心甘情願的做小三，為何有些單身女性不知廉恥？

女性來信

林雨燕（化名）口述

關鍵詞：畸形戀 第三者

我是他的情人，但也只是他眾多情人中的一個，他現有一共有三個情人，其中一個已經和他保持了十幾年的性關係，一個現在是他的搭檔，他和她是一個班的，由於單位沒有辦公室，他兩整天在一個班裡辦公，他是一個很善解人意的男人，很有女人緣。我喜歡他時並沒有什麼多餘的想法，換句話說，我根本就沒有準備發生現實。

他讓我沉淪了以後，才告訴我他還有其他的情人，我痛苦過，但還是太愛他，接受了，畢竟只要不讓我看見他和別的女人上床痛苦也就沒有那麼直接，這樣，一直拖拖拉拉過了一年，難過痛苦糾結的過了一年，以前，他還會顧及我的感受，會編什麼理由，解釋。我也就自欺欺人的安慰自己，明知道我們在一起纏綿時他突然要趕我走是因為他的其他情人要來，特別是現在還和他朝夕相對、一個班的那一個，但是不幸的是他是一個已婚男人。

每次她要來時都打電話，有時候只是振一下，他就害怕的要找理由趕我走，我都哄自己說：算了，騙我也還是在乎我得。但是，我有一次找他時打死電話他就不接，我在他門口等了一個小時，他才打開門把他的那個搭檔情人送出來，他每次攆我走時都會說：你要是不走萬一她突然來了，你們兩碰面了多不好看，你就理解一下吧。

但是他就不怕我打電話，就不怕我突然去碰見了那個女人不好看？甚至有一次我看見那女人走出他家門了我進去質問他，他居然說：既然你都看見了，你就是不給我留面子，那我們分手。我還是忍了，我太愛他了，最後我還是給他道歉，說我錯了，我不應該沒有經過他的允許就去他家，就這樣又委委屈屈的過了一段時間。

現在，他和我在一起時，說句卑微的話，哪怕我們正在上床，只要那個女人或則是他十幾年的那個情人打個電話，他連隱瞞都不隱瞞，直接說：你先走吧，那個誰要來。我收拾慢一點他就不高興，我默默的穿衣服走人，您會說我真下賤，我承認，可是，我真的真的很愛他，我願意當他一輩子的情人，可是這樣我心裡很痛苦。

我想把他留在我身邊，我跟他在一起不是為了錢，他很自私，從來沒有為我花過什麼錢，可能是我從小缺少愛的呵護，我一直在找一個父親、哥哥、朋友、愛人的男人，而他剛好都有，都曾經給過我，他現在對我不好，非常非常的不好。我從他身上得不到情愛，可是我總想找回他曾經給我的疼，給我的寵，你們會說我傻啊。

我跟這個男人在一起，錢沒有錢、情沒有情，我和他在一起到底圖什麼呢。道理我都懂，換了是別人這樣的遭遇，我會說出一大堆道理，可是到我自己這裡，愛他，就已經成了一道魔咒，我無法解脫，無法離開他，沒有他的愛，我的世界，沒有白天，誰來幫幫我，我愛他，誰告訴我，該怎麼辦呢？到底怎麼做才能留住他的心啊？

小潘老師回復：

心理上的不健康，極有可能表現在戀愛觀與婚姻上；哪怕是做第三者，她們也不會覺得可恥。當你知道已婚男人只是為了與你保持情人關係，你卻低三下氣、委曲求全，原因在於，這段戀愛關係能夠滿足你內心的某種需求。

或許是對父愛的彌補，從成熟的男人身上汲取這種安全感，以此讓自己安穩。

每個第三者，都覺得自己遇到的是真愛；這種信念，會合理化一切非常規的行為。

可恥，建立在這樣一種共識上，即行為本身超越了道德的底限。但是，當被冠以真愛之名後，超越底限的行為被合理化，第三者本人自然不會覺得可恥。恰恰相反，她會覺得自己很勇敢，可以為愛付出，為愛糾結，為愛享受，也為愛等待。同樣，如果出軌的一方受到這種情緒的感染，也會覺得第三者本人是天真的、深愛自己的、值得心疼的；她會用對方的犧牲和付出，作為自我肯定的價值。

因此，第三者本人，以及與第三者陷入出軌狀況的一方，不會覺得可恥。

第三者是對一段已有契約的破壞，而這種行為，恰好毀滅了人們對於安全感的需求。作為個人，大可如動物一般，只考慮自己的情緒和利益；但是人終究是社會關係的總和，所以要維持一個穩定的社會狀態，就要求也會考慮別人。所以，中國古語里說，「己所不欲，勿施於人」，「老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼」，都是希望個體能夠換位思考，體察別人的立場，再做決定。

然而，在這段婚外情關係里，你只是考慮到自己的感受與情緒，卻不能發現，這樣的插入會給對方的婚姻和生活帶來不便甚至是災難；雖然男人是自願出軌，但是他的妻子和家人，並不願意接受這份婚外情。

不知道你有沒有看過一部電影叫《被嫌棄的松子的一生》，縱觀全片，松子的一切悲劇的來源其實是深深的自卑，從小時候被父親輕視留下的心理陰影，這顯然一個正常觀眾觀影之後應該看到的東西，而我看到的，是不顧一切不計後果的熱烈的奉獻，這不是愛，她渴望愛，她所做的只是把自己徹徹底底的奉獻出去來換取別人的愛，這不是相愛，這是勒索。

她一直渴望被愛，對每一段感情都投入全部身心，最終的結果盡皆是悲劇。她害怕孤獨，於是急忙的把自己交付不同人的手中，把自己完全張開，任由他們索取，任由他們改變，最後的結果總是被男人粗暴的對待。

什麼叫做愛情？起碼，要建立在尊重、信任與平等的基礎上。而有些人，常常在愛情里踏入三個誤區：

第一，把依賴當作愛。覺得愛就是兩個人甜甜蜜蜜，誰也缺不了誰。當看到別人沒有自己也活得很好的時候，內心就會莫名其妙地生氣，覺得對方不愛自己了。這種人沒有獨處的能力。

第二，把愛自己當成愛別人。我對你這麼好，你就得聽我的話。向對方索取關愛以及要求對方如何去愛，這是道德綁架，是束縛之愛；第三，把喜歡當成愛。很多人都會把喜歡當做愛。說的簡單點，喜歡是從自己考慮，而愛是從對方考慮。假設你在一場戀愛關係里，只是需要對方的關懷與陪伴，而對方對你沒有感情和責任，那麼，這根本就不是愛。

很多人，很難區分愛與佔有慾的界限。佔有慾是從當事人視角區分「友情」與「愛情」的標誌。佔有慾，強烈而排他，只有忠誠的對偶關係才能滿足它。對友情、親情冒出這個念頭時，自己都會覺得哪兒不對。

除了對情人，其他的佔有慾都是多餘的負擔，需要戒除。但唯獨對情人，沒了佔有慾，你們之間的吸引力也就消失了。愛情就走了。

所以說，愛情與絕對自由是無法共存的。追求自由就獨身，渴望愛情，就要允許對方的入侵與蠶食，得享受被控制。受不了，說明契合度不夠，得換。

戀愛和相愛之間的區別，前者是在反覆試探彼此的真實需求，後者是達成默契，願意按對方的意願滿足對方。所以，戀愛階段，被試探時產生的不適應感中，包括對方的「佔有慾」，還有自己對「被控制」的恐懼。

那麼回到問題本身，為何有些單身女性熱衷於做老男人的情人呢？是貪圖老男人身上的什麼？

其實，每個人生活在世，都是先利己再考慮他人。在一種戀愛關係里，能夠自我滿足，不論是心理上、生理上，只要能得到滿足，那麼這種關係就會得到維持。但是，倘若這種滿足關係是建立在別人的痛苦之上，是違背倫理、道德與法律的，那麼，你就應該終止這種關係。

說白了，慾望驅使你走上這種畸形戀，但是對慾望的控制則是人類與牲畜的區別。

那麼，已婚男人的吸引力從何而來？我不想單單從心理學的角度來分析單身女孩為什麼會喜歡已經成家的男人。只是想說，和毛頭小子相比，已婚男人最大的優勢不是金錢、地位，而是經過婚姻的洗禮之後，他們更懂得女性的心理和情感需求，懂得女性的弱點在哪。於是已婚男人在語言上、行動上，一舉一動有最貼合女性內心的關照，形成一種滲透女人心的柔和魅力，讓女孩子感受到一種溫柔的感動。而這，確實是征服女性最具殺傷性的武器。實話說，很多時候，一些婚外情就是這麼滋生的。

可是作為一個單身女人，一定要明白，情人是什麼？情人是男人在空虛寂寞的時候才會想到；情人或許是生活當中一劑調味品；情人永遠是你揮之即來，揮之即去；情人是你不用為她做任何諾言。這也是情人一生當中最悲哀的一件事，永遠在編外。所以就目前狀況而言，你必須結束這段畸形戀。否則害人害己。

配圖均來自網路，網友來信為真實故事。

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