交，身邊也都各自有個Ta，而兩年後的這次重逢，境況卻大大不同。
阿飛恢復單身，小珊正陷在與大白分分合合的怪圈中無力自拔。兩人的溝通也僅剩 「吃了么」「幾點睡」。
小珊感情不順，工作上卻是一刻沒有放鬆，看著依然混沌度日的大白，心知這段感情大概不會有結果了。
阿飛的出現，於小珊而言，既像是昏天暗地裡撕破天際的一道光，又像是壓死駱駝的最後一根稻草。
稻草現，駱駝死。
小珊離開大白， 2016年底跟阿飛在一起了。
家裡人是反對的，原因很簡單。當初跟大白在一起，父母一直不同意，看兩人堅持了這麼多年，心理上剛剛接受大白，結果分手了。
沒有任何過度又跟阿飛在一起，況且阿飛還大小珊8歲，家人擔心小珊會受傷害。
所幸阿飛確實對小珊很好。接受她的無理取鬧，會耐心的哄她，對過去沒有隱瞞。
甚至可以理性的教小珊怎麼控制自己的情緒，共同尋找兩人都舒服的相處模式。家務上更是飯我做，衣服我洗，媳婦你不要老是碰涼水。
父母在一輪輪盤問後最終還是妥協了，讓小珊帶阿飛回家見面。2017年新年，見了雙方父母，一切都很順利。
6月，雙方父母見面，拍了婚紗照，婚期定在來年春天。自打跟大白分手之後，小珊的生活就像裝了電動小馬達，一切都明朗起來。
跟阿飛在一起的這大半年，小珊很開心很幸福，卻總覺得心裡少了什麼，或者說有些問題沒有解決。
偶爾會想起大白，對於那個自己曾經付諸整個青春歲月的男人，已經沒有感情了，大概還留著幾分不甘心吧。
又或者是，一切都發生的太快了，小珊還來不及對上一段漫長的感情認真做一個告別，就迫不及待，自動或是被動的進入了下一段感情。
阿飛的父母在他二十歲的時候離異，阿飛跟媽媽一起生活。他一直告訴小珊說，這輩子只結一次婚，結婚了就絕對不會離。未來婆婆對小珊也很好。
眼看婚期一天天的近了，幸福的同時，小珊的心裡也是矛盾的。她感覺阿飛就是那個對的他，也很享受他的寵愛卻很擔心結婚後， 阿飛還會一如既往的對她好嗎？
這麼容易就得到的他，會珍惜嗎？小珊甚至想到自己到底是不是真的愛阿飛，還是在之前的戀愛中從來沒有過被寵愛的感覺，自己只是喜歡這種感覺。
在這樣又歡喜又擔憂的狀況下，小珊給小姿寫了這封信。
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在和大白結束一段長達快七年的感情檔口，由於阿飛的介入，小珊在短時間內就和他迅速投入到了一段新的戀愛關係里。
由於中間沒有任何心理上的過渡，還沒等緩過神來，沒來得及和過去告別的小珊，感受到了和從前完全不一樣的戀愛體會。在驚喜之餘，也多了份擔心，生怕這種美好，會不會很快就消失了？
於是迅速被焦慮的情緒佔滿了所以思緒：我們的發展是不是有點太快了？這麼容易就得到我的他，會珍惜我嗎？
結婚對一個女人來說是一件非常重要的事情，對自己的終身大事，往往看得很重。
但這又往往容易產生一種矛盾的心理，一方面迫切希望走進婚姻的殿堂。另一方面又對婚後的生活產生不確定感，由此產生了「婚前恐懼症」。好像小珊這樣。
恐婚的人其實真正懼怕的是對未來生活的不確定性。
其實，戀愛也好、婚姻也罷，剛開始都是始於美好。看到的都是對方的優點，和他在一起的快樂也填充了自己的孤獨感。
這樣的模式可以沖淡對前任的憤怒，對過去的不甘，有積極的作用存在。而且我們會發現，主人公小珊真是個非常幸運的姑娘，在與阿飛交往的這半年時間裡，發現他就是那個對的人吶！
他會接受自己所有的無理取鬧，對自己照顧得無微不至的同時，還會教自己怎麼控制情緒。而且驚喜的是，未來婆婆對自己也不錯，這麼看來，阿飛真的是一個很不錯的結婚對象。
和阿飛結婚，未來就一定會幸福嗎？當然不一定。
因為沒有誰能不費什麼力氣，從此幸福快樂地生活在一起的，因為愛情與婚姻是需要經營的，而且要非常用心。
而不是一味的讓一個人付出，另一個人享受，這樣時間久了，兩人的關係會在不知不覺中失去平衡。
而這種想法的背後其實是一種靜態的、將目光集中於當前的思維模式。
同時，對於婚姻的認識還有一個誤區，就是認為對方應該給我們無條件的愛。
這就是你恐懼的來源，當這種無條件的愛不能滿足你的時候呢？
如果小珊在兩人未來的相處中總是讓對方寵著、讓著，而自己就像個傲嬌的小公主，時不時用發脾氣來試探對方的底線，不懂得如何經營關係。
我想，再強大的男人也會不堪負重，也會有疲憊的一天。畢竟，你找的是老公，不是老爸。
而小珊現在的焦慮正是一次自我認知提升的機會。
我們如何克服恐婚心理，破解「恐婚情結」？
世界是公平的，付出與回報也是平衡的。
很多人都說：「我就想找一個無條件愛我、關心我、對我好的人，這樣有什麼問題嗎？」
如果我們想要對方給我們保護、快樂、溫暖，我們也需要提供能夠幫助對方的東西，比如關愛、尊重和包容……
最好的婚姻，其實是關於兩個人如何通過分享彼此所擁有的，而達到各個層面的「共同成長」。
當我們放棄尋找無條件的愛時，反而能夠更加客觀地看待婚姻關係，消除恐懼的心理。從而通過共同的努力，提升自彼此的內在和外在，讓彼此成為更好的人。
那這個時候，我們也要思考一下，在付出之前，我們是否已經明白他有什麼樣的需要呢？
分享自己擁有的，也分享ta需要的，這才是良好關係持續的秘密。
同時還給有婚前焦慮的你幾點小建議：
1、懂得表達。保持開放心態能讓你放鬆，雙方不妨經常到對方家裡多坐坐，了解ta的家人，或者和ta多談談ta的家人，直接或間接地了解未來家庭成員的生活習慣等，這個過程也是心理逐漸適應的過程。對婚姻抱有懷疑和恐懼時，我們要保持開放的心態，能夠去跟對方溝通交流，進而打消這種疑慮。
2、在決定結婚前，最好能夠比較客觀地分析一下雙方的情況。如性格、工作、雙方的價值觀等等，清楚對方的優缺點，也清楚自己想要什麼，以免在婚後發現對方很多「新特點」時而後悔。
3、善於自我暗示。幸福的婚姻其實都是可以被「塑造」的。關於技巧部分，可能真的需要一段時間的學習，總得來說，就是改變目前的心態，對你的另一半，傳遞正面的信念和願望。
4、儘管結婚是件大事，但是不要由於結婚而給自己過多的壓力。除了尋求諮詢師的幫助外，你也可以通過看書、聽輕鬆的音樂、練瑜伽等方式進行自我減壓。
5、在婚事的操辦上，不妨把婚前需要準備的事情列個清單，雙方分好工，這樣會比較清楚。如果經濟條件允許，婚禮的那些瑣事還可以請婚慶公司來幫忙。
6、躺下來閉上眼睛，感受自己的呼吸。待嫁閨中的女生難免會焦慮。
這個時候，我們可以在房間打開窗帘，躺在床上，閉上眼睛，感受下自己的呼吸，什麼都不要想，就感受自己的呼吸。會幫助你緩解緊張的情緒。
還教你一招，更高明的態度是，把自己的恐婚心情視作一次彼此深入溝通的契機，可以利用這次的機會來加深彼此的感情。這麼做，可以讓兩個人的愛情更上層樓噢！
通過諮詢後，小珊（化名）對我說：
「小姿姐，你上次說，愛了就會知道作的尺度在哪裡，我現在知道了，因為在乎，才會心疼對方。
真的感覺自己特別幸運，就這麼神奇的和對的人相遇，我和他兩年前是同事，彼此都有各自的他。
兩年後，就是現在，也是兩年之前開始聽小姿你的文章的。真的特別感謝小姿姐的陪伴，陪我走過了人生最低谷的兩年。
這兩年，愛情，友情，親情，事業一切都從好到壞再到現在（正在慢慢恢復，重新來過），你的欄目目見證了我所有的成長。」
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