愛需要套路！度過磨合期的5個愛情技巧！

再怎麼相愛的兩個人，偶爾難免因為我們說過的擺盪狀態而緊張一下。對此，貝克斯特歸納出五種寫得很學術，其實在生活中常見、也容易實踐的策略，試著幫助戀人們在兩種態度的拉扯之間，找出一個有共識的平衡點。

策略一：循環擺盪

「面對同一種因為兩人需求不同而造成的緊張狀態，輪流採取對方的立場。」

比方說，現在的情侶或夫妻很可能工作很忙，相處時間有限，所以很多事要採取輪替：禮拜一到禮拜五就自己過自己的，禮拜六、禮拜天兩個人一起過，這是平日強調「自主」，周末強調「關聯」。要是不採取輪替的方式，一個希望能有獨處、發獃休息的時間，另一個卻希望花很多時間互相分享，結果很可能是需要自主的人覺得很煩，需要關聯的覺得被冷落，感情的需求同時無法滿足。

「循環擺盪」可以在某種程度上讓兩方都覺得需求被滿足，因此在輪到「另外一種相處模式」的時候，比較能配合對方的想法。不過這也是現代高度工作的世代不得已的生活方式，強調你的工作，勝過你的感情。

策略二：區隔

「個別建立不同的關係領域，以滿足兩極的不同需求。」

即使是感情非常好的情侶，興趣和生活也未必一模一樣，所以某些活動是分別參與，某些活動是共同參與。喝下午茶要跟姊妹淘、閨蜜一起，看「星際大戰：原力覺醒」就是跟哥兒們約一約，維持適當的區隔，可以讓彼此的不同需求都得到滿足，降低發生衝突的機會。

策略三：妥協

「在兩極之間尋找妥協點，並不完全依靠其中任何一極。」

談戀愛的時候，總是有人會說：「千萬不能把你以前的戀愛經驗告訴現在的女朋友！不要讓她有翻舊帳的機會！」很像是吃過大虧的樣子。但是說跟不說，都是有可能會分手。

自我揭露跟關係維繫多久未必有影響，只是在於你要不要告訴他所有的秘密。有些人選擇保留秘密，那要保留多少呢？有些人是選擇不保留（「開放」）秘密，兩個人之間最好也有共識，不要嘴巴說沒關係，然後統統放在心裡，想翻舊帳時就拿出來，完全不健康。

策略四：曖昧、模糊

「用曖昧、模糊的方式滿足兩極的要求。」

「深深的話，要淺淺的說。」有一首歌是這樣唱的，可以當作策略四的詮釋。其實，「曖昧、模糊」就是話不要說得太白。很多人喜歡這種方式，有什麼要求不好意思講，就拐彎抹角地說。比如覺得女友有點胖，直接說：「寶貝，你真的該減肥了。」就是踩到地雷，委婉（有技巧）地說：「你瘦一點更好看。」至少還看得到明天的太陽。

你想跟男友要禮物，就得說：「欸，有人喔～在情人節那天都會送他女朋友禮物耶。」重點是使用「有人」不是用「我」，模糊、曖昧、保護自己。

策略五：換角度看事情

「不把擺盪的兩極看作是互斥的，讓兩極同時可行。」

換個角度看事情（Reframing），原文有Frame 這個詞，也就是「框架」的意思。我們常用框架看事情，所以換一個角度來看，事情就不太一樣。換個角度有很多種，一對夫妻在家裡，各自在一個房間看電視看書，可能感覺有點疏離；但兩個人坐在沙發上，這是一件共同的事，一個看書、一個看電視，便同時滿足兩個人的需求－－這關乎的是兩個人在一起怎麼相處的問題。

有些事情，當時的你覺得很嚴重，再過一段時間，卻覺得那時候滿無聊的，為什麼當時要那麼堅持？不知道。換個角度看事情，不要看得那麼嚴重，大家都很好過；你把事情看得太嚴重，就非常難過－－這不是社會科學研究喔，只是一種相處的智慧。

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