面對孩子的糟糕行為，不說「媽媽不喜歡你」而要說……

「我不喜歡你這種行為」

那天晚上，剛回到家，就聽見爺爺在訓斥小龍說：「你一天玩到沒得玩的，把鞋子朝屋頂上扔。快過來，不許再扔了。」

聽到爺爺的訓斥，我還沒作出反應，小龍就跑來我面前問道：「媽媽，你討厭我這樣的行為嗎?」

我為之一愣，隨即說：「不討厭啊!你只是覺得自己能用腳把鞋子踢向屋頂很有趣，沒想到你的腳有那麼大的力氣，對吧!」

「媽媽，是的!我再玩幾次就不玩了。」說完，小龍又一腳朝上踢去，拖鞋跟屋頂來了一次親密的接觸，隨著又旋轉著掉了下來。看到這一幕，小龍樂得哈哈大笑。

聽著他的笑聲，看著他調皮的模樣，我沒想到國慶節對他說的話產生了作用，更沒有想到他竟然這麼在意我喜不喜歡他，即便是某種行為。

國慶節期間，在舅舅家毫無節制地看動畫片，回到家繼續看，我很嚴肅地對他說：「媽媽非常不喜歡你一直一直看動畫片的行為。」

聽到我的話，他低著頭，眼淚即將滑出眼眶。爸爸看他一副可憐樣，趕緊帶他去玩別的。後來，看動畫片的行為確實有所收斂，而且每次想看動畫片時，都會跑來徵得同意。即使爸爸答應他了，他也要得到我的同意。

那時，我就知道我一句「媽媽非常不喜歡你一直一直看動畫片的行為」開始對他的行為產生了一定的約束作用，沒想到產生了這麼大的作用。所以，我也非常慶幸自己對他說的是「我不喜歡你某一種行為」而不是「我不喜歡你」。

「不喜歡你的某種行為」，而不是「不喜歡你」。我相信很多媽媽都沒有將這兩句話區分開來，為了約束孩子的某種行為，我們說的更多的是「你再這樣，媽媽就不喜歡你了」。孩子比我們想像中更愛我們，他們也非常在意我們是不是真的喜歡他們，愛他們。

所以，當一句「你再這樣，媽媽就不喜歡你了」一旦說出口，就會對孩子產生非常大的殺傷力，不僅破壞孩子的安全感，還會讓孩子對我們的愛產生懷疑，甚至為了獲得媽媽的重新喜歡，不惜放棄自己的主觀意識，最終形成討好型人格。

我之所以有這麼深的領悟，也源於自己曾經犯的一次錯誤。記得小龍兩歲多時，那時的他特別熱衷於將花盆裡的泥土抹到桌子上、電視柜上玩。有一次，他把泥土弄得到處都是，還一個勁鬧著要看動畫片，我非常生氣，脫口而出：「你再這樣，媽媽就不喜歡你了。」

沒想到，我這句話一說口，他立即安靜了下來，並且跑去衛生間拿來抹布擦電視櫃，一邊擦，一邊回過頭來問我：「媽媽，我這樣，你就喜歡我了嗎?」

我突然一下眼淚來了，我走過去把他抱進懷裡，盯著他的眼睛說：「對不起!寶貝，媽媽剛才說錯話了，媽媽是不喜歡你鬧著看動畫片的行為。媽媽會永遠永遠喜歡你。」

「哦，哦，媽媽又喜歡我了，媽媽又喜歡我了!」他一下子掙脫我的懷抱，在客廳里跑了起來。

從那一刻開始，在需要約束他的行為時，我都會明確表示「我不喜歡你這種行為」而不是「我不喜歡你」。當然，在這之前，他的行為只要不違背原則、沒有危險性，我都盡量順從他的意願，讓他盡情地玩。對那些違背原則，有危險性的行為，我都會明確表示「媽媽不喜歡你這樣的行為」。可能也是因為我很少說他，給了他很大的自由空間，所以，當我嚴肅而又認真地表達自己的感受時，他就引起了重視，學會了適當約束自己的行為。

每一個孩子都希望獲得父母無條件的愛，所以，不管是爸爸，還是媽媽，在約束孩子的行為時，盡量表達「我不喜歡你這種行為」而不是「我不喜歡你」。只有當你正確表達，你的話語才能真正起到約束孩子行為的效果。否則，不僅不能約束孩子的行為，還會讓孩子對父母的愛產生質疑，從而影響性格發展。

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