拎不清的丈夫，才是婆媳矛盾惡化的導火索

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她刊

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本文出處 | 甘北（ID：ganbei1990）

她姐前幾天看到一條微博熱搜：

男子帶著妻子和母親一起國慶出遊，途中婆媳多次鬧出矛盾，婆婆不滿兒媳處處拍照、花錢買衣服，兒媳覺得婆婆處處針對自己，最後鬧得無心戀風景，提早回程。

婆說婆有理，媳說媳有理，還真不好說誰對誰錯，但有一點是毫無疑問的，這男人腦袋一定瓦特掉了！

是有多拎不清，才會帶上媽媽一起去蜜月旅行啊？

又是有多沒腦筋，才會覺得一起旅行能改善婆媳關係啊？

不是我嚇唬你，

旅遊，是所有關係的照妖鏡。

試問，有多少難分難捨的情侶，一起旅行回來就掰了啊？

而你，竟敢帶著世上最難共處的兩個女人一起出遊，小夥子，膽子挺大的呀！

1

恕我直言，世界上絕大多數的婆媳矛盾，都來源於男人的一句：

我媽很好相處的。

我媽很好相處的，你們一起住吧！

我媽很好相處的，你不用給她買禮物了！

我媽很好相處的，你有什麼話都可以直說的！

結果呢，我見過無數家庭，因為住在一起，差點沒把頭打破，婆婆和媳婦只要坐在同一桌上，就針尖對麥芒，掐得你死我活。

這時候男人總是一臉無辜，這是怎麼回事啊，我媽挺好相處的啊，你怎麼就跟她處不來呢？

真想一掌拍死你個榆木腦袋，

你媽很好相處，那是因為他是你媽！

你躺著也好，站著也好，她都不會削你，哪怕是吵了鬧了，第二天也啥事沒有，開開心心吃團圓飯。

可是你媳婦能一樣嗎？既沒有血親，又沒啥交情，完全是因為你——這個榆木腦袋，兩個陌生的女人才結成了婆媳，你不在中間做潤滑劑，反而做起了攪屎棍：

你媳婦兒見你媽，想給你媽帶點手信，你大手一揮：「不要的，不要的，我媽不愛這些的，你空著手來就成了。」

結果呢，你媽說這女孩怎麼一點禮數都不懂。

怪你媽嗎？怪你！怪你！怪你！榆木腦袋！

你媳婦兒跟你說句悄悄話，說今天中午的菜太咸了，你呢，轉過身就去告訴你媽：「媽，XX說你中午菜做的太咸了。」

結果呢，你媽筷子一丟，不愛吃自己做去！

怪你媳婦嗎？怪你！怪你！怪你！榆木腦袋！

2

至於說服兩婆媳住在一起，這簡直是中國男人最愛做的事了。

我有一腦抽的同事，媽媽屬於那種暴脾氣型的，一天能在家大發雷霆七次那種。這哥們要娶媳婦了，死活勸說妻子跟媽媽一起住，因為希望妻子能多陪陪媽媽，以緩解媽媽的更年期綜合症！

我一口鹽汽水噴死你。這腦袋都是豆腐花做的吧？

你媽，連你爸和你都擺不平的硬脾氣，你把你媳婦堵到槍眼上去？

結果呢？兩婆媳在家差點沒打死。媳婦兒先是忍，後來實在忍不下去了，就吵。爭吵一開始，這婆婆脾氣就更大了：老的氣我，小的也氣我，現在找了個外人回來，還氣我！

這哥們又窩囊，婆婆和媳婦吵架，只能眼睜睜地看著，連說句好聽的都不會，現在家裡已經鬧不下去了，老婆天天吵著要離婚。

哥們無辜地道：我容易嗎我！

呵呵，攤到你這樣的老公，你媳婦才不容易呢！

這裡划下重點：如果你媽和你老婆不是好到穿同一條褲子的那種，就不要一起住！不要一起住！不要一起住！

尤其是當你媳婦全身細胞都在抵抗，壓根不願意跟你媽住的時候，相信我，

分開住，你的家庭幸福指數，會直線飆升一百倍！

3

有哥們要說了，可是我想要孝敬媽媽呀，有錯嗎？

沒錯，沒錯，尊老愛幼是中華民族的傳統美德，一點兒都沒有錯。

但你要掂量清楚，你自己有幾斤幾兩，當你媽和你老婆吵起架來，你是不是能舌燦蓮花，憑著一張嘴就能讓兩個女人笑嘻嘻地和好。

而絕大多數的男人，舌燦蓮花的本事是沒有啦，惹是生非的本事倒是不少。

老婆跟自己說的悄悄話，轉過身就告訴媽。媽媽跟自己抱怨了兩句，轉過身就指責老婆。

等到兩婆媳有了矛盾，他就裝死啊！坐在飯桌上，一言不發就看著倆女人大吵大鬧，實在看不下去了，就找個理由回房間躲著。

也有厲害一點的，就是和稀泥。具體方法是對老婆說：「我媽就這個性子，你忍一忍，忍一忍嘛！」

你老婆咋這麼慘啊，忍完你又忍你媽，忍完你媽又忍你。

這就是為什麼很多家庭婦女，總是一副忍辱受眾的模樣，因為男人們從來不會疏，只會堵。

當兩個出氣筒一起撒氣，他本能地就塞住了老婆那一頭。

但婆媳矛盾解決了嗎？沒有，惡化了。

因為被堵住的那一方，受了兩端的氣。

4

最好的婆媳關係是什麼？

互相尊重。

我敬你，因為你是我的長輩，是我最愛的人的母親，所以我尊你一聲媽。

而對於婆婆而言，你一個大閨女，沒吃過我一口飯，沒喝過我一口水，嫁到我們家來，我自然應該對你好，更沒有權利頤指氣使地使喚你。

在尊重的大原則下，婆媳矛盾真的沒有對錯之分，因為兩代人之間，原本就隔著東非大裂谷一般的鴻溝。

就像開頭提到的新聞，媳婦愛拍照愛買衣服，錯了嗎？沒錯。因為我們這代人都是這樣過來的。婆婆怕花錢愛節省，錯了嗎？也沒錯。因為她們那代人都是這樣過來的。

錯的是那個強行要把母親和妻子帶去旅遊的男人。

因為在任何婆媳關係中，作為中間人，你應該明白，當親近是一種奢求時，你最應當做的，是幫助她們體面而友好地疏離。

沒錯，疏離。

你們依舊是一家人，只是不必看同一檔電視節目。

你的母親看自己喜歡的養生節目，你的妻子看自己喜歡的綜藝節目。你既不用強迫你的母親看綜藝節目，也不用強迫妻子看綜藝節目，更不用愚蠢地用自己的喜好來折中處理，把頻道調到了體育節目。

這不是不孝，是對雙方都有利的最佳做法！

我曾經問過老梁：「我們以後要和你爸媽一起住嗎？」

他是這麼回答我的：「如果你們都願意一起住，當然可以。但如果不願意，我們住得近一點就好，既有個照應，又互不干涉私生活。」

私以為，這才是最好的答案。

如果你的母親和你的妻子有了矛盾，你要做的，是幫助她們完成疏離的過程，讓她們既能相互照應，又互不干涉私生活。

能把這一點做到的男人，才叫真正牛逼。

而最傻逼的一種做法，是我媽挺好相處的啊，你怎麼就不願意跟她一起去旅遊呢？

求你了，長點腦子吧！

作者簡介：

甘北，文藝女青年，我有一間大房子，活夠了就去死。代表作《女人都不願結婚了，男人卻還想娶個保姆》。微博：甘北Lily，個人公眾號：甘北（ID：ganbei1990），本文經授權發布。

— End —

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