對吧，人最後都會變的
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孑孓不活
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對吧，人最後都會變的
我把這段字寫出來了，你們就看看就好了吧。
我寫的這些話，幾句假，幾句真呢，我也不清楚，你們就當個故事看就好了吧。
我談過最難受過的一段戀愛，應該就是和你在一起的時候。
從歡喜到不歡，從巔峰到谷底，我曾天真的以為會一直和你在一起，卻也執著的相信這一次離別我們就再也不會相見。
我寫過太多關於你的故事了，我們之間發生過太多故事了。
所以當把地址給你的時候，我曾經想過你會不會寄刀片過來。
好像是這樣的，在我看來，你做什麼都是理所應該的，恨也好，愛也罷，我們都是清醒了別人，荒唐了自己，又這樣堂而皇之的走下去過。
不知道是不是愛到了極致，總之那一年多的日子，後來再多的曖昧，也彌補不回感受。
以至於，我曾固執的認為，和你在一起時不同的感覺，都不算做愛情。
盼我瘋魔也盼我孑孓不活。
我是真的很認真的把你放進我未來的計劃里過。
很多故事我總覺得會寫到最後，我們到了最後會過得很好，得到自由，得到安寧，也得到一生。
可後來才發現，我們終究就只有這一方樂土罷了。
想到最後見你那一面，我當初以為這也就只是短暫的離別而已，我們還會相見，還會一如既往。
然而後來的生活，卻是成了我一個人，至自己於死地，而後生。
當時我真的沒想過，離開你我會是什麼樣子。
後來我也是真的，不想再聽見關於你的任何消息。
大概是哭到不能再哭了，痛到不能再痛了，絕望到不能再絕望了，然後終於熬出來了，便真的對有關那段日子的一切都不敢再觸碰了。
好像我真的就從那時候開始不一樣了。
也好像我真的從那時候開始就沒有什麼膽量去接受愛情了。
後來我越來越能把控一個人的內心，也越來越清楚怎麼樣給別人留下好的印象，然後身邊的朋友卻來越多了，我也固執的認為自己從此不會孤獨了。
不孤獨吧，孤獨吧，可能後來我都沒有再想過這些事情了。
總覺得自己沒必要這麼矯情了。
後來自己對矯情的定義就變得越來越泛泛，只會在寫字的時候才任由自己矯情幾句，至於其他的時候，一點矯情都要告訴自己不值得。
然後告訴自己，看吧，人都是會變的，我不就是一個很好的例子么？
以後怎麼會怎麼樣呢？
大概是會一直記得喜歡過你的日子吧。
然後做些自己想做的，學些自己想學的，等到什麼時候，或許就可以和別人說，看吧，我要的人生已經到手了。
可是我清清楚楚的知道，那段人生必定沒有你了。
我更加清清楚楚的明白，很多時候，我們一廂情願的計划到了最後都會變成杳無音信，即便我們愛過，恨過，亦或是又愛又恨過。
計劃趕不上變化的，覺得對自己好的事情就去做就好了。
謝謝你中秋節的禮物，也謝謝你很久之前送給我的故事。
祝你好，可是不要再想起我。
大夢初醒，但別再荒唐一生。
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