為什麼你們的關係總是不夠親密?
Oct.
5
灼見(微信號:penetratingview)
親密不和諧,和諧不親密。
作者 | 叢非從
如果一段關係,看起來一直都很和諧,那麼它一定是不親密的。如果一段關係,時常充滿了衝突,那它一定是親密的。
關係親密,就不可能和諧。關係和諧,就不可能親密。
所以如果你要追求一段沒有衝突的和諧的關係狀態,只能是一個幻想的存在。不可能實現。
- 01 -
親密是怎麼產生的?
當我們在心理上靠近一個人,我們就會對他產生期待,會希望他能滿足我們。如果他滿足了我們的需要,我們就會感覺到親密。
親密是由需要被滿足而產生的。沒有需要,就沒有親密。
我們感覺到害怕,需要一個人的保護。他很有力量,給了我們保護,我們就跟他產生了親密。
我們感覺到孤單,需要一個人的陪伴,他很有耐心,給了我們陪伴,我們就跟他產生了親密。
我們感覺到落寞,需要一個人的寵愛,他很聽話,願意犧牲自己的主見去我們想做的事,我們就跟他產生了親密。
在一段關係里,一個人需要的越多,能產生的親密就越多。一個人的需要越強烈,他能對人產生的親密也越大。
生死關頭,美女對生存的需要就非常強烈,就格外容易愛上英雄。雖然他不一定是真英雄。曾經看新聞說,一個流氓保護了少女,使其免於被別的流氓欺負。流氓因搶劫入獄,少女就說:無論多久,我都等你出來,我嫁你;你在我眼裡,永遠都是英雄。
不是他給的越多就越感覺到親密。在我們不需要那麼多的時候還給很多,給的不是想要的,就是壓力了。比如你只需要1天的陪伴,他給了你10天,你會感覺煩不勝煩。
如果我們對一個人沒有辦法產生需要,我們就沒有辦法與他親密。
所以那些很獨立的人,不怎麼需要別人,他們就沒有辦法跟人建立親密關係。
比如那些追你的人,你也很想答應他,但是你沒辦法對他產生需要,你也沒法對他產生親密。
- 02 -
傷害是怎麼產生
的?
當我們在心理上靠近一個人,就自然會對他產生期待,希望他能滿足自己,如果他不能滿足我們的需要,我們就會感覺到被傷害。
傷害是由需要不被滿足而產生的。沒有需要,就沒有傷害。
如果你不需要一個人誇獎你,你就不在意一個人否定你,不會想矯正他的看法。你會隨便他怎麼說。
如果你不需要一個人保護你,你就不會在意他是否軟弱,不會責怪他沒有本事。
如果你不需要一個人尊重你,你就不會在意他是否貶低你。你就會覺得可笑而一笑了之。
如果你不需要一個人同意你,你就不會跟他吵架。你去做你想做的就可以了。
我們的需要不被滿足的越多,我們就越會感覺到被他傷害。我們不被滿足的需要越是剛性,我們感覺到的傷害也就越大。
被侵犯也是一種「需要不被滿足」。一個有力量的人對他人的侵犯是這樣的:你可以侵犯我,這是你的自由。你想好後果就行了。一個沒力量的人則會說:你應該有道德有文明,不應該侵犯我。
我們之所以對別人有需要,是因為我們自己匱乏。所以需要他人來補充。
所以你發現那些獨立的人,他們幾乎什麼都能自己搞定。生活上不需要別人,心理上也不需要別人。下得了廚房,安慰得了流氓。所以他們很安全,沒有人能傷害他們。
不需要別人,來自於自己各方面的強大。
所以如果一個人說他跟伴侶啊,孩子啊,父母啊,一直很和諧。我們就可以知道:這個人基本沒有需要別人的能力,他們之間不可能有真正的親密。
這就是為什麼兩個人分開後,關係經常更好的原因。因為需要少了。
- 03 -
衝突是怎麼產生的?
沒有傷害,就沒有衝突。
我們跟別人的衝突,都是因為需要沒有被滿足,感覺到受傷,然而還想繼續才產生的。
如果你不想要了,你會在受傷後驀然離開,以保護好自己。如果你去衝突,冒著更受傷的危險,說明你還想去要。
還想去要,是因為你的潛意識裡感覺還有可能要到。當你確信一個人不可能再滿足你的時候,你會覺得難過、無助、絕望,不會感覺到憤怒。
憤怒就是一種希望。
因此一個人選擇衝突,是因為他還相信親密。
如果一個人跟他人的衝突很多,我們就知道他很相信別人能滿足他。
這種相信的經驗從哪裡來的呢?從他感受過的親密里來。
衝突,是一種潛意識裡的親密;是心裡先相信親密,並努力用行動讓現實也跟上的過程。
- 04 -
關係中的衝突能否避免?
需要別人這件事,是個雙刃劍。
別人滿足你,你就被親密。別人不滿足你,你就被傷害。
共生般過度依賴別人是可怕的。雖然別人滿足你的時候,你感覺很親密很享受。但是別人不能滿足你的時候,你會很受傷。他人都有自帶局限性,沒有人能滿足你所有的需要。
獨立般過度堅強也是很可怕的。你雖然不需要別人,而很好地保護自己。但也失去了與人親密的能力,世界上只剩下了一個人。自我有自帶局限性,沒有人能完全滿足自己所有的需要。
最好的狀態就是——
我恰好需要你,你恰好能滿足我。我對你的需要,剛剛好到你的能力範圍。多一分不多,少一分不少。
世間哪有這麼多剛剛好。人的需要是會隨著問題情景、自我狀態變化而變化的。
因此如若你對一個人有親密,你就會對他有需要,有需要就有可能不被滿足,不被滿足就會慣性還想要,繼而要不到就會產生衝突。
因此,親密關係必然伴隨著衝突。
如若和諧不衝突,除非不親密。
所以,不要企圖消除關係里的衝突,更不要去嘗試尋找一段沒有衝突的關係。因為需要和滿足永遠不可能一直恰恰好地匹配。
滿足的時候親密,不滿足的時候衝突。親密關係,就是親密與衝突交替上場,如同晴天與雨天的交替。看似無常沒有規律,又有著內在的交替。
- 05 -
可以這麼做
在關係中,你可以學會三個應對:
1. 應對關係的衝突
面對衝突,我們常做的是:指責對方、想換個人、講講道理等,這些行為很多時候都是在嘗試消除衝突。
然而除了消除衝突,我們還可以:與衝突和平共處、利用衝突成長等應對方法。
在關係里,如何應對衝突,比衝突本身更重要。對於衝突,至少有消除、接納、使用三種應對方式。你是怎麼應對衝突的呢?
2. 應對自己的需要
有需要是正常的,我們面對自己的需要,通常會掉入到兩個偏執里「他應該滿足我」,然後失望與憤怒;或「沒有人能滿足我」,然後迴避與孤獨。
對於自己的需要,除了堅持滿足與放棄需要外,還有很多應對方式。你可以發現自己真正的需要,並學會恰當應對自己的需要,而非一味掉進偏執的位置上。
3. 應對真實的他人
當他人不能滿足我們,我們經常會掉到單一線性思維里,覺得:「他不是那個對的人」「他不愛我了」。
然而他為什麼不滿足你?是什麼導致了他這麼做?你了解他嗎?真實的他是這樣的嗎?你需要學會跳出自己的匱乏,看到真實的他人。
關係是個錯綜複雜的過程,操作起來又有很多情況。你真正需要的,是多學習,多摸索,多磨合。
—THE END—
?作者:叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師,研究關係、情緒和成長,著有《原來,懂比愛更重要》、《你是在戀愛,還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~。灼見經授權發布。
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