戀愛時想要的太多，總比假裝自己不想要好

朋友最近住進了姐姐的家裡，親眼見識了什麼叫後現代的不幸福婚姻生活。

姐姐在大學時算是校花級別的女生，身邊不乏各色追求者。其中有那麼一位男生，既精緻又有品味，風趣得來不失風雅，是那種時常能給女生各種驚喜的浪漫伴侶。

面對這樣一位追求者，姐姐當然也是會心動的。只是到了要談婚論嫁之時，她卻突然猶豫了：

「不知道為什麼，我就是覺得他太文藝了。」

我想她大概是想找一個「能過日子的人」，而太過於浪漫的生活，往往也意味著許多不穩定；過日子似乎也意味著要放棄浪漫。

我們早就聽過關於婚姻的古老教條：「婚姻嘛，平平淡淡才是真諦。」那時的她也是這樣想的。

如果故事最終發展成：姐姐從此過上了安穩幸福的小日子——那這就是又一個勸慰女性放下一切 「不靠譜」念想的好例子。

可惜的是，這位姐姐如今卻徹底變成了一個「不滿意人妻」，逢人就提她對老公的各種抱怨。

「他平常不看書，不看話劇，連電影院都不去，我都不知道他有什麼興趣。」

「他也不愛旅遊，放假里就宅在家裡，真是懶得可以。」

「我當年圖他是一個公務員，有一份穩定可期的職業；可現在看起來，這也沒有什麼特別值得自豪的。」

事情就是這麼弔詭，當年她花了那麼大力氣自我暗示，想要的一個是踏踏實實的老公，為此還拒絕了多少「浪漫的誘惑」。

可到頭來，被她用安穩、踏實這些模板選擇出來的老公，多年之後卻輸給了自己內心對浪漫的渴求。

如果讓她再重新選擇一次，不知道她還是否堅持相信「平平淡淡才是真諦」？

在電影《夜行動物》中，出身富裕的女主角年輕時，是一個與社會偏見抗爭的文藝女青年，無論母親怎樣看輕她那沒有正當職業的男朋友，她也始終認為愛情當與物質無關。

諷刺的是若干年後，她忍受夠了婚後日常的瑣碎與貧苦，最後決意做回自己曾經很討厭的那種貴婦人。

《夜行動物》的女主角與朋友的姐姐對比，她們恰好在往兩個相反的方向逃離：

一個曾經自以為熱衷浪漫，最後卻不得不承認自己真正需要的是「物質」；而另一個曾勸服自己選擇安穩，到頭來卻擺不平自己內心對各種「精神享受」的隱隱渴望。

但她們本質上卻是同一類人：選擇性地忽視了自己的某種慾望卻沒能消解，直到在日後漫長生活的某一天，這些被隱藏的慾望終於露出本來的面目。

無論是逃離浪漫，還是發現自己其實很需要浪漫，每一個後悔自己當初選擇的女主角，心裡都藏著一個自己不願意去面對的慾望。

在當初做決定的那一刻，還是沒能坦然的對自己說：「沒錯，這就是我要得到的東西。」

之前很熱的日劇《東京女子圖鑑》里，女主角也面臨著幾乎類似的選擇。

她也有過一個愛她的丈夫溫馨的家庭。但有一天她終於從對自己平庸的厭惡里，讀出了自己爬向上流社會的野心。她的應對方式則決絕地多：徹底與自己的家庭決裂，去東京過自己的想要的「大生活」。

我們無法比較這三個女性的選擇孰優孰劣，但從當事人的角度去想：當一個人可以坦然面對自己剋制不了的慾望，或許會活得輕鬆一些。

而故事開頭那位哀怨自憐的姐姐，一邊訴說著浪漫生活的不可復得，卻又不得不每天和自己沒能實現的願望纏鬥。

知乎大V王諾諾曾在自己的文章里說，戀愛里最忌諱的事情是貪心：月亮你要，六便士你也要。

的確，我們有許多對感情的期待都沒法同時滿足，而許多人總是記得自己失去了什麼，從不滿足自己已經獲得的東西。

但還有另一群人則掉入了另一個陷阱：明明想要月亮，也想要六便士，但偏偏假裝自己不感興趣。不斷地自我暗示，讓自己保持那個理想的自己。

被慾望反噬的人往往不是因為慾望太強，而是因為自己壓抑得太久。

而這些慾望在一開始，原本或許只是一些碎碎念，輕飄飄的嘀咕罷了，我們本有機會在一開始就承認這些慾望，在日後慢慢消解。

「好吧我承認我喜歡腿長胸大的妹子，但我女朋友長得一般……」這時我們完全不必騙自己說「外表並不重要啊，性格好就行啦」。

真正的釋懷是這樣的過程：

「嗯，我這個慾望註定是滿足不了了。既然我不想因為這個分手，那就只好學會欣賞平胸蘿莉咯。」

大多數時候，我們的自我開解都並不完美，但不意味著我們不能對此釋懷。

但你只有先承認自己的有這些慾望，才有機會慢慢「對付」它們。即使無法滿足，至少可以不讓你輾轉反側的受折磨。

一個人開始真正獨立起來，也意味著TA可以與自己的慾望和諧共處。

直到現在我才明白

再深的感情都可能在一瞬間疏遠

那是說不出口的辛酸

是一旦有了裂痕就再也不可能回到原樣的玻璃

也是永遠都合不上的縫隙

你只能眼睜睜看著

那些你曾經以為重要的人漸行漸遠。

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