從此故鄉只有冬夏，再無春秋
至少有十年，我們沒有在一起過中秋。從零幾年開始，不是我哥在異鄉，就是我在外地。家裡的端午節和中秋節就很少出現包粽子、買月餅的習慣。我們不在家，他們就湊合過了節。最多的時候，也是我們向他們打個電話，這個節也就過去了。
所以不僅是我們「從此故鄉只有冬夏，再無春秋」，他們也是。
我的爸媽，昨天打視頻給我，我正與朋友high聚，沒有及時回視頻過去，就留個文字：「我們宿舍在吃飯啦」。今天中午他們又打電話過來，問我有沒有吃飯，寒暄幾句，又掛掉。因為已經下午1點多，我還沒吃中飯，他們怕耽誤我吃飯，匆匆掛掉，我便答應他們晚上打回去。
每次過節我媽都會跟我念叨，「你怎麼不回來吃xxx啊，我都買好啦！」其實從初中就出門求學的我，只要不是春節，其他節日我都沒有十分思鄉的感覺。我的爸媽也曾經念我不要出遠門上學，要我待在他們身邊，每次我出門我媽都尤其不舍。也告訴我說「要不你在家找個人家嫁了吧，萬一你以後在其他地方受氣我都沒辦法安慰你。」
我沒那麼脆弱啦，只是害怕爸媽因為我變得脆弱。
中秋節，是要吃月餅的。小時候，經常吃那種紙包的五仁酥皮月餅，內裡帶彩絲、冰糖。十分期待吃到冰糖，甜絲絲的，是月餅里的寶藏。冰糖難化，害怕我哥把其他月餅吃掉，但又不捨去咬碎它。但是當看到我哥拿起第二個月餅的時候，我放棄含化冰糖，開始咯噔咯噔把冰糖咬碎，立馬拿起第二個。
但是不知道從時候時候開始，市面上充斥著各種花樣的月餅霸佔了新聞頭條和我們的眼睛。有幾年，我忘記了紙包的傳統月餅，開始不斷地試吃豆沙、水果、栗蓉、火腿、冰皮等月餅。偶爾有一次，我順嘴給我媽說了我想吃家裡的傳統小月餅，她說你回來，我給你買。我就真的回了家，她買了一箱月餅，連賣帶吃，終於給我吃了個夠。
興許是開始念舊，味覺也產生了記憶。小時候吃的東西，時隔多年，再吃一次，美味就忘不掉。我還是喜歡吃著月餅，既擔心著彩絲夾牙，又期待著咬到冰糖。然而遠在1900km之外的我哥，也沒法與我一起搶月餅吃。
現在的我們，更遠。我離家1860km，我哥離家也1900km，我離我哥也有1300km。這世界太大，充斥著我們相互的思念。
我家有棵石榴樹，不忙的時候，我爸媽會打理它。每年都碩果累累，每到暑假我都站在樹下抬頭盯著紅澄發亮的石榴，想著什麼時候能摘下樹什麼時候能吃到嘴裡。有時候忍不住拽掉一個，我媽還會批評我饞，「因為石榴一定要等到八月十五才能吃，那時候吃最甜。」what a 無稽之談！也不在乎那幾天才能吃吧……
今年的石榴樹上睡了好多隻雞，枝頭被壓斷了，加上雨水多，打理的不及時，繁星般的石榴大多被蟲子蛀了，掉下樹來，連經過的老鵝都不願再看一眼。我很可惜，沒等到石榴成熟，又離開家了。想吃石榴的時候就跟室友一起下樓去買蒙自的白心石榴吃，雖甜，但不及吃自己家種的石榴甜。
朱自清描繪他的父親，自鐵道中跌倒，一邊撿橘子。雖極固執、僵硬、笨拙，但厚實地用他的方式表達著愛意。
高中時候，每周我回校的時候，給我爸說我走了，他都會訓斥我說「走就走啊，咋還想我送你？」我就悻悻走掉。大學之後，我每次走，他都會想要送我。我也會要他或者我媽送，但是我實在是不忍心看冰冷冷或熱烘烘的天氣，他們吭哧吭哧把我送到火車站/汽車站，看著我坐車走掉的樣子。
女性柔軟，我經常看到隨風飛的我媽的細微白髮，還有她堅持滿含淚水不讓它掉下來的心疼。男性剛毅，送我的時候，他會柔軟地問我是否需要搬箱子進候車廳，不送我的時候，他會以忙著的借口，很扭捏地不出門送我。前幾年，我等不到就會即刻出發；現在，我不等著他出現，我不會走。不知道是對自己的安慰，還是對他的殘忍。
也是次次不在家過，但每個節日也不寂寞。像昨天我們朋友聚餐，山坡上吃燒烤，覽明月，謅八卦，拍照片，哈哈大笑。
深夜步行回校，雲被月光照亮，夜也變得清晰了。
但是今日中秋，身處何處都要給家人打個電話聊聊天的，不要讓心理上的淡忘和冷漠超過地理上的阻隔。
「但願人長久，千里共團圓」。
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