我不是不愛你了，我正在和你玩躲貓貓
作者：水滴
一位優秀的少兒心理諮詢師、童書主播
親子溝通指導師和正面管教家長講師
有一位媽媽在九月向我求助：六個月大的孩子，一離開她就哭。為了孩子哭這個問題，她特地延長了產假。原本以為時間久一點，孩子可以慢慢接受自己每天都要離開她的事實，可是未曾想，情況似乎越來越嚴重了。
我問她，孩子是只離不開她，還是對所有人都如此。同時，問她為了分離試過哪些方法。這位媽媽說基本上只對她如此。為了分離，她嘗試和孩子玩躲貓貓好讓孩子接受她有時候會離開，但是孩子似乎不怎麼配合，也不感興趣，所以用躲貓貓的方式和孩子玩分離的遊戲似乎沒有效果。
我給她的建議是，繼續躲貓貓，因為一種遊戲方法，我們常常要試驗十次、二十次、三十次，才能爭取到孩子的配合與參與。只集中的遊戲幾次，孩子不配合，並不代表這個方式就是失敗的。父母需要更多耐心與信心。
什麼是躲貓貓遊戲呢？在《老友記》里有一集，羅斯的前妻生下了他們的孩子。按照撫養權的判決結果，孩子歸羅斯的前妻，他只有探視權。在新生兒室，羅斯第一次和自己的孩子面對面，就和孩子上了分離的第一課，用的就是躲貓貓的遊戲。
他看著自己的孩子說，「親愛的孩子我很愛你，只是有的時候我不會出現在你的眼前，就像這樣——」說著他就離開了孩子的視線。「但是我會回來。」說著他又出現在孩子眼前。「有時候我會離開得久一點——」他又離開孩子的視線，「但是我還是會回來的。」他重新回到孩子的眼前，鄭重地說：「記住我愛你。」
實際上，對於羅斯剛出生的孩子來說，應該是不會馬上理解羅斯的苦心。但是，持續地和孩子玩這種躲貓貓的遊戲，孩子漸漸會分清楚：我、你、他的概念。不再認為母親是和自己一體的，而是彼此獨立的兩個存在，同時明白——母親有時不在身邊，但是她愛我。
這個小小的遊戲可以教會孩子很多東西：愛與分離。前者讓孩子有價值感與歸屬，後者讓孩子接受挫折與不如意是種常態，學會安然自處。
而這個遊戲的導引者——父母，需要很強的耐心與自持力。
耐心就是，對於小的孩子，我們可能要不厭其煩地玩這個遊戲，溫柔而持續地和孩子玩躲貓貓。從很短的時間開始，從遮著孩子的眼睛開始，慢慢地變成一分鐘、兩分鐘、五分鐘……的分離，慢慢從同一個空間，變化到整個房子的躲貓貓，然後到有一天接受自己最親愛熟悉的媽媽會離開幾個小時，但是她會回來這個事實。孩子慢慢知道，爸爸媽媽離開，是因為他們有自己要做的事，並不是拋棄TA或者懲罰TA，而且，他們一定會回來。
那麼，這麼簡單的道理，為什麼有很多父母做不到呢。問題就是出在「自持力」這點上。
小小的嬰兒，剛剛離開自己的身體不久，母子間是如此熟悉彼此的味道，每次抱起孩子就感到身心再次合一的一體感，所以分離對彼此來說都是件殘酷的事情。
父母因為不能忍受自己的骨肉經歷必要的痛苦，所以不能很好的進行分離的練習，所以讓孩子在父母的搖擺中也感受到了不安。
分離其實並不可怕，可怕的是無法接受分離的態度。
其實道理很簡單：分離是孩子成長過程中重要的一次生命體驗，如何看待分離和分離焦慮中的孩子，也是父母重要的體驗。
我們傳統的認知中，會把分離當作情非得已、迫於無奈的選擇，而很少看到它的積極意義。一個即將上班的母親因此也會看輕工作或者自己其他的社會關係，認為只有無時無刻陪伴孩子才是自己愛的證明。
但是這種愛是很狹義和淺顯的，未及養育孩子的本質。
從父母本能來說，愛一個孩子就是想無時無刻地守護，而父母也要明白，接受自己不能無時無刻的守護孩子，接受孩子和自己生命中的遺憾，是給孩子健康人格的開始。
關於遺憾、坎坷、挫折和殘缺，我們文化中本能的反應是傷心和痛苦。這種傷心和痛苦之後呢？如何振作和激發自我，是我們很少觸及的東西。這或許就是很多家長覺得自己的孩子耐挫力低、情商低的主要原因，因為我們本能的拒絕痛苦，也拒絕自己孩子的人生是有遺憾甚至殘缺的。
我和那位無助的母親商量，給自己一個計劃表。每天定量地和孩子玩躲貓貓的遊戲，同時記錄孩子的反應等。而對於這位母親自己，我的建議是：接受孩子哭，和孩子溫柔而堅持地玩這個遊戲。當自己感到痛苦和不忍時，一定要給自己時間釋放和宣洩——分離焦慮對父母來說也是次重要的體驗。如果父母在這時感受到強烈的痛苦，或者根本無動於衷都可能會帶給孩子痛苦的體驗。
沒錯，確實有的父母在面對這類問題時顯得非常的「無動於衷」、「冷漠」、「淡然」。其實，無動於衷也好，冷漠或淡然也罷，也是他們不接受孩子哭的表現。漠視孩子的哭，漠視了孩子此時的傷感的情緒。漠視會讓孩子以為父母不愛他們，從而慢慢地覺得自己是低價值感的。
記得《老友記》里羅斯怎麼和孩子玩這個遊戲的關鍵點吧：分離是常態，記住我愛你。
人生有很多創痛，只有當你相信這些可以治癒，孩子也就能學會自愈。
與諸位共勉。
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