最壞的脾氣，不就應該留給最親的人嗎？

我有一個獨特的技能：可以分辨出一個人是否是在跟父母打電話。

因為跟父母通話的特徵是很明顯的：和朋友聊得熱火朝天，轉身一接起爸媽的電話，立馬變成冷漠臉：「嗯」「啊」「知道了」沒事兒我掛了啊」，一句話蹦不出幾個字。

我們可能也會有類似這樣的體驗：

對不熟的人，即使完全不同意對方的觀點也會有禮貌地表示：「您說得很有道理」，卻會直接懟好朋友：「你懂個毛線！」

其他人一個錯誤犯了N次，我們還能和言細語地第N+1次跟對方解釋；男朋友忘記了自己愛用的護膚品牌，立馬氣到炸裂：「你到底有沒有認真聽我說話！」

好像一對上自己親近的人，我們的耐心值就「唰」地一下就減半了，儘管發完脾氣心裡也會愧疚，可下一次還是摟不住火兒。

「不要把最壞的脾氣留給最親的人」，類似的道理聽了一萬遍，為什麼實踐起來總是那麼困難？

也許是因為，那些最壞的脾氣，就應該留給最親的人。

保持好脾氣太累了，我想歇會兒

同事平時工作效率特高，微信有消息都是秒回，永遠保持「好噠~」「沒問題~」的態度。

但下班後，對著爸媽發的那一大串長達59秒的關心語音，心裡卻騰起濃重的煩躁和怒火：「嘮叨什麼啊！煩死了！」

是孝子就堅持60秒

同事也反省過為什麼自己總是忍不住跟爸媽發火，她的感覺是：白天裝了一整天的人，太累了。每天的好脾氣和壞脾氣是有份額限制的，今日份的好脾氣都在工作中用完了，到家就裝不下去了。

壓抑或是偽裝自己的情緒是一件很消耗能量的事，甚至會導致我們對工作感到倦怠。假如人們能有機會在幕後表達或釋放自己真正的情緒，這能幫助他們更好地恢復精力，以及減輕壓力 (Grandey, Foo, Groth & Goodwin, 2012)。

在公開的場合，我們常常要花力氣維持友善甚至熱情的專業形象，即使是遇見了不講理的客戶、或是拖後腿的隊友，也得「心裡mmp，臉上笑嘻嘻」。

但對著最親的家人，我們可以不用顧慮那麼多，自由、甚至肆無忌憚地表達自己真正的想法和感受。

這並不是故意對父母「怠慢」，只是更願意卸下工作模式。

就像我們在工作場所穿得西裝革履，一到家就想鬆開領帶癱倒在沙發上，好好鬆口氣，我們也希望在親近的家人面前，能夠拋下對形象的顧慮，給自己的情緒一個喘息的機會。

我不是想解決問題，而是想解決情緒

在工作上遇到了困難，我們一般的反應是趕快找解決方案，而不會去跟同事抱怨「這個任務好難啊，我做不出來，愁得髮際線都後退了……」

更不會向老闆哭訴「老闆你罵了我之後，我哭了一晚上！」，他們也沒有義務去處理你的情緒。

但是跟戀人在一起的時候，對方說了一句不好聽的，我們都有可能感覺特別受傷，或是氣得想要掀桌。

這是因為，和親近的人相處時，我們更多的訴求是情感上的相互支持溝通。而工作場所中，大家的第一目的是把活兒干好。

其實，無論是冷靜地思考處理方案，還是情緒化地表達自己的不滿，都是我們在積極地應對所感受到的負面情緒。

心理學家把人們用於應對焦慮的積極策略分為兩類：一類的目標是解決問題以消除焦慮，而另一類則集中於減輕體驗到的情緒壓力，根據目標的不同，形成了問題中心策略和情緒中心策略 (Lazarus & Folkman, 2003)。

在親密關係中，比起把事件梳理清楚，道理講得通透，我們更希望自己的情緒，尤其是負性情緒，能得到對方的關懷和接納。

所以，我們會沖親人發的脾氣並不是針對他們本身，或者要解決事件，而是更希望在情緒上得到理解。

對你發脾氣，是因為知道你不會離開我

我有個同學，平時跟人說話都是細聲細氣的，甚至可以說小心翼翼。有一次，我偶然聽見她給男友打電話：「你怎麼這麼慢？！遲到了我揍你啊！」語氣特別激烈，感覺完全不像她會說出來的話。

以為馬上要吵架了嗎？不，我靈敏的狗鼻子立馬嗅出了：這是一碗憤怒口味偽裝後的狗糧。

關係好的人，才敢如此無顧忌地對對方釋放負性情緒，因為彼此感到安全。

有時候我們和父母發脾氣也是一樣的道理，正是因為相信，對他們發點小脾氣，不會有什麼無法挽回的後果。

但對外人發脾氣，我們無法預料、也無法承擔未知的後果。就如我的同事所說：「我不跟親人發脾氣，難道要我在公司里、在大街上大吵大鬧嗎？」

憑什麼對你越好的人，

卻要承擔你最糟糕的脾氣？

這聽起來很不公平吧。沒錯。但有人恰恰羨慕這種不公平。

我的朋友從小就是個乖孩子，從不敢跟父母發脾氣。有一次我們出去玩時，我媽打來電話問用不用等我吃飯，沒說幾句我就像往常一樣，不耐煩地說：「行了行了知道了，沒事兒掛了啊！」

掛了電話之後，她對我說：「好幸福啊，真羨慕你能這麼跟父母說話。在我家，我從來都不敢對父母有一點點不尊重的語氣，更別說吵架了。」

我能夠理解她對於「幸福家庭」的定義，在不安全的家庭中，每個家庭成員是不被允許發脾氣的，尤其是小孩子。

而當一個家庭不允許任何負性情緒的存在時，它也不是個健康的環境。

所以，如果你在親密關係中經常是承擔糟糕情緒的一方，也不用太過難過。其實當對方發脾氣時，並不是真的對他們有什麼不滿，而是把你視為安全可靠的人。

說了這麼多，其實並不是要給「窩裡橫」洗白。

我們想告訴大家的是，有負面情緒是很正常的，想對親友真實地表達出自己的態度，也並不是一件十惡不赦的事情。

但我們也必須時時提醒自己，沒有人天生就應該是別人惡劣情緒的垃圾桶，親近的關係並不能成為我們肆意發火的理由。假如我們仗著對方的包容一味宣洩自己的負面情感，儘管對方可能不會因此離開你，但他也會受傷。

當我們說「我今天不開心，可能沒辦法跟你一起愉快地玩耍」，這是在一段安全的親密關係中處理自己的情緒；

但要是我們大吼「我這麼不開心了你怎麼還來惹我？快給我滾！」，就變成了恃愛行兇。

所以，如果你上完課/下班後很累了，面對爸媽小心翼翼的關心語音，或是不合時宜的來電，也許可以試著脫去「憤怒」的外衣，向最親的人，露出自己內心真正的情感。

參考文獻

Grandey, A., Foo, S. C., Groth, M., & Goodwin, R. E. (2012). Free to be you and me: a climate of authenticity alleviates burnout from emotional labor. Journal of occupational health psychology, 17(1), 1.

Skinner, E. A., Edge, K., Altman, J., & Sherwood, H. (2003). Searching for the structure of coping: a review and critique of category systems for classifying ways of coping. Psychological bulletin, 129(2), 216.

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