同學聚會，女神挖苦我老婆丑，我一句話她就拂袖而去

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跟女友晚飯後猜拳，輸的洗碗，女友連輸三盤，女友吼道：「你敢不出石頭，晚上等著睡客廳！」

我哆嗦的出了石頭，二貨女友開心的出了剪刀。。。

然後跟我說剪刀能剪斷石頭，我輸了。。。我想說我這石頭不是紙沾的

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為什麼要叫熬夜？

在深夜玩手機、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追劇、看小說什麼的不僅不煎熬，而且樂在其中其樂無窮。

「熬」這個字用在這一點都不恰當，乾脆以後改一下吧：熬夜改成嗨夜，上班改成熬班！

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「姐，這大半夜的，你這麼急叫我來，有什麼事嗎？」

表姐生氣的說道：「我明明看到他帶這一個女人進了賓館，我追了進去，居然沒堵著人！氣死我了，氣死我了！」

我安慰道：「別生氣了，姐夫不是那種人，沒準是你看錯了。。。」

表姐：「我有說是你姐夫嗎？」

我。。。

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晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿著清涼，含情脈脈的說：「我和你哥結婚三年了沒有孩子，上個星期去醫院查了，說你哥少精，想要孩子得種一個，但是很貴，得花七八萬，所以你哥讓我和你。。。」

我一聽，那個興奮，嗷一嗓子把嫂子撲在了沙發上，就開始脫她的衣服，嫂子一邊推開我，一邊大喊：「你。。。你。。。你瘋啦！你哥讓我和你商量一下，讓你借我們點錢！」

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今天去如家快捷酒店送餐，到了房門口聽見裡面傳來一陣啊哦聲，和有節奏的晃動聲，這種時候我覺得還是不要打擾的好，於是我就站在門口等了起來。

兩三分鐘後，就在我聽到晃動聲的頻率加快時，我覺得時機成熟了，毫不猶豫的敲起了房門。。。

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一初中生對他奶奶說：很多同學抄我作業 ，抄一次五塊錢！

他奶奶就教育他不能給別人抄作業，抄作業沒用，叫他同學好好聽課。

這熊孩子來了句：讓他們抄既能賺錢，中考的時候還能少幾個競爭對手，為什麼不讓他們抄？！

孩子你想的真長遠啊。。。

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中學時，同學們要彈劾班主任，讓作為班幹部的我最先簽，正猶豫不決時牽頭人說：「別擔心我們大家名字簽成圓圈狀！」

我心中這一陣驚嘆：這哪個神人想出來的法子，哈哈哈。。。

後來，班主任找我談話時我才看見那張簽名的全貌，他們果真簽成圓圈狀，只是以我的名字為核心。。。

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同學聚會上，一個女神級別的同學挖苦：「哎呦，你看你，那時候還這麼高傲，連我這麼漂亮的追你都不動心，現在找了個這麼難看的女票。。。」

爺怒了，吼道：「人家把第一次就給我了，你行嗎？」

女神頓時無話可說，拂袖而去！

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有人問我一個小姑娘每天那麼忙做什麼，又不像男的需要養家，幹嘛拚命賺錢。

我的天，我不養家，但是我要養YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。

比一個男人肩膀抗得多，畢竟都是上市企業。

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在家玩網遊到半夜，老爸怒道，「你再這樣我就拉閘了！」

我冷笑道：「我用的可是筆記本電腦，拉了閘還能玩兩個小時！」

等老爸把閘拉了，我才想起，沒WIFI了。

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媽媽用高壓鍋燉牛肉。第一次用，燉糊了。爸爸安慰媽媽說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，爸爸沒吭聲。。。

昨天，媽媽又把牛肉燉糊了。爸爸很生氣，狠狠地把鍋一摔。。。把大家都嚇楞了。

爸爸說：前2次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，還糊？！老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！

我們。。。

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幾個婦女在一起聊天,一個婦女說：我家的婆婆，天天說我這做不好，那做不好，還說她怎麼樣，怎麼樣，好像很了不起一樣。 她做的事，那樣我做不到。

旁邊一2B青年不服,說：你婆婆能陪你公公睡覺，你行么。

婦女眼一瞪說：我當然也能陪我公公睡覺，但我婆婆能給我老公生兒子么。

第二天，2B青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無事請繞行。

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程序員解決問題時的情節：換個燈泡，發現架子鬆了，拿鏍絲刀的時候，發現抽屜的滾軸要上油了，而油又沒了，要開車去買，結果車又壞了。。。

於是，老闆罵到：「我只是讓你換個燈泡，你TMD為什麼在修車？！」

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