女人抱怨後付出，男人抱怨後遊戲
他們又吵架了。
自從達達結婚後，和丈夫幾乎一天一小吵，三天一大吵。
這一次是因為做家務的事情。
事後，達達和我抱怨，原來——
前晚，達達發現地板髒了，拿起拖把就默默拖地。突然遊戲的打鬥聲和男人的罵喊聲從客房裡傳出，達達抬頭往房間一看：丈夫還在玩遊戲！向來喜歡碎碎念的她，心裡一燥，就跑進去和丈夫抱怨了兩句。
結果男人不厭煩地看了她一眼，戴上耳機，罵聲更起勁了。
達達聽到那一句傻逼，感覺他是在指桑罵槐，就吵了起來。
01
老實說，在我看來，兩個人心裡都委屈。
達達在做家務，而老公卻在玩遊戲，一個在勞動，一個在娛樂，這種不平衡的付出，讓達達感覺委屈；而她老公玩得正嗨，卻被達達的抱怨給打斷，自然不滿。畢竟，如果你正在興緻上，被人潑一身冷水，也會罵一句缺德。
她抱怨他不幫她做家務，他抱怨她啰嗦。
在這件事上，沒有一個人內心是舒服的。
既然大家都不舒服，為什麼在生活中卻無法停止抱怨？
處理過這麼多諮詢案例，我發現了一個規律：
無論是做挽回還是修復關係的來訪者，感情出現問題的原因之一都是知行不一，表達不一致。明明相愛的彼此，想要和對方一起相伴到老，但是愛的方式卻令人哭笑不得。
內心裡的喜歡和愛是正面辭彙，但言語表達出來的嫌棄和抱怨，是負面情緒。
很不幸，大部分人都是通過你的言語表達來判斷你對我的態度。
女生一邊付出一邊抱怨的案例，佔了我諮詢的案例的50%以上。
達達一邊拖地一邊埋怨，老公一邊遊戲一邊抱怨，就是一件小事，但是這件小事卻引起雙方巨大的誤會，和對彼此信息接受的排斥。
人與人的幸福相處不是我們同在一個屋檐下搭夥生活，而是心與心的交流達到一個契合。
當兩個人沒法達成契合時，久而久之，哪怕對方還愛著你，但是愛不代表在一起，人的忍耐都是有限的，相處不舒服就足以消耗掉一個人的熱情。
所以，很多人分手時都會說這樣的一句話：不是我不喜歡你了，而是我們真不合適。
可能你你會覺得太假了，不愛就是不愛，還找這麼多借口。
但有時候，它是一句真話，而不是借口，特別是經常因為一些瑣事吵架的怨偶。
02
為什麼你的抱怨，對他的殺傷力這麼大？
不幹活的他，為什麼還會埋怨你？
抱怨是因為不滿，不滿是在否認，遭到否認就會反擊。
第一，人都有負面偏好，對負面的信息和事物往往會更多地注意，並且強化這種體驗。
負面的否認對我們是一種傷害。面對你的傷害和你的付出，人會選擇性忽視你對我付出的一面，而記住了你傷害我的部分。
就像魚類。魚類是一種警覺性很高的動物，它在水裡尋找食物，需要非常小心，因為它可能會遇到人類的誘餌，被人類給宰了，也可能遇到在它食物鏈上端的動物，把它給吃了。
所以，魚會選擇在相對比較安全的地方覓食，而不是食物非常多的地方。今天找不到食物沒關係，明天繼續就好，至少不會被捕殺。
和魚類警惕性一樣高的人類，對壞事的反應也強於好事的反應。
比如，你遇到了警察抓小偷，你一定記得這件事，但是你記不住路過的花草和微風的涼爽。
科學研究表明：一句批評的話，一次破壞性的行為，起碼要用5個善意來彌補。
富蘭克林曾說：一點點病痛，我們就感覺得到，而健康的活蹦亂跳，我們卻毫無知覺。
就像鬧掰的朋友。
好朋友之間，互幫互助，彼此經歷了很多美好，卻在某一天，因為一件小事發生了一場激烈的爭吵，然後就老死不相往來了。
因為吵架後那段時間，雙方都覺得彼此自私，不懂感恩，非常委屈。
也不是你的朋友多麼不好，只是吵架的負面信息已經植入到了彼此的腦里，已記不住對方的好。
第二，人都具有逆反心理。
作為一個有高級思想的人類，我們有自主權，保持自我就像捍衛我們的領土一樣，不被人侵犯。
一旦對方出現命令的口氣，就具有脅迫的作用。雖然如拖地的小事並不算真正的脅迫，但是出於思維慣性，就是覺得被別人牽著鼻子走，不被尊重，想去反抗。
03
如何讓他和你一起做？
首先，讓他覺得這是有趣的事，而不是任務。
人喜歡熱鬧，不喜歡孤單，不喜歡做不是自己的事情，因為它就像一種任務，比如，小時候，老師給我們布置的作業，就一點都不想做。
什麼才是自己的事？有趣的，既自己的興趣愛好。
我有一個學員，她一個人在家時，不會做飯，但是她伴侶在家時，她很享受做飯這件事，因為她在炒菜，他在摘菜。這種美好的氛圍，有家的溫馨，讓她越干越起勁。
所以，你在做家務的時候，可以邀請他一起做，而不是命令他去做，這樣，做飯是興趣而不是任務。
然後，人需要規則。
人生下來就是一張白紙，一個小孩子沒有接受過紅燈停，綠燈行的概念，不管紅綠燈，他都會往前走。
我們在原生家庭里不可能接受到兩性婚姻的系統培訓，都是在結婚之後才有這個客體的出現，所以我們都沒有習得兩性關係的規則。
達達委屈，並不是因為拖地有多累，而是覺得自己的時間被剝奪了，對方卻可以做自己感興趣的事情，這不公平。明明是兩個人的事，卻只有我一個人消耗了我有限的生命。
所以她覺得既然我都拿起拖把拖地了，你就應該自覺來幫我。
可是，他沒有那個自覺性意識，他正玩得起勁呢，哪知道你拖地的辛苦。
我們要學會表達自己的需求，在你幹活前，他遊戲結束後，用請求的方式：親愛的，你能過來幫我拖一下地嗎？那邊我夠不到。
該出口還是要出口，不然累的是自己，然後形成一個規律：家務需要共同去完成，家庭和諧需要雙方去創造。
為什麼是遊戲後？
一個人在快樂後再勞動，他會默認做家務也是快樂的。
嗨了，活幹了，可以來一些獎勵，去洗個水果兩個人一起吃，他就會覺得不玩遊戲做家務也有好的體驗。
這叫影響力，給對方帶來好的體驗，從而激發對方的積極情緒與行為。這屬於高情商的一種。
最後，幹活要在他面前晃來晃去。
如果你沉浸在一個人幹活里，對方看不到，他不會覺得你做家務那個場景有多麼費事。
可能他覺得你在家的付出是20%，而你認為是80%，這就出現了信息偏差。
所以，在幹家務活時，最好雙方都在場。
就算他在家看電視，不願意幫你，至少也要在他面前晃來晃去，讓他看到你的辛苦。
這不是心機，也不是想要獲得回報，而是讓對方知道互利互惠的感情，才叫愛情，也讓他懂得你的感受。
如果有一些小技巧，讓生活更和諧，讓你覺得自己的付出是值得的，而不是委屈的，何樂而不為呢？
當然，你還可以獎勵獎勵自己，做了家務之後，拿伴侶的卡去超市慰勞一下偉大的自己。不然你心裡的怨氣越來越多，總有一天爆發，不是有隔閡就是離婚。
04
有科學數據顯示，如果積極和消極的情緒比例低於2.9:1就意味著你們快離婚了。要想獲得緊密和充滿愛的婚姻，兩者的比例需要達到5:1——你對配偶的每句批評都要配有5句積極的話。
你不是聖人，抱怨可以有，但是量要少而且輕，如果負面情緒過重，關係可能會走向破裂。
從來沒有一個女人，可以通過抱怨去解決任何一個問題，相反你的抱怨只會讓對方合理化自己的行為：做不做都無所謂，反正你都會抱怨。
抱怨的你就像是一個生產酸葡萄的人，你沒有吃過自然不知道酸，可是吃葡萄的他才知道它的酸味有多重。
不要當生活中的差評師，尤其不要在婚姻中當你愛人的差評師，總愛挑剔別人錯誤的人就像一團烏雲，讓人忍不住要逃離。
文字編輯：龐仙鳳 關珠亮
版式編輯：Fox Lee
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