搞笑段子：二貨室友得瑟自己的腦袋小，結果卡住了！

辦公室幾個美女正談論吃的問題，一個同事幽幽的說：你們吃過的也值得一提，老子小時候吃過人肉。 幾個美女驚恐的望著他，他接著說：小時候我把自己腳上的一塊皮啃下來硬給咽了。 這時一個美女走過去就是一巴掌：老娘一次吃過幾萬條生命都沒說，你在這瑟個球。

【二貨室友得瑟自己的腦袋小，結果卡住了！】

今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊:「你能幹點啥？生個兒子也跟個sb似的。我媽也不甘示弱，大吼:「你兒子才跟sb似的呢~我在房間直接笑噴了，心想:這倆人吵架都吵的這麼搞笑…過半個小時，我一個激靈反應過來:「這不對呀，我家就我這一個兒子啊。

【今天我請客，狼多肉少啊】

小時候上課憋不住了，但是還有幾分鐘下課了，同桌看出來我的異常，我告訴他後他說可以先尿出來一點點，這樣就會舒服很多，可以撐到下課。我聽了他的，結果根本停不下來。。。

【累了就做個按摩放鬆下】

鄰居家自從蓋了新房最近幾年挺不順的，於是託人請了一位聽說很有名氣的風水大師，大師說等個黃道吉日才能過來看看，可是到了那一天左等右等就是沒來，然後鄰居讓中間人打個電話問問，結果一問才知道原來大師路上出車禍了，這TM的就很尷尬了。

【真羨慕這個拍照的傢伙】

宿管阿姨辭職了，說要回家看著兒子，她兒子今年要考大學了，阿姨怕他和女朋友那啥，萬一懷孕耽誤功課。沒過幾天宿管阿姨又來上班了，問她怎麼又 來 了她也不說。聽其他阿姨爆料，宿管阿姨兒子 對她說：這種事，你管也管不住，幾分鐘就夠了……

【這件上衣蠻貼身的】

昨天女神約我去外地玩，晚上住宿，女神關切地說：「開一間就行了，別破費。」為了給女神留下闊綽的好印象，我立馬把半個月的工錢拿了出來：「不差錢，開兩間。」

我跟朋友可能是瘋了。早起七點半相約跑步，八點開始跑。八點二十路過早餐點。我說：「吃嗎？」他說：「好的！」第一天晨練結束，共計兩千步。

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