生命太短，沒留時間，給我們帶著遺憾醒來

又是一年秋天，風起雲舒，帶走了夏的浮燥不安，秋的序幕漸漸上演，習慣了夏的人聲曹雜，似乎不太習慣秋的憂傷，一到秋季，便有了種冷漠凄涼，畜積了多年的淚水，又起風了，搖晃枝頭裡的碩果，我心沉重，這個季節，誰會和我品嘗秋的瀟澀？

過往總是充斥著大腦里所有的回憶，思念如同暴風中中漫天狂沙，迷失得雙眼早已睜不開。時光淡忘了過往的悲傷，我變得成熟和堅強，那些駛入的過往始終是我生命里最傷痛的印記。

曾幾何時，心中有了一個如影隨行。你在遠方還好嗎？還曾記得有一個人會惦記你嗎？ 若然分開，彼此也心照不宣，你會知道沉默的我總是裝著滿滿的心事嗎？你在遠方求學，我卻要放棄所有的夢想，背起行囊一個人流浪，遠離母親給我的錐心之痛，卿君心，待可見，然輩子，懷揣著巧遇的希望一路向東南進發，淚留在行駛的列車裡，透過玻璃外，熟悉的街口漸行漸遠，君何時復見？ 收起悲傷，假裝很堅強地面對，當是一種歷練，春去秋來，花開花落，風乾了淚水，又將希望掛在我的床頭，每一個夢中醒來的日子，唯你信仰，如果不是你，或許我一直悲傷，那份情愫，埋藏心底，待到將來，告訴你，曾經不是拒絕了你，而是我們都很懵懂，塵世無奈，為了減輕家裡的負擔，我要過早的踏上本不該屬於我的過早社會之路。夢想只能一再埋藏。

一直在等你，即使身在社會，即使身不由已， 也竭力地保持著自身的潔好，別說我清高，只是因為你。願以一枝寒梅勉勵自己，歷經風霜只為你的一攬身姿。十年未見，雙眼幾欲淚瞎，曾寫過信呼喚彼此，只求你給我一絲信念再撐現實，你卻未回復。曾經問過你，為什麼你沒曾回信與我？你輕描淡寫一句帶過，學業忙高考，我知道，那是借口，但你回來，我很開心，我愛過的人始終沒負我。當你大學畢業說要娶我，我有些茫然，卻見你堅定地說，沒有錢的我們可以靠自己，那句話似乎是止我心痛最好的良藥，可是，你卻不知道，世間的誘惑太多，我早已承受不住而愛上了另一 個人。十年的等待，終敵不過一夜的接觸。我喜歡了一個人，也是他，將我引入了地獄的開始，平哥哥，我們之間，究竟誰亂了彼此的誓言？

說心底話，我很愛很愛他，也很愛很愛你，先喜歡的你，卻愛上了他，你是那種很熟悉很熟悉的人，很了解，也很知心，而他，卻是想哭哭不出來，在夢裡會哭喊的人，記憶中，總是停留著某些片段「不要離開我，不要再讓我顛沛流離了」。時間過得太久遠，加上曾經忘卻過，那些記憶就像一顆顆疼痛的珠子，串不起我人生里的階段，他像是在我記憶里留下第一抹記憶的人，那年的車禍，十幾米長的貨車將我飛向幾十米遠，那種害怕，那種哭泣，牽動著每一個身心細胞。不幸中的萬幸，我醒了，也許還是留戀這個人世間的，卻沒有一個人在我身邊，而我首先能想到的是，他們不會是丟了我吧，那個時候的我，除了哭，什麼也無能為力，在我哭得精疲力盡，有一個人，帶著我用他善良溫暖過我缺失的心靈，許是經歷l車禍的早已超脫，這個世間沒有什麼是真正值得我留戀的，即使是我的親人，那個人我一直當作信仰一樣的期待，期待他來看我，多少個夢在現實，又多少個現實在夢裡，為他編織著我所有的夢想與現實。所以在他說要分手的時候，我滑落得很遙遠很遙遠。

現實不會被複制而停留在某個階段，但是記憶總能在某個時刻被喚起 。從見到他的第一眼起，我便深深的輪陷了，平哥哥，我等的是你，卻沒有辦法控制自己，像中了毒，除了痛，已經昏迷不醒。四年了，四年的昏迷不醒，他無時無刻不在我的腦中，我恨，卻也擺脫不了，有時候，獃獃地想，他是誰，為什麼能捲起我的情感，也能覆滅我的意志？

哭已經疼痛不了現實的殘缺，死亡也遺忘不了對他的情感，究竟是怎麼了？ 我是個瘋子嗎？可若是個瘋子為什麼思緒竟是這樣的清晰，很痛苦，很痛苦，誰能夠告訴我，我們之間的情份？

若只是愛一個人，我希望他過得比我好， 若只是喜歡一個人，我希望他快樂 ，但我也騙不了自己，如果，不曾為我流淚，又怎麼知道，原來在他的心裡也同樣的珍重我，如果，不曾在相見，又怎麼知道，原來，他過得並不快樂，如果，不曾相對無語，又怎麼會知道，原來一切都是我刻意的逃避。

或許，誰也不曾料想，在我的陽光下的稚嫩的容顏里掩藏著的是顆蒼桑許久的心， 媽媽嫁給爸爸，選擇了我們，沒有絕望，媽媽有顛癇病，沒有絕望，母親逼我做小姐，也沒有絕望，母親逼我嫁給傻子，沒有絕望，即使哥哥欺負我，也沒有絕望，可是你知道我絕望的是什麼嗎？就是，等了二十三年，等到自己喜歡的人的時候，卻不同意我們在一起，難受，痛苦，絕望的心誰會了解？但不會表露於心，我冷靜達觀，思慮那麼久，決定回金華見你再商量，而你說了不該說的話「不同居，就不是男女朋友「」，你知道，在心裡，將你看得有多重？若是在危難時刻，我們之間只能活一個的話，我絕對毫不猶豫的把生的機會留給你，而你呢，在這樣的時刻，竟然禾家人一起逼我，我是愛你，但我不需要這樣的愛，我能給予了你最深的愛，你卻賜予我最悲傷的結局？雖然我理解，你這樣說是因為喜歡我，也是希望我們能夠在一起，但你不懂我，我要的僅僅是一個能夠理解我的人。無知道同樣是執黝的金牛座的我改變不了你什麼，所以，選擇了離開，可你不知道，離開的時候我把淚擦乾的那秒，我的淚又落在了手心。

還記得，你告訴我，這輩子只屬於彼此，那時候，很開心很開心，有些如墜雲端，幸福開始瀰漫，我知道一直很醜，怎麼值得你喜歡？你說，我笑起來的有個酒窩，是我聽過最美的讚詞，美好總是稍縱即逝，來不及感謝你，謝謝你喜歡我，謝謝你發現了我的酒窩，來不及成了我這輩子這大的遺憾。

以前總是以為，以後總有時間，來不及卻成了我最大的遺憾，你瘦了，我知道，那是你工作壓力大的緣故，是你自己給自己那麼大的壓力，沒有人關心，總是能看到一個背影面對著電腦飛快敲擊健盤直到凌晨兩三點，想像成為了現實，想反問你，這樣廢寢忘食的工作是為什麼？你知道嗎？你還年輕，儘早的透支自己的生命體力最後的結果是有了錢，沒命花，如果是這樣，那麼你能說你曾經你活過嗎？快樂嗎？但我知道你忘我工作的原因只有兩個，一，在你的生命中只剩下工作才能體現你自身的價值，二，你對錢已到了那種痴迷的程度，但我相信你不是那樣的人，對於金錢，你有自己的規化與理想，不是那種紙醉金迷的生活，你，我懂。

所以，即使你結婚還欺騙我的時候，沒有鬧，不是我鬧會沒結果，而是我已經看穿了你的目的，但我不能接受這樣的現實，你知道嗎？若如你心中所想，我們其實無可厚非，可是我卻不忍心看著另一個女人受苦，我習慣了苦，習慣了將所有的淚自己揮發，哪怕再愛你，也只能疼痛地轉身離開，說真的，我也不甘心自己為何會這樣做，這樣選擇離開，也許就是對你的承諾吧，愛你，只希望看到你快樂，不想給你帶去感傷，如果你離婚，我會為你而哭，你怎麼能夠結了婚而又離婚？別人會怎麼看你，怎麼說你？不想把自己的痛強加在別人身上，如果她像我一樣愛你，那我豈不是傷了兩個人的心嗎？聽說你們還有小孩，我只能選擇一個人走，一個人哭著再次面對失去的傷痛。現在回想，一切都錯了，為什麼我總是想著別人，而從不為自己著想呢？難道說，只是因為太愛你的緣故嗎？

現在， 我依然在失去你憂傷里沒有走出，因為，已經走不出你的悲傷，似流年，隨我走漫漫長的人生路，孤寂與悲傷的天空，誰為我畫上那一輪明月？填補我人生里空白？

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