為什麼乞丐有老婆我沒有！哈哈哈，笑死個人了！

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一個乞丐在街頭乞討，說他老婆得了重病需要救助，聽得我都想哭了：怎麼會這麼慘，為什麼我沒有老婆？

2

結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。

3

今天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：「開門，送盒飯。」媳婦：「沒叫。」閨女：「送快遞。老婆：「沒買。」閨女：「交電費，查水表。」老婆：「都交完錢了。」閨女：「小麗，開門，我是你王哥。」我在旁邊笑，這娘倆，玩的。等等，好像有什麼地方不對。

4

給老爸打電話說：清明節有假，可以回去上墳、老爸說：都快30歲了、還沒有女朋友，你還有臉給祖宗上墳，別回來了。

5

哥們爆料。晚上正和媳婦大戰，突然發現上小學的兒子站在床前。哥們頓時蒙了，支支吾吾地問兒子：你。。咋來了？兒子慢慢地說：我聽到媽媽喊要死要活的，我不放心就過來了。

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同事一起出遊，天氣熱，一胖帥哥裸上身。一美女同事經過!胖帥哥調戲到：「美女」，然後指指自己的MIMI再指指美女的，問「有我的大不?」結果美女眼一白，將手中礦泉水瓶往他腳下一丟「有這個粗不?」艾瑪，笑翻一地。

7

在公司加班到很晚，送女同事回家，同事家在一個老小區，我把車停在了小區門口：到你家了，我就不進去啦！同事湊過來說：你把車開進去吧，還能上去喝個茶。我想都沒想就拒絕了，看著她慢慢走進小區我心裡感嘆：要是當時科目二練好了現在也不用害怕進去出不來了！

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我跟女友合計：「這樣吧，以後我們住四平米就夠了，裡邊放張2×2的床，牆上掛個電視，湊活過吧，你看成不？」

女友瞟了我一眼：「房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。」

9

朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。

她拍了一張衣服掛陽台的照片發過去，「地址要嗎，淘寶爆款！」

10

「大點兒怎麼啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？」

兒子低頭沉默了一小會兒，說：「九塊磚。」

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第一次和女友很緊張，扭捏了半天她才脫了，我突然怒火中燒：「你這個騙子！」女友哭道：「我怎麼騙你了，我把最珍貴的東西都給你了！」我冷冷道：「別裝了，雖然我沒吃過豬肉，也見過豬跑......人家的都有碼，為什麼你沒有？

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我小時候，我同桌調皮搗蛋，老師叫他去窗檯邊罰站。他沒臉見人，用窗帘把自己遮住，只露出一雙球鞋。過了一會，老師氣消了，叫他回座位，他還是站著不動。老師：「故意和我作對是不是！」過去一撩窗帘，發現只剩一雙球鞋在窗帘底下...

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小時候被很嚴重地淹過，後來特別特別恐水。別說讓我游泳了，在海邊坐會兒我都難受得喘不上氣。不知道因為這個原因不洗碗男朋友能不能相信。

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今天和出租師傅聊天，他教育我說「做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有餘就行對吧？不能被別人綁架著生活，別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活，到了這年齡都得想開。」我說：「師傅，你心態真好，羨慕你。」他說：「不行，我以前也不行，執拗，想不開，這不拆遷了嗎，分了三套房，才想開。」

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多年前我被騙進傳銷組織，被限制人身自由，每天除了吃飯就是上課，門口拴著一隻大狼狗，誰也別想走，後來我每天吃飯只吃一半，而另一半悄悄喂狗，後來一個夜深人靜的晚上，他們都睡著了，我牽著狗跑了。

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每次上牌桌打牌之前我給自己設了底線，輸300就回去和老婆啪啪啪一次，只當這錢嫖了！結果，這幾天我啪了7次，今晚吃完飯老婆溫柔的問正在看電視的我，今天怎麼不去打牌了？沒錢我這有！

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單位一位女同事工作非常努力，業績也很好，，，，，一天我問她這麼多年堅持下來的秘訣是什麼？

女同事說：「每當感覺累的時候就摸摸自己的胸，告訴自己是男的，要堅強……」

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現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的！我一看女生長得這麼丑，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。

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一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別衝動，我們的路還長著呢！」男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！

20

那年回家的火車上,旁邊的阿姨說我特別像她兒子,我問：「真的嗎,那她結婚了沒有」。阿姨一愣：「結了，為啥這麼問」。我說：「沒事,就是想確定一下我這種長相能不能取到媳婦。」聽罷此言，對面的妹子一口冰紅茶沒噴出來，從上海咳到了安徽。

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