為什麼你那麼好，她卻不想要？

「part 1」

深夜，一陣連環奪命呼，我迷迷糊糊接起電話，「喂····」電話里王深的聲音帶著哭腔，不用問就知道是什麼事。「快出來，咱們去喝酒唱歌」我匆忙的答應，穿好衣服去和他會和。

王深是我最好的朋友，從高中開始我們就一路嬉笑打罵的走到現在，那時候他還是一個一米九的胖仔，現在已經是滿身肌肉的型男了。只是，身形和樣貌的變化似乎並沒有對他的個人感情有什麼推動

的作用，一直到現在，他都沒有一次成功的追求上任何一個女生。

一見到我，王深就帶著一身酒氣撲了過來，抱著我的頭痛哭，「為什麼我對她那麼好，付出難么多，她還是不喜歡我。」我拍著他的背，說不出話來。也許他只需要我陪他醉一次，再醉一次。

圖片源自網路，新浪微博：@黎陽David

「part 2」

為什麼對TA那麼好，卻依然得不到？我想這也是很多人會困擾的問題。很多人都以為竭盡全力，為對方做好一切就是愛。這種愛的方式就是不間斷的去付出，不求回報甚至拒絕對方的回報，且沾沾自喜。他們覺得，這樣的方式就可以牢牢地抓住對方，認為「我對你這麼好，我對你付出這麼多，你一定會感動，並且愛我」。但一段關係中，還有另外一個人啊，關係中的另外一個人並不是機器，只要輸入一個的密碼就會打開心扉，更何況密碼還還是錯的。

列夫·托爾斯泰寫道：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」富蘭克林效應也提到，「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」所以，只有兩個人一起各有付出索取才會有未來。如果你想要對方看重這段關係，也需要允許付出，允許他們投入進去。

而最根本的原因是，他們把自己看的太過於輕。覺得在愛情里，自己是卑微的。認為對方的一切都高於自己，要不斷的去付出。他們把這當做是理所當然的，好似這樣自己才有存在感，才能證明自己是真的愛了。一絲都沒有感覺到，他們只是感動了自己。

看輕自己，就失去了自我。把自己看的輕的結果就是別人也並不會重視你，你所付出的所犧牲的沒有人會在意。因為就連你自己，也並沒有真正看重過自己的付出。

圖片源自網路，新浪微博：@黎陽David

「part 3」

我們仔細來想想，不管是男生還是女生，突然有一個人莫名其妙的給你送禮物，你會怎麼想？至少我作為一個男生，我的第一反應會是，對方的目的是什麼？而我又需要為他付出什麼？同樣的，當一個男生打著愛的旗號去對一個女生付出的時候，如果女生對男生有好感，她也同樣會想，這個男生是不是真的喜歡我，而我是否要用自己去平衡他的付出。但是如果女生對男生沒有好感，女生或許會想，假如接受了他的付出，我又需要去做點什麼。

上面的描述無一例外的指向了壓力這個詞語，我們並不能說付出等於壓力，但至少沒有情緒流動的付出會產生壓力。親密關係之所以稱之為親密關係，是因為有情感的相互流動。但是單方面的流動就會形成心理上堰塞湖，當心理承受不住對方帶給自己壓力的時候，堰塞湖就會決堤，你也註定是一個好人。

圖片源自網路，新浪微博：@黎陽David

「part 4」

其實看看身邊的人，身邊所發生的故事。真正的有情人終成眷屬，很少有那種經過一番轟轟烈烈的苦追，或一味不計回報的付出而成功的。雖然這樣的方式也有少數例子，但能長久交往下去的又有幾個呢？

更多的持久力很長的感情，是在一開始兩個人的感情就在一種相互流動的狀態當中。相處過程中兩個人產生了共鳴和相似的興趣點，進而順理成章的走到一起。

所以一段感情最好的打開方式就是，多和對方產生互動，當大家都感覺非常愉悅彼此都非常享受的時候，哪怕你不像之前所說的那樣付出，關係也會自然而然的推進下去。確定關係之後，再開始把自己蓄存已久的愛意全部表達給對方，這時候對方才會真正感覺到幸福，你們的感情也會長久穩固。

說得直白一點，無疑就是開始要讓自己和對方都覺得彼此好玩，你們才有可會有下一步的可能。

「part 5」

王深唱起林宥嘉的一首《浪費》

「沒關係你也不用對我懺愧

也許我根本喜歡被你浪費

就算我再去努力愛上誰

到頭來也是白費」

我喝著酒，靜靜聽著。其實沒有人浪費了他的喜歡，他的喜歡只是被他自己浪費了。

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