真人案例分析：這樣說話，就能把直男掰成暖男

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

插圖出自電影《愛在午夜降臨前》

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

心悅君：

這個世界上最不靠譜的事兒就是讓他人為自己負責。

為什麼努力成長的，都是女人？

在平台上，我經常看到有人這樣留言：

為什麼看文章的，都是女人？為什麼努力成長的，都是女人？為什麼不讓男人改變呢？

我能看到這樣留言時，那張幽怨的臉。

其實，你也可以不用改變。

那麼多女人都為肥胖而煩惱，能天天保持身材的有幾個？

在學校上學的那麼多，第一名只有一個。

在公司工作的人也很多，最後能快速晉陞的，也是少數人。

多數人，都是不必努力的，能一直堅持努力的，都是少數人。

不努力的好處，就是輕鬆。

壞處是什麼呢？人為刀俎我為魚肉，作為一個公分母，你就沒有資格抱怨，因為在你混吃等死的時候，別人正在辛辛苦苦地成長，她們得到的精彩人生，是用很多的汗水換來的。

這個世界上最不靠譜的事兒就是讓他人為自己負責，最不安全的事兒，就是指望別人為你改變，最絕望的事兒是過了那麼多年，你還是原地踏步，甚至像驢一樣一圈圈地重複憋屈的人生，而別人已經山高水長，閱盡世間繁華了。

所以，不肯成長的男人怎麼處理？

第一，你成長；第二看到你成長，他就會受影響；第三如果他不能成長，換人。因為你已經成長到足以放棄不良資產的程度。

所以，這個世界之所以無望，是因為你的個子太矮，看不到圍牆以外的世界。而我們的目標就在於：如何讓你長個，或者起碼爬著梯子，看到廣闊的世界。

一言以蔽之：如果你覺得非常無望、無力和無助，那麼說明你已經到了要成長的時候了，是時候遷徙了；說明你的世界實在太小了，說明你已經走到死胡同了，而你需要的，就是轉過頭來，看到那個更高遠的世界。

直男思維 VS直女思維

好了，閑言少講，我們進入乾貨環節。以下展示的是男女之間比較經典的一段對話。之所以經典，是因為它體現了最常見的男女思維的差異。

直男的思維：上位思維

1）這個世界是個戰場，自我價值最重要！我必須要贏，不贏就是loser。

2）兒女情長這些東西是病態的，娘娘腔的，消耗我戰鬥力的

3）之所以消耗我的戰鬥力，是因為它是不必要的，它是無底洞，我不知道如何安撫女人，會導致大量的挫敗感，這會影響我的上位的感覺，我不要做loser，所以我就要排斥女性思維。

4）女人的功能：供我開心、快樂、放鬆用的。

直女思維：下位思維

1）這個世界是個育嬰室，關係最重要！我一定要被喜歡，被歡迎，否則我就什麼都不是，我就死定了。

2）真正的親密在於他跟我說心裡話，告訴我他所有的脆弱，只有這樣，我才能感覺到愛。

3）如果開始他說愛我，後來說不愛我了，他就是渣男，既然愛了，就要負責，就要一生一世。我會做我認為他需要的，不管他是否需要，我做完了，他就必須感恩，不感恩，就是渣。

4）男人的功能：為我提供安全感，歸屬感，提供這個世界的三觀，總之，為我提供軀殼，沒有這個軀殼，我就像個嬰兒被扔在雪地里一樣，活不下去。

所以典型的直男永遠在想：

1）我能不能贏，我能不能成為億萬富翁？

2）到哪兒找樂去？哪裡輕鬆？讓我覺得像個皇帝？

典型的直女永遠想：

1）他愛不愛我？我們能相愛一生嗎？

2）他什麼時候跟我說心裡話？我什麼時候感覺被寵愛？

直男直女一開始會很相愛。

因為直女們最看重關係，所以她們會犧牲自己的自尊，來取悅直男；直男們從直女那裡獲得了巨大的被依賴感，這讓他們的自尊飆升，他們當然會很喜歡這種被需要的感覺。

但是一旦進入長期關係，直男們應付直女的焦慮感，就開始有些吃力了，因為他們不知道怎麼安撫如此焦慮的女人。

為了防止進入「loser」的挫敗世界，他們就開始耍橫，用粗暴的言語推開直女們焦慮的眼光，這在直女的內心世界，引發了巨大的海嘯，於是她們會更加緊緊抓住直男，生怕他會棄自己而去，最後的結果，就是越來越狗血的惡性循環。

究其因，是直女們太過於看重關係，而放棄了自我價值。而男人一般不會愛連自己都不尊重的女人。

對女人來說，關係比尊重重要，而對男人來說尊重比關係重要。

如果雙方都不明白彼此的核心需要，最後的結果就是互相踩到對方的痛點，這日子當然就沒法過下去。

我們來看第一張對話截圖：

分析1

發一篇文章給男人看，這是女人最喜歡做的事兒。

但問題是，如果一個人太自戀，就會認為天下所有人都和我是一類人。喜歡看情感文章的男人有沒有？一定有。但比例一定不如不喜歡看的多。

如果你轉一篇馬雲如何創業，曾國藩教人如何為人處世的文章，他肯定愛看。因為直男最焦慮的是，我能否足夠牛逼，足夠成功？而女人們愛看的，不是馬雲——他多醜啊，女人最愛看的，永遠是情感、情感、情感的文章！

而且這篇文章的指向性非常明顯——你之前說了肉體出軌是可以接受的，我通過這篇文章告訴你，你錯了！你要是還這麼認為，你就是渣男。對男人來說，要看一篇論證自己是多麼錯誤的文章，其難度可想而知。當直男感覺到自己被貶低的時候，就會本能進入「戰鬥狀態」：你說我是渣男？我說你是作女！

分析2

有意思的是，在所有的對話里，男人說話都非常粗暴無禮，而女方對此毫無反應，似乎男人有一種隨便罵人，任意侮辱對方的權力。

這就是典型的「直女」思維。

她們甚至可能認為：男人說話如此粗暴，說明我們關係很親密，所以他才能說得這麼沒有分寸。

錯了。粗暴就是粗暴，親密不是我可以隨便罵你，親密的最基本元素就是共情。

關係中最大的癌細胞，就是鄙視。幾乎所有解體的關係，都有一個共同特徵，那就是鄙視的存在。

分析3

女方回應稍有不及時，男方上來就罵。而女方窮於解釋，對男方的態度似乎是「完全接受」。

在這個對話里，很明顯，男人可以公然鄙視、辱罵女方，而女方不以為意，這本身說明這個關係是不平等的，女方是有些跪舔傾向的。

為什麼跪舔？因為女方被拋棄的焦慮感太強，所以為了在「關係」中活下去，她就必須要付出降低情感質量的代價。

但是這樣不斷退縮的結果是什麼？關係的失控。男方覺得自己完全吃定了女方，可以肆無忌憚地傷害對方，已經到了正常人都難以忍受的狀態了。

分析4

其結果是，女方忍無可忍，最後關係斷絕。此時男方一副「色厲內荏」的樣子，看上去很兇，但其實內心虛弱，否則何必說這麼多話？

總結到此，我們應該明白：男方肆無忌憚，女方步步退讓，最後女方忍無可忍，男方不知所措。

這就往往是典型的低情商男女之間的關係模式。

如何改變？

首先你一定要提升你的「mv」，一定要記住，和男人打交道跟和女人打交道是不一樣的，女人可以袒露脆弱，但一定要時刻維護你的自我價值和面子。

第二，怎麼維護？我們要對態度的重視程度超過對內容的重視程度。

比如剛才稍微回復不及時，男方張口就罵。此時，我們不需要解釋，而需要對他的態度進行糾正：

1）我能理解你對寶寶的擔心。

2）但是你這種罵人的態度，我不接受。

3）我不回復你，肯定有我的原因，這次是因為手機欠費，但你認為我不尊重你，你沒有問清情況，就斷定是後者，這樣的交流，我不接受。

4）而且當你不尊重我的時候，我也很難尊重你。

5）我希望你對剛才說的話道歉。

6）如果不道歉的話，我會用我的方式表達我對你態度的反擊。

這就是用成人的態度與之交流的方式。

很多人說，就算我這麼說，他很有可能會大肆反擊，或者置之不理。

其實他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我們要聽其言觀其行。如果他沒有道歉，但此後言語開始注意了，開始尊重了，那麼我們就給他個台階下。

但是如果他繼續這種冒犯的言語，我們就要堅持最基本的底線，直到他認為這是一個牆壁，他這麼犯渾下去，對自己沒有任何好處。

說到這裡，我想說的是，話術只是一種「術」，只是招數，但真正決定關係的，不是這些花拳繡腿，而是你的「定力」。

這就是我們的「內功」，我的話語再漂亮，如果你的力氣太小，就自然對你毫無用處。

比如在這個案例里，女方難道不知道男方說話太過分嗎？

才怪！如果她對此毫無感覺，那她真的有些病態了。

但她為什麼對此毫無反應？

因為她內心被一個心魔所整蠱，那個心魔就是：如果我沒有這個男人，我就活不下去的嬰兒心態。

我們活在這個世界上，就是有三個選擇：

1）把照顧自己的責任交給別人。

2）把照顧自己的責任交給自己。

3）把照顧自己的責任交給自己和他人。

前面兩者都不太靠譜，因為前者太不安全，萬一這個人沒能力照顧你呢？後者也太自不量力，萬一你沒有能力照顧你呢？我們要學習的，是第三者。

首先，照顧自己的責任方，是你自己；

第二，你要學會一定的自我照顧的能力；

第三，你要學會教別人照顧自己的能力。

學會這三點，你的人生才有真正的安全感。

否則，一切都是扯淡。

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