生病的人總會想很多
前晚上急性腸胃炎+受涼，拉肚子數次，吐一次，還老媽狂罵……反倒是綠豆帶回不少好消息，談項目就這樣，每個聽上去都有走進新時代秒變壕的感覺，能不能抓住機會落到實處，就看命了。
肚子痛得睡不著，躺在床上望向天花板，眼淚一直掉。想到老爹當年無法進食，一天吐幾十次，我的痛苦不及他萬分之一，有甚好抱怨的？
人生越往後，對痛苦的承受力越強，那不叫成熟，最多不過是滄桑。
小時候的我如此脆弱，被同學霸凌，被老師辱罵，被父母虐打，每天尋思著自殺，活到現在靠的就一個字「慫」，沒有自絕的勇氣罷了。
少女時代也是個內向陰鬱的隱形人，故友說那時候我只知道學習，其他什麼事都不在意。開始有強烈的反抗意識，心裡憋著股狠，隨時準備戰鬥，所幸無人招惹。
走上社會經歷的捶打反而不算多，因為工作環境封閉，領導只看結果不糾結細節，配合溝通的其他專業同事都靠譜可親，大家做好分內事，沒什麼利益紛爭，這是我最好的時光。
再後來，爸爸因為胰腺癌過世，媽媽又診出乳腺癌病變徵兆，好在及早手術病情得到控制。那時候幾乎整個人被摧毀，一周就白了一半的頭髮，哭到毛細血管炸裂，滿臉血。
感謝那時候伸出援手的人，對放棄我的人，亦沒有怨尤。
老爹說：「比起生命的失去，這些又算什麼呢？」
做試管進展到現在只剩一個胚胎，並不算順利，移植能否成功依然未知數。對自己說我是經歷過生死絕望的人，這些又算什麼呢？
看過一個美帝的隱藏拍攝節目，在公共場合讓演員假扮母親責罵女兒然後離開，不少人上前勸阻，甚至報警，還有個慈祥的老太太對小女孩說：「孩子，你很好，不是你的錯。」
當時哭了很久，很久。
有一次我考75分在家門外被扒了衣服暴打的時候，周圍人除了看熱鬧，沒一個勸，甚至有個賤人還出來火上澆油：「這張卷子啊，我考了95分。」
打我的人是我的親生父母。
更好笑的是，十幾年後那個95分的賤人，也不過考個專科，他媽還巴巴地讓鄰居來給我倆做媒。
你麻痹的惡不噁心。
前天對綠米說，遇到怎樣的父母是命運，他們沒學心理學，只能把自身壓力發泄到我身上，而不是自己消化掉。我也不完美，又怎能苛求完美的父母呢？
所以心中的怨恨已經轉為悲哀，不恨了。正因為自己有這種經歷，更決定不讓將來自己的孩子承受這種痛苦。生活已然艱難，做父母的量力而行就好，我的孩子遇上我是他的命運，比起非洲難民好得多，比起官二代富二代差太多，就算個中上籤吧。
綠豆念叨：「你為了生這個娃受那麼多苦，將來一定教他孝順你。」
我馬上拒絕：「生他是我們的決定，他不欠我什麼，沒資格用親情綁架他。我不要孝順的孩子，他理應比我更優秀，既然優秀，就該有自己的智慧和主見。如果什麼都聽我的，絕對是個傻逼，我倆都強悍，怎麼可能生出沒個性的娃？」
綠豆：「不怕幺兒將來不聽話？」
我：「有那麼多種溝通方式，為什麼偏要選擇說教呢？比起你的父親，是不是覺得他的見識比你差多了？」
見綠豆點頭，我繼續說：「同樣道理，幺兒將來看我們也一樣，你能用你的思維去限制他的人生嗎？他還要面對很多人生的艱辛和挑戰，我們至少不要成為他的負擔。」
他的做法如果和我心意就出錢支持，如果不認同，勸說之後也無權干涉，大不了不拿一分錢。成人之後就要學會對自己負責，到時候他哪怕去死，也與我們無關。我不會幫他一輩子，也不存在用錢操縱的問題，因為他可以拒絕。
反正為一點利益就動搖的信念，也不算什麼。
有本事就去撈天下，沒天賦就踏實學個手藝，日子也不會太差。作為父母，我更希望他因為喜歡我而對我好，而不是把我們當作孝道和責任的負擔。
想這麼多似乎也沒啥用，綠豆開玩笑說先把幺兒騙來紮根著床再說：「我以想到你要去把幺兒接回來，就覺得特別幸福。」
我：「能不能成功揣個炸彈回來還不知道。」
綠豆：「哪有用炸彈形容自己幺兒的。」
我：「希望順利吧，說好了，你幺兒小名就叫旺財。」
綠豆：「不要，我之前工地那條狗就叫旺財。」
我：「那就叫二毛，我是大毛，丫是我兄弟。」
綠豆：「……」
※試管嬰兒第十二役：取卵卸貨
※試管嬰兒第九役：情緒隨著卵泡起伏
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