風景不再，誰也不愛
即使今日是中秋，我也想寫這下這篇文章，作為我人生心情的拐點。我不知道這只是這幾日的心情，或者會是日後的心情所歸。但總之，我知道，我在追求的，是自己的快樂平靜。
昨夜夢見了母親，醒來之時有些突然，自己已經好久沒夢見她了。母親是在一個月圓之夜去世的，今日是中秋，本是萬家團圓之時，我已經習慣了母親的離去。四年半了，習慣了不再有母親的生活。但回顧這四年半的日子，母親去世的悲傷，其實只佔了我一小半的懷念，又或者其實，只在母親去世的頭半年，我沉浸在無法自拔的悲傷里。之後更多的時間裡，是其他因為母親去世後，發生系列變故，帶來的各種副作用。而這種副作用，延續至今，也未斷根。這四年半的時間裡，為了各種情緒，我付出了太多不相稱的時間和精力，肝腸寸斷，焦慮萬分，擔心受怕，日夜牽掛，氣急如雷......。我流了太多的淚，受了太多的委屈，承擔了太多自己本不需要承擔的精神壓力。但事實是，一切現狀，並不會因為我的期望和努力，有徹底的好轉。我的身體健康，精神健康，甚至我的三觀，都一次次的被摧毀。而我一次次的重建，頑強到如今。彷彿人生的燈千萬盞，我努力的點亮每一盞燈，正在燈火闌珊里興緻盎然時，就有人忽然撲滅我的燈，他們毫不留情的撲滅，愛意全無。我無法去怨他們，但我知道，我從此，可以從心裡遠離。既然人生的風景已經不再，我從此之後，誰也不愛。我只愛我自己，只要我自己過自己的平靜和快樂的生活。誰也別想，用我點的燈，照亮來時的路，卻無情的一盞一盞，一盞一盞，熄滅我的熱情之燈。我有心燈在心裡，誰也別想擊倒我。
我並不喜歡悲觀的人生，也不喜歡灰暗的世界。但幾年的時間了，我累了。我改變不了現狀，那我就只能改變我自己。不再愛誰，也不再為誰心傷。我不怨誰，但我很失望於萬般努力之後，所得到的結果。誰能知道那種感覺？因為愛之名義，我一次次站起來，選擇原諒，選擇寬懷，付出關心，付出努力，甚至在我奔波一天，送出最心底的關懷之後，很快，我卻又被深深的傷害。是不是因為我太容易愛，所以太容易受傷害。如果這樣，對不起，從此以後，別怨我的冷漠。從此以後，我的愛拒絕對外，我只愛愛我的人，那些值得我愛，也同樣深深愛我的人。
我也不再追問，為什麼人們，喜歡借著愛的名義？咄咄逼人的，無情無義的去傷透他人之心？我無法反擊，我做不到對我愛過的人，用鋸子一樣的語言，鋸碎他人的心。但我做得到，從此之後，為了保護好自己不再因愛泛濫所遭受的傷害，我會小心翼翼，遠離那些肆意之人。無論他們是誰，我都會對他們建造起我的銅牆鐵壁。從此，各自安寧。我不是愛心提取機，可以源源不斷的付出愛還忍受傷害。人的生存能力的確強大，看得見的有身病，而看不見的心病，只能自己療傷，尋求自愈。但再強大的內心，也經不起千萬次的撕裂。心傷多了，也會有抵抗力。我不反擊，不是因為我不能，而是因為我不忍。
我不是超人，我只追求我生活的平靜。誰若讓我不愉快，我就避開誰。誰若讓我傷心，我就遠離誰。誰若試圖阻擋我追求幸福和快樂，那麼我就會繞道而行。活著已經如此不容易，為何還要為不值得的人付出自己的愛和傷心。
我甚至不喜歡這樣的文字，透著絕望和沮喪，但我知道，我需要堅硬的外牆，阻擋住我太過泛濫的愛，避免我一次次重蹈覆轍，陷入受傷的境地。
我寧願喜歡風，喜歡雨，喜歡百合散出的香味，喜歡我自己，喜歡我的工作，喜歡一頓美食，喜歡一次騎行，喜歡看孩子野外的奔跑，生活中有更多值得我愛，需要我愛的，但也能不再讓我受傷害的事物，所以，我會有選擇的愛，避開傷害。人生苦短，我要徹底的告別幾年來兜兜轉轉的各種不愉快因素，不愛我的，我統統不再愛，無論他是誰。我要康庄大道，我要快樂逍遙。其他的，統統走開！
2017.10.4
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