今年巴黎的中秋，讓我很想家
作者：木南
今天沒有新聞，只有我和你們，還有那些似曾相識的故事。
上周，我收到公司行政妹紙的微信，讓我回公司領月餅，文末還一定要加上，「快點來啊，再不領壞了。」
值班時終於見到今年中秋的月餅，小紙盒裡裝著四個手作月餅，不同於往年的傳統月餅，這次更像是為了下午茶而精心準備的小點心。
拿到月餅的第一件事是拍照，然後發給爸媽。
不是為了告訴他們有多好吃，而是想讓他們知道，就算在遙遠的巴黎，我也能在中秋的時候吃上月餅，所以千萬不要心疼我。
之後，就望著它們發了下呆，默默裝起來，帶回家。
忽然想起，以前還在國內工作時候的情景。
那時候，大學剛畢業，公司每年中秋都會發月餅劵，自己拿著劵去領。本地的孩子們基本都不稀罕公司發的月餅，大多都把月餅劵拿去賣了換現金。而像我這種外地孩子，就會喜滋滋的去換回兩盒月餅，再屁顛屁顛的給爸媽寄回去。
覺得這樣就能把自己想回家的心思一起送回去，就著月餅在八月十五那天，陪著老爸老媽喝個小酒，吃點小菜，再悠閑悠閑的拉個家常。
但其實，誰又真的在乎月餅呢？
不管是什麼餡的，什麼形式的月餅，都不如能真的回家抱抱爸媽來的真實。
而回家，到底是什麼時候成了最難的一件事。
讀書時，每天都早出晚歸，記憶里最深的是每天醒來桌上就已經擺好的早餐。並不豐盛，有時是豆漿油條，有時是稀飯包子，或者是樓下鋪子賣的香噴噴的砂鍋米粉。
那時候覺得自己辛苦至極，語數外政史地，沒日沒夜的卷子，習題，早晚自習，就把一切都看作了理所當然。還是，特別理直氣壯，毫不愧疚的理所當然。
而那一碗老媽在天還沒亮就下樓去買回來給我的砂鍋米粉，如今成為了我最濃的鄉愁。
家在那時的記憶里，是自己唯一的巢。就算再晚，也終究一定會回去的地方。
大概也就是因為這樣的唯一性，讓我忽略了它的熱烈，莊重和無可取代。
而一切的一切都在變化，你，我，爸媽，鄰居，城市，國家，世界，沒有什麼在等你醒悟，弄清真相。
於是，我離開家，去上大學，然後去外地工作。
離開家鄉那樣的小城市，去北上廣找工作，是我想法里的順理成章。我想見更大的世界，遇見更不一樣的人，做一直希望能去做的事。
此時，家成為了節假日里才能再次回歸的居所。熟悉到骨子裡，卻連多住幾天都成了奢望。
每次回到家，它都有神奇的魔力能讓我原形畢露，懶惰的本質，死宅的內心，還有妥妥隱藏在世俗和規則之下的蠢蠢欲動。
從出門買菜都要化妝變成蓬頭垢面的傻妞，把回家時整齊的卧室用一天時間堆滿亂七八糟的物件，什麼減肥通通忘記，因為老媽變著花樣做的每一餐都值得認真對待。
即使為了搶票刷了好久的網站，即使舟車勞頓累到吐血，即使每天都有嘮叨和數落，也抵不上真正毫無牽掛的幾日高枕無憂。
畢竟，無論幾歲，回到這裡都還是孩子啊。
而今天的我，在法國已經待了3年，離家千山萬水，再也無法真正的說走就走。
要考慮假期，要考慮機票，要考慮居留，還要考慮另一半。你看，這所有的所有，都是成長必須付出的代價。
今早打開手機，是老爸發給我的中秋紅包，88塊，俗得暖到心窩裡。想來已經和他們錯過了端午，國慶，中秋，大概連新年也是要錯過的。
每錯過一個，就會暗自告訴自己，下一年，我一定要回家。但下一年究竟是哪一年？
不自覺的，腦海里浮現出上一次跟老媽分別的情景。
我在火車站檢票口看著她慢慢變成一個小點，直至不見。心裡是咽下的酸楚，嘴角卻還帶著笑意。生怕她一個回頭，看見孤單一人落寞不已的自己。而那天當晚，我就一個人坐上了回巴黎的航班，連著轉機十幾個小時，都沒能讓我忍住那股想掉眼淚的衝動。
我想，這大概就是我對家的依戀。
我的男閨蜜今天帶著他娘親在泰國旅遊，還不忘發了「中秋快樂」的微信給我，讓我羨慕不已。記起以前帶著我到處跑的老媽，如今也是靠著我旅行了。我來買機票，我來定行程，我來找餐廳……我來承擔她曾經為我承擔的，為她做所有我能做的。
而今天，我能做的，也不過是點開視頻通話，告訴她，親愛的老媽，我可是做了一桌子菜呢，你也多吃一點哦。愛你。
如果你跟我一樣，因為種種原因，未能陪在父母身邊，記得撥通電話，說出想念。坦誠相待，從來不是一件需要害羞的事情。
還有，親愛的，菌菌也祝你們，月餅節快樂。
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