他越愛你，你越不愛他，你是不是有病
01
偶然看到一篇文章，是說有一種性取向叫 Lithromantic，學名是性單戀，在心理學中被歸納為迴避型依戀人格。?
?我不是太明白，於是上網查了一下關於這種人格的資料。依戀人格分為迴避型依戀人格、焦慮型依戀人格、安全型人格。迴避型的人往往在追求愛人的同時，又會排斥一段親密關係。?
?通俗來說就是在你對某個人產生好感後，如果發現他對你有同樣感情，你對他的喜歡會因此大打折扣。?
這解釋聽起來很自相矛盾。
02
?讓我想起上學時的一個同學。她當時很迷戀一個學長，聽他愛聽的歌，他所有的活動喜好她都了如指掌，這算是一種暗戀吧，她總是經常能與他偶遇，互不相識，擦肩而過內心卻如小鹿亂撞，每次這種時刻她總是覺得很甜蜜。
?終於有一天這個學長注意到她，開始做了朋友，用了那麼久的時間來了解這個學長，他們之間當然越發的默契。
直到學長向她表白。我們都以為她會興奮到立刻就答應。終於夢想成真了，她所有的努力不就是為了跟他在一起嗎？可是她卻出奇的冷靜，甚至表情有些憂傷。她拒絕了他。出乎我們所有人的意外。
她後來告訴我，學長表白的那一瞬間她以為自己會開心會尖叫，可是她都沒有，內心更多的卻是不安，慌張，然後她突然意識到，她沒那麼喜歡他了。?但究竟是為什麼她也說不清楚。
?那個時候我們都沒有辦法理解，跟一個自己喜歡的人在一起應該是這個世界上最幸福的事吧。為什麼做了那麼多努力卻說放棄就放棄了，我想當時她一定也很迷惑。?
?現在想來她應該就屬於這種迴避型人格。她的感情、她的心動可能都只是需要投向一個遠方，她甚至不需要那個遠方給出任何的回應，那只是她一個人的事情。就好像那是她的領地，讓她感到安全，一旦被碰觸了那片遠方，她會覺得被侵佔，她會慌亂，會逃避。也許她所想追求的並不是那個人，而是那個人帶給她內心的安全感與滿足感，這對於她來說才比較重要。?
你喜歡她80分，她喜歡你30，你要達到100，她就不喜歡你了。這確實是一種病。得治。
03
在迴避型依戀者中，花花公子和花花公主不在少數。可是別忘了，在他們記憶中，親密=傷害，他們是在逃避傷害。他們總是尋求新的親密關係，一旦關係確立會馬上想要擺脫。他們內心的渴求與行為極端矛盾。?
?在《志明與春嬌》中，張志明就是迴避型依戀最好詮釋：在親密關係中，無論是開始階段，還是最終走進穩定期，每個關係遞進的節點，無不逃避退縮，給人一種永遠長不大的孩子的表象，令人著急。而余春嬌是焦慮型依戀，需要不斷的得到、證明，喜歡什麼事說到底，咄咄逼人，內心有個無比巨大的黑洞，永遠填不滿，很怕失去，兩人相愛相殺。?
?迴避型依戀的人，往往在童年或者青少年時期，父母中一方長期缺位（通常是父親），而另一位（通常是母親）會潛意識地把子女分化出伴侶的身份角色。對子女的互動中，不知不覺帶入伴侶相處?。
由於伴侶雙方的一方缺位，導致在潛意識層面，對伴侶關係產生關係破裂錯覺，雖然不會上升到理智層面，可是潛意識中會對缺位伴侶的替代人——子女產生強烈控制欲，進而強化伴侶關係沒有破裂的事實，為理智提供證據。這種行為的隱蔽之處在於，它往往帶著愛和照顧的名義。
比如說：「孩子，你不能這麼做，你必須按照我說的來。」「孩子，你別不開心，我這麼做，完全是愛你啊，你不懂啊，我不能看著你犯錯，我這是為你好啊，你怎麼這麼不體諒媽媽的心！」這種行為，對迴避型依戀子女造成的影響是對親密依戀的認知錯位。
在子女認知中，親密=被控制，從而對親密產生迴避的本能反應。另外，這還會造成孩子明顯地心理獨立期滯後，外表冷酷內心敏感脆弱等隱形問題。 ?
?因為把子女分化了伴侶角色，所以在父母遇到問題和困境，自己無法解決而無法求助於缺位的伴侶時，本能地就會把責任推脫到毫無反抗能力的孩子身上。
比如：「我是為你，才忍受這一切委屈。」「我這一輩就這樣了，我唯一念想就是你能有出息。（潛台詞就是我為了你犧牲了我的幸福）。」「你一定要出人頭地啊，否則我這些苦就白吃了。」由於孩子的年齡幼小、心理幼稚、認知不全面等原因，基本上來者不拒地承擔了這種類似原罪的責任，認為問題確實在自己身上。
可是自己幼小又無力解決這種本不屬於自己的問題，由於上面控制造成的迴避機制，又在面對問題時進一步得到強化。
在成年後親密關係相處中，對方通過撒嬌、嘮叨、埋怨等不同方式來尋找情緒共鳴或者需求關注時，迴避型依戀者就將其解讀為：對方將問題丟給自己（雖然對方本意並不是這樣）。
可在迴避型依戀者的視角中，問題丟給我，我又沒辦法解決，這就是痛苦。此刻，他們立刻就轉向迴避的心理機制，直接逃避這種痛苦。缺乏應對問題的勇氣，不能正視現實。?換句話說，他們沒有愛別人的能力。
04
1973年，愛因斯沃斯採用陌生情境法（strange situation）測驗親子依戀關係，實驗說明，屬於迴避型依戀人格的嬰兒，當媽媽離開實驗房間一段時間再返回時，嬰兒會表現出漠不關心，但是試驗測試結果卻表明嬰兒的心律和壓力水平（荷爾蒙、皮質醇）都在媽媽離開後有顯著升高。雖然慣於表現出滿不在乎的樣子，然而他們的內心並不是風平浪靜，毫不在意的。?
?迴避型依戀者渴望親密關係，但是對關係的穩定性並不信任，所以傾向於通過保持安全距離和先推開對方來保護自己不受傷，他們害怕體會失去的感覺。
?他們對於自己的脆弱被接納是比較沒有信心的，所以很難給伴侶一些情緒的支持，他們自己有需要的時候也不會從伴侶那兒尋求。?
?厭惡衝突，迴避衝突，傾向認為衝突不但會威脅關係而且並不能真正的解決分歧。?
可能在成長經歷中，沒有人能容納他的不安全感，讓他有一個安全面對衝突的環境。?
?對親密關係缺乏邊界感，恐懼將自己的感受暴露出來，會有一種一絲不掛的恐懼感。會下意識的迴避承諾。?
【歡樂頌】里的安迪應該就是一個典型的案例。由於安迪從小家庭緣故，在嬰兒時期並未與家人建立安全關係，所以導致在成年之後對於親密的關係難以處理適應，她的成功與事業又可以在一定程度上彌補她的不安全感，對於親密關係的需求更是降低，於是造成了她持續對親密的迴避，甚至是不信任的恐懼。
在與奇點在一起的時候，更多互動是源於興趣愛好的開始，是比較理性的，安迪更偏向欣然接受這種理性的需求交往。這是她的安全範圍。可是親密關係本就是不理性的，它沒有辦法按照常理來分析，而包逸凡則是那個感性的部分，在合適的時間出現在合適的人身邊，他們在一起理所應當。包逸凡就是屬於安全型人格，他可以耐心等待，包容理解，他內心堅定，不會因為任何的不快改變自己的初衷。
說一千道一萬，愛你的人哪有什麼理由會離開呢？那些分析無非是安慰自己的借口。
05
?後台有讀者私信我，她說與男朋友在一起已經三個月。一開始還好，他們像一般情侶一樣約會，戀愛進度也比較順利。有一天，他們去公園溜達，看見一群人圍觀，過去看才知道原來是有人求婚，當時她覺得很感動於是對男朋友說：你將來會怎麼跟我求婚？其實她當時問的話只是出於當時的氛圍，並不是真的想要他做什麼決定。可是自從那次，他對她的態度變得很冷淡，她不找他，他絕不會主動找她。她不知道是哪裡出問題了，是不愛自己了嗎？她每次想找他聊聊這個問題的時候，他總是一臉的不耐煩。她不知道這段關係該不該繼續了。?
?也許他確實是恐懼了，對於自己還未想明白的事情，這麼突如其來，一定會不知所措吧。?但又或許他根本不曾想過要認真與你交往。
若真的很想繼續發展，嘗試溝通理解，儘可能了解他的想法，或者表明你的態度，讓他知道你並沒有想要勉強他給他壓力，讓彼此能夠輕鬆的對待這段關係。如果問題還是未得到解決，那麼就該好好考慮你們之間感情的問題了。
他愛不愛你，你內心是完全感受的到的。男人總是很直接簡單的生物，他愛你，會表現在任何你看得到的地方。又怎麼會捨得失去你。若沒有，不用懷疑，他不愛你，除非你真的眼瞎或者不願相信真相。畢竟不能把所有不愛你的人都歸結為迴避性依戀人格。那就是自欺欺人了。?
06
?在一段關係中，總是有人會忐忑不安，會猶豫彷徨，無非是怕對方不夠愛自己，怕自己受傷害。?
?所以用很多行為來試探，來證明。?
?我們太多人習慣性的把伸向未知世界探尋的觸角蜷縮起來，來讓自己覺得安全。可是你也要明白，安全也就意味著失去，失去每一次你可能會得到的快樂，失去每一個會愛你的人。?
?有人說最好的家教就是父母相愛。這會讓在這種充滿愛的環境下長大的孩子對世界報以溫柔，他們的內心只有善良單純，沒有懷疑不安。我想我們都應該找到那個彼此相愛的對方，拋棄所有的恐懼，不用擔心失去，讓美好成為唯一的感知。?
一句，我一直都在，才是安心。
???
文章作者 - 半生路遙 / 插圖 - 網路 /
部分專業內容闡述 - 網路知乎 /
音樂 - QQ音樂 / 公號來源 - 大lulu的小願望 /
/半生路遙 /
自由寫作者 ▎平凡打工族
可以記錄自己 ▎也希望有人與我同行
TAG:大lulu的小願望 |