伴侶出軌回歸後，性，是最難跨過的一道坎

情感 10-04

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口述：甄宏麗

作者：付洋

伴侶出軌後，怎麼辦？有些人很決絕，當機立斷，選擇離婚；也有人選擇了原諒，只是表面上原諒容易，但真要重新過起日子來，會發現仍有很多阻礙，而性就是最大的問題之一：

「人是回來了，但是，我感覺他不想和我過夫妻生活，這是否說明他根本就沒有真正的回歸？」

「我感覺我們之間就像例行公事，再也無法回到從前了，不知道是我在排斥他，還是他在排斥我……」

毫無疑問，性是夫妻關係的晴雨表和潤滑劑。如果性愛和諧，夫妻之間的矛盾更容易解決。但如果是感情關係出了問題，一定要先修復關係，再修復性。

大腦是最重要的性器官，只有當大腦不排斥伴侶了，性的感覺才能自然產生。

有的女性在丈夫回歸後，特別著急地想留住他。她從丈夫那裡打聽了他和小三做愛的細節，然後在床上模仿小三。事實上，這是一種最傻的做法，男人肯定噁心得不行。

這種女人被外遇打擊得自尊和自信都降到了最低點，連做自己都不會了，男人是不會跟她好好過的。感情還沒有修復好，就急著修復性，這是本末倒置。

另外，發現伴侶外遇後，千萬不要刨根問底地問他和小三的做愛細節，除非想更快離婚。越問細節，夫妻倆就越過不去這道坎。

可以問外遇伴侶這樣的問題：

「我哪裡做得不好？」

「你為什麼會找情人？」

「在婚姻里，你的哪些需求沒有得到滿足？」

「在外遇的關係里，你得到了什麼？」

弄清楚這些問題，可以幫助夫妻修復關係。

有一個女士問我：「我丈夫外遇回歸3個月了，我們也有感情交流，可他還是不肯上我的床！他是不是心裡還惦記小三，想為她守身如玉？」

我問她：「你有什麼改變嗎？你們之間的關係有什麼變化嗎？」她回答：「我變得更容易生氣了，更多疑了，有時候會忍不住和他翻舊賬，發脾氣，偷偷看他的手機，打電話查崗……」

我對這位女士說：「如果你真的愛他，覺得自己離不開他，就要從現在開始接納這個犯過錯的男人，重新建立信任。政府還對刑滿釋放的犯人一視同仁，憑什麼他不能被原諒？雖然他犯過錯，你依然要用真實的感情去和他碰撞。當然，如果你的信任換來的是又一次的欺騙背叛，那就不要原諒了，可以選擇離婚。」

很多女性不知道，當丈夫下決心回歸後，他會期待和妻子開始一段全新的婚姻生活，會期待妻子通過這次危機事件，也能有所改變。

而不是，因為他做錯事，在舊有的、不滿意的婚姻中接受妻子的懲罰，在家裡不受尊重顏面掃地。沒有人願意在婚姻中受罪的。

但妻子的心理是：是你外遇的，錯的人是你！我沒有錯，我是受害者！我是無辜的！你就應該好好悔過，好好表現，對我更好！

於是，妻子在一個圈子裡出不來，不願意改變自己。外遇歸來的丈夫一般想先試探一下，看看妻子是不是真的翻篇兒了，自己還有沒有活路。

如果看不到妻子的改變，覺得我無論做什麼都是錯的，我像個罪犯一樣在家裡抬不起頭來，那我還回來幹嗎？這時候，他根本就沒有情緒和慾望去做愛，日子也一定過不好。

還有一位女士在丈夫外遇歸來後，要求他簽署一份忠誠協議，約定如果丈夫再次出軌，孩子與所有財產都歸女方所有，男人凈身出戶。

這位女士問我：「我老公同意簽協議，可是簽完協議，我們的感情卻更差了，也沒有性生活。我是不是做錯了？」

我說：「簽協議本身沒有問題，但是擬定協議時，你丈夫有權參與討論。比如，如果他外遇，財產和孩子都歸你；如果你不翻篇兒，把一定比例的財產給他。

婚姻出現問題，你也有責任。人家承諾放棄財產表明自己回歸的決心，但是你卻成天算舊賬，不承擔自己的責任，只想給自己留後路，那不就成了霸王條款嗎，他能不對你寒心嗎？」

擬定回歸協議條款時，如果邀請伴侶參與，就不會傷害他的自尊；如果他不參與，只是在經濟上對他制裁，他會非常反感。

想要贏得丈夫的好感與感激，妻子一定要真誠，可以這樣說：「我真誠地愛你，不希望破壞這個婚姻，我覺得你也是，對吧？所以，我們要彼此建立信任，這個過程一定很艱難。為了讓這個艱難的過程有一個保障，我想我們得有一個具體的行為守則。比如，約定幾點之前回家，家務分擔等等。你的經濟收入、電話通訊要向我公開；同時，我把孩子的教育權交給你，改掉強勢的毛病；……」

如果丈夫感覺自己是在一個平等的關係里，妻子在向他喜歡的方向努力改變，那麼，他回歸的態度就會更加積極堅定，而不是人回來了，心還飄著，床也不上。

在幸知後台，關於出軌後原諒和回歸的困惑有很多。除了關於上面提到的，還有一種問題也很普遍，那就是，丈夫回歸了，也想積極配合，但妻子就是無法跨越那道坎兒，不想和他有太多身體上的接觸，夫妻生活更是難以和諧。

怎麼辦？還是那句話，感情關係出了問題，一定要先修復關係，再修復性。當然，要做到這一點很難，畢竟忠貞是維繫愛情的必要條件，出軌意味著信任的割裂，所帶來的傷痛也絕非三言兩句能夠釐清和處理的。

就像有很多人理智上想原諒丈夫，卻怎麼也無法忘記他背叛的事實，內心過不了那道坎兒，總覺得對方很臟。

這背後的成因多種多樣，需要具體情況具體分析，很多也根本無解。但是，既然選擇了原諒，就證明，兩個人確定彼此仍有感情，且都有意願維持婚姻，那麼，你要做的就是在愛的基礎上來修復關係。

可以從以下幾個方面著手：

接受。接受背叛、出軌這種事情既有可能發生在別人身上，也有可能發生在自己身上；接受命運有不可控的部分。

拓展對愛和人性的認識和理解。把出軌後關係的重建當作和另一個人再婚，這有助於那些不能忘卻和認為對方不潔的人。想一想，30歲的你和20歲的你也不再是完全相同的一個人，人、愛、關係都在變化。決定繼續，雖然沒離婚，也要當作兩個新人重新開始。

如果有特別多的糾結和身不由己，則要考慮和探索雙方原生家庭父母婚姻模式的影響。

小心自己佔領道德優勢，優勢必然帶來不平等，而且拿道德說事，最好的情況也只能換來對方的責任感，卻基本與愛無緣。

親密關係一方面是主、客體之間的愛，另一方面，所有的關係都是內在主體與自己關係的外化。對伴侶想原諒卻無法原諒，有可能是無法悅納自己、愛自己，無法接受自己不完美和有缺陷的表現。

孤獨感、自責、不自信、喪失價值感等跟個人成長密切相關，如果一個人僅靠被愛或婚姻維繫自我，是很危險的。

婚姻危機常迫使人反省和改變，但要注意的是，改變是為了成長，而不只為了挽救婚姻而討好對方，討好往往讓人陷入更深的抑鬱。

夫妻間的關係好了，性也會隨之有所改善。我知道，這條路很難很痛。所以，實踐時必然會有糾結和掙扎。但既然決定選擇原諒，那就別讓自己活在「表面原諒、內心痛恨」的糾結中，畢竟這樣最終會給自己帶來二次傷害。

不妨努力著，從行動上真正地給彼此一個機會，成全這段經歷過傷痛的婚姻，也成全這段關係一直努力著的自己。

如果嘗試了，儘力了，最終仍發現過不去，不愛了，深思熟慮之後再放手，你也不會後悔自己曾經的選擇和堅持，而且，我相信，經歷了這些努力和嘗試後，你的能量會更強大，可以活得更精彩。

祝福。

作者簡介：甄宏麗，北京大學醫學心理學博士，中國唯一一位女性性治療專業博士。荷蘭阿姆斯特丹大學人類性學專業訪問學者，中荷性教育師資培訓項目首席中方專家。中國性學會理事、青少年性健康教育專委會副主任、北京五洲女子醫院女性性健康門診專家。付洋，國家二級心理諮詢師，中國科學院心理研究所婚姻與家庭心理指導師，國際授證遊戲治療師，持證記者。

當我們以為，是出軌毀滅了婚姻，其實真正毀滅婚姻的，是出軌之前一系列衝突的累計。當我們以為，是三觀不合導致生活一地雞毛，其實真正消磨我們的根源性衝突，從未被發掘。

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