3000個關於「離別」的故事，或許你也曾經歷過
每 一 個
的 人 都 很 酷
2017.10.06 GOODNIGHT
回 復「 暗號 」送 你 一 個 特 別 推 送
假期結束了
大家又紛紛踏上了
去工作或學習的旅程
下面這篇文章
有關「離別」二字
選自小安新開的一個公眾號
「晚睡患者」
每天最後一分鐘的人生博物館
歡迎你來逛逛
晚睡君按：
電影《親愛的》里有一句台詞——
「離家的路有千萬條，回家的路只有一條。」
柴靜在《用我一輩子去忘記》里更這麼說——
「在我的人生里，當我有機會選擇的時候，我選擇了遠離家鄉，我選擇了自己的工作、自己的節目和自己的愛情。我以為這就是自由。可是，我從來沒有感到過輕鬆，就像一個帶著鐐銬跳舞的人，永遠離不開方寸之地。」
嗯，這就是家的魔力，這就是家鄉的魔力。
也許你曾迫不及待地想要逃離那個地方，可最後得罪一樣，你卻總會想念它。
想念和它有關的一切，那些人兒，那些記憶已經有些模糊的畫面，以及和那些人兒一起發生過的事情。
前天晚上，晚睡君向大家徵集了一個和「離家」有關的故事，後台收到超過 3000 條故事，下面我精選了一些，或許你都能在這些故事裡，找到屬於自己的影子。
一些和「離家」有關的故事
傾訴者：晚睡患者讀者們
每次離家的前幾天，父親總會讓我改簽車票，問我怎麼這麼快就要走了；每次早晨五點多坐車時，父親總會跑過來專門送我進車站，不管是什麼時候。
出身單親家庭的我，一直和媽媽相依為命。第一次離家去上大學，媽媽堅定說不會送別我。於是臨出門前，我去抱了抱本以為還在熟睡時的媽媽，她忽然伸手摸了摸我的頭，說注意安全，一路順風，好好學習，我忍住眼淚離開家。可上了車，淚水便一涌而出。
走了你就別回來了。大山的爸爸媽媽對我說的最後一句話。
10年前，17歲的我離家去外地，一路上媽媽一直笑著跟我說鼓勵的話，我信心百倍，揮揮手跟她再見，我往前走著，好奇心讓我忍不住回頭，瞬間我看到了她的淚流滿面，我趕緊別過頭告訴自己，要加油！ 10年後，我28歲，老公出軌了，我離開我的小家，回頭看看他，依舊在熟睡著，而我早已淚流滿面！
每次去英國在安檢口跟爸媽道別後都從來不會回頭，不是因為真的可以走得瀟瀟洒灑，只是因為已經掉眼淚了，也很害怕回頭看見媽媽掉眼淚會捨不得走。
爸媽離婚，判給了媽媽，上個月末最後一天，也是最後一次待在爸爸的房子里，媽媽拉著我走，我死活抱著爸爸不肯放手，不知道什麼時候能再見到他了，現在我在美國洛杉磯，但一點也不開心。
二十歲那年要去市區上班，爸爸把我載到路口等公交車，我說我可以自己等，他把摩托車停靠在路邊，和我一塊站著，一會兒車來了，要上車的時候爸爸跟我說：你明年還是在附近找份工作吧，錢多錢少無所謂，你胃不好，離家近點好，可以回家吃飯。那個時候我眼眶就紅了，背對著我爸說好，然後就走上車，上車一坐下來就哭了。
在之前我自己的家中一場大吵後，收拾行李，提箱走的一剎那，兒子是憋著嘴看著我的，而這也成了，我見他的最後一面，在他離開我三個月以後再見他，他已不認識我，去年過年前終結一切的時候，我兒子將他奶奶認成了媽，依然不知道我是誰，如今又快一年的沒見過他了！他忘了我，可我還記得他！
上大學的地方離家比較遠，每次都是爸爸媽媽開車送我去機場，他們很節約，在機場捨不得吃一碗四十塊的麵條，卻愛給我買五十塊的冰淇凌吃。在他們眼裡我就是小公主，是要被好好疼愛的，過安檢的時候，他們不能跟著進，我就看著他們遠遠的站在隊伍外看著我抹眼淚，在家的時候有時候會感到很厭煩 ，覺得家人很嘮叨，但他們所做的一切，都是想給我更好的生活。
初中回老家，媽媽送我到車站，一路無阻，當我上車的時候，轉過頭，對媽媽說:"媽媽，不要哭哦。" 長大工作後，媽媽每次開車把我送到機場，都會給我備上我喜歡吃的煮玉米，然後在候機室等著我的飛機起飛。 今年過年，男朋友離開時，緊緊的抱著我，說:"我真他媽的捨不得你。" 每每想起，總是淚奔。
離家那天早上，我媽送到車站門口，和以前一樣我買票就走了。 晚上到校了看到媽媽發了一條朋友圈，說恍惚間又回到了一個人。
爺爺老年痴呆的時候，總是坐在家門口的保安室等我，奶奶總是給我打電話，說爺爺又瘋了，說在路上看見我，說我今天要回家。每次從家裡走的時候，爺爺都杵著拐杖，慢慢送我出來，等我車開走他都不願意離開。他離開四年了，我很想他，再也沒有人給我買大白兔，再也沒有人給我偷偷塞錢，再也沒有人送我離家。希望下輩子還能當他外孫女，因為有他，從小缺失父愛的我擁有了太多幸福。
大一的那個寒假，是爸爸送我到火車站，買的是晚上的票，離開車前半個小時我檢票進去的，等我安檢完進去不經意望向外面，爸爸踮著腳在人群中找我。沒敢看向他，轉過頭一個人蹲在角落裡。
我每次回家都帶個空箱，返程老媽把空箱塞得滿滿的，有吃的但還有愛。
正月十二，每次離家，媽媽必定包餃子踐行，家裡買的小湯圓，還沒過十五，爸爸就拿出來先下給我吃，年前爸爸突發腦梗，過年的時候已經恢復的很好了，我臨走那天，我爸忽然想起來說給我煮山楂糕，然後自己忙活著 終於熬好時，我也差不多改走了，在門口等公交車，就絮絮的下起了雪，越等越冷，我爸媽和我，就這麼等了四十多分鐘，車來了，我念我爸爸大病初癒 ，願意他拿行李箱，可他還是固執的要給我拿上車，然後下車和我媽一起看著我遠走。到下面縣城，我哥哥接了我，送我到高鐵進站口時，他說你注意安全，我這兩天眼皮一直跳，有時隨時給我打電話。我說好便不敢說什麼，喉嚨堵著說不出話來，從玻璃上看他遠走，一年，下次回來就是年底了。
高三暑假結束了，即將要去一個新的世界。他為我提著行李，沒有說話，每當我望著他，他都會笑著說一句：「傻丫頭，幹嘛傻傻的看著我？」 車來了，他為我搬好了行李，揉了揉我的臉頰，沒有過多的語言，只輕聲說了句「快上車吧，一路小心。」車上的我不舍地望著他，這時，車開了，他望著我我看著他，就這樣，眼淚不自覺的就掉了下來。而他，在車後面追了一段路，只為我能夠多看他兩眼。
離家，遠嫁：父母勉強同意了婚事，但是不願意過來參加我們的婚禮，那天早上坐著老公的車從家門口走的時候，我扭頭往後看，我爸爸一直在門口看著不願回家，而且眼眶泛紅，就在那站著，當時特別不忍心想回去說不嫁了。後來老公說當時他扭頭看的時候都忍不住想把我送回去，不捨得帶走了，現在寫這些的時候，依然特別傷心。
第一年坐飛機出國留學，強忍著眼淚跟父母擁抱告別，但是一轉頭，眼淚就再也止不住，都不敢回頭看他們再一眼。後來每年臨走時，每次都看到父親眼睛濕潤，我不敢擁抱，也不敢多說話，生怕自己不小心哭出來，只能裝作沒心沒肺的狠心走去安檢，過安檢的時候回頭還能看到父親眺望的目光，那一刻覺得，父親是世界上最高大的！其實對於那些在外漂泊的人來講，最怕的就是子欲養而親不待。
說起離家，那應該是離家前的最後一頓飯，一桌子都是你愛吃的，是母親搗鼓了一個早晨的結果，其他一切都會跟平常，出門時重的都是父母說拎的，行李永遠都是滿滿的，上車前的一句話都是到了來電話。直到有一天，發現自己離死亡那麼近的時候，才曉得父母親說的那句到了來電話的意義吧！以前總覺得太小題大做，不就四五個小時的車程，沒有必要弄得跟什麼一樣，後來才知道，意外說不定哪天就發生了……
爸爸在我三歲就去了澳洲、今年24歲的我至今也沒有見過他一面。2015年12月30日 我到達了悉尼機場、是我人生第一次的遠航、沒有家人的陪伴，護送。我還清晰的記得我到達悉尼機場時、比起激動的心情，我更多的是忐忑和不安、因為我不知道我的選擇對不對，我不知道我來到一個陌生的國家、期盼已久與素未謀面的父親相逢是不是一個正確的選擇。因為我要做最壞的打算、因為我要靠自己留在這個對於我來說還很陌生的國家。
那天，陽光明媚，微風，天氣好的我現在都還記得，我出門拿了一個袋子走在上班的路上，裡面有個火龍果，怕餓得慌；裡面有本字帖，怕閑得慌；有個鬧鐘，怕不知時間度秒如年；還有件針織衫，怕冷。路上有個老奶奶帶著她的寶貝孫子上學，很乖，笑著和我說再見，我未曾想到，會有人和我說再見，而且還是個孩子，十字路口，身無分文，連手機都沒有的我走向了火車站，火車站旁有個網吧，網管女孩很善良，我借了她手機，撥了熟悉的號碼，然後微信轉了300塊錢車費，善良的女孩給了我現金，於是我就這樣一身狼狽不堪的離開了我生活了五年的地方，離開了和我一起生活了五年的他，沒有理由，也沒有牽掛，有的只是輕鬆，以及對未來的忐忑。
離開家那是三年前的時候，剛到另一個城市，半夜母親打電話來說父親不行了，讓我趕快回家，哭了一夜，回家路上也一直哭 ，最後一面也沒見到，一輩子的遺憾。
離家，來墨爾本那年我還不到12歲，我外婆抱著我，我的肩膀瞬間就濕了一大片。我一直忍著不讓眼淚掉出來，直到下了飛機了才意識到我真的離開家了，現在只有自己了，1萬公里的距離，他們還好嗎....
出嫁那天，本來是歡天喜地的感覺，當拜別父母的那一刻，不善言辭的爸爸對老公說：我女兒以後就交給你了，你倆以後都要好好的……突然感覺鼻子一酸，眼淚就不受控制地流出來了。
相比我和姥姥的生離死別，離家算得了什麼，我想講講我的痛苦，這麼多天折磨我的痛苦，可卻一句話都說不出來。
今年剛大學畢業，在上海工作，家在常州，高鐵1小時，可以說很近了，但是每次回家，爸媽都像我八輩子沒回過家一樣。 記得有一次回家，我一般都是周五下班後直接坐高鐵回去，下高鐵到出站口的時候，就看到夫妻倆站在出站口中央特別顯眼的地方，當時內心真的是一種說不出的難受。因為他們需要坐1個小時的公交到火車站，也就是說我上高鐵的時候他們和我一起出發了，夫妻倆還佔領了出站口中央絕佳位置，好讓我能看到她們。 現在還能想到父母在人流中尋找我的樣子，我是能夠一眼看到他們，但是回家的車上老媽和我說，你一出來我就看到了，雖然那麼多人一蜂擁的擠出來，但是我家閨女我能感覺出來。 我想這就媽媽吧，你在哪，她都能把你找出來。
上大學第一次離家去上海，那時候還沒有動車，買了臨客的火車，無座，爸媽背著給我的行李，特別重，我們站了30多個小時到上海，爸媽給我鋪了床就走了，回去還是無座的臨客，總共在上海待了不到12個小時，那時候正在開世博會，很多人都來上海旅遊，他們卻匆匆回去了，爸媽走後，同宿舍的同學驚嘆：你怎麼連衣服架子都帶著。所有的能用到的，能想到的，都在箱子里，甚至還有給新同學帶的家鄉特產。後來我爸告訴我，他本來想去世博會逛逛的，但是我媽哭了一路，總是說學校太偏僻離家太遠不放心我。
從小到大都是留守兒童，每一次爸爸媽媽要離家工作的時候我內心那種撕心裂肺的痛，就好像自己要死掉了一樣，明明自己一個人時也可以好好活著，可是那段時間每到一個時候就會失控痛哭。父母心裏面一定也是非常難受的。
我的故事是比較悲傷的，我的性格是比較愛折騰的，所以大學和工作都是在遙遠的外地進行的，然而，去年是第一次沒有在家過春節，一直拖到了正月十三才回家，在家待了十天之後再次啟程前往上海工作，那天是母親送我離開，她懷著滿眼的不舍說到「這次一走，不知道什麼時候才能回來」。不曾想，六月份的時候我被迫回老家，卻再也見不到她，她出車禍了，就這樣突然性的離我而去，永遠，那是才發現能夠再見是多麼幸福的一件事，希望媽媽在天國一切都好，也希望大家可以多陪陪父母，世事難料，真的是子欲養而親不待。
上大學的時候離家還沒啥特別感覺，當自己出來工作後，每次因為工作精疲力盡回家後，我媽都能忙前忙後給我做一大桌好吃的，還是我都愛吃的。也因為工作，在家呆的時間都不長，來去匆匆，每次我媽送我上大巴，我媽都是等車走到看不見才回去的。今年5月份回去，發現她蒼老了很多，白髮絲多了一些，眼神也不如從前了。現在只想家人健康平安，有空多陪伴他們。時光慢些走吧。
家裡的經濟條件不太好，父母在工地打零工，離家的前幾天總是不停的問我要吃什麼，做的都是我最愛吃的菜。臨走時媽媽又把身上的三百塊摸了二百給我，而剩下的一百塊則是他們一周的生活費。爸爸陪我在公交站等車，地方比較偏，要等好久，他一直陪我到上車，還幫我把行李拿上車才甘心，看著公交車開走了才挪動步子，留給我一個孤獨瘦小身影。
每次離家的前兩三天，媽媽就開始生病，各種的不舒服，離家的那一天她就早早的開始給我煮好吃的，不停的往我碗裡夾菜……然後就一直眼紅紅的，不太敢給我說話……然後就站在門口看著我出門，強忍著淚說，媽媽就不送你了……下樓回望，看見窗簾後的母親目送著我一直在抹淚，心中那份痛與內疚是無法用言語來形容的，也唯有任淚濕了眼眶……
對於我們這些漂泊在外的遊子，車站是我們又愛又恨的地方。母親是一個不會表露情緒的人，她的不舍只在日常的點滴上，豐盛的三餐，無微不至的照顧。父親每次都會送去車站，車開動了，他會跟著車送到追不上為止，回頭看時，淚流滿面的父親就站在那裡看著我遠去！每每這樣我都不敢回頭看去。現在母親已去世，父親來到我們身邊，也沒有了太久的別離，只是曾經的家，僅剩下一座房子。
一個南方姑娘在東北上大學，在出發前兩天，比我小九歲的弟弟給了我一個餐巾紙袋子，裡面裝了九十五塊錢，全是零零散散的一塊頭還有幾張五塊錢，我真的不知道一個小學生沒有生活費只有每天早上爸爸給他的買早餐的錢，這些錢他到底攢了多久，他說：「姐姐你，你在那麼遠讀書買點自己喜歡吃的東西吧」，瞬間紅了眼眶。
暑假結束，離開家的那天早上由於要搭親戚的順風車，需要七點就出發。爸媽五點起來，去一個賣燒餅的店鋪排隊，只為能趕在我離開之前買到新鮮出爐的燒餅。後來，聽媽媽說，前一天晚上，老兩口沒怎麼睡著，生怕誤了時間。
作為戀家的學生黨，每次離開家都格外不舍。爸媽一起送我上火車 ，當火車緩緩開動的時候，媽媽甚至追著火車跑，我則把臉貼在玻璃上使勁向外望。直到媽媽追不上我的那節車廂，淚水濕了眼眶……
很小的時候父母就離婚，跟著爸爸，他給我找了個後媽，每天戰戰兢兢，很不舒服。5年級媽媽來看我，走到村頭，生父騎著電瓶車隔得很遠問我媽：「你帶她走？」我媽應諾。生父頭也沒回，走了。那時我還太小，只感覺到迷茫，現在想來從那一刻氣，我跟生父今生緣分已盡。他也從沒有給我打過一個電話。雖然原生家庭給我很多傷害，但是，媽媽，謝謝你，我愛你。
寒假歸校的那天早上，是父親送我走的。冬日早上八點陽光很好，25寸大箱子里裝滿了冬天的衣物，很重。鄉鎮里的水泥路上儘是小石子，我推著箱子很吃力。父親堅持要扛箱子。陽光撒在父親身上，看著父親把箱子扛在肩頭，頭上的白髮愈發多了，鼻尖不由得一酸。突然感覺父親真的真的老了。
那是條每次離家都要過的天橋，那天讓老爸在路邊放我下車我走過天橋搭車就好，老爸一言不語硬是兜了個圈把我送到橋的那頭。
那是2014年的9月份，開學在即，陰雨連綿，我爺花費了好幾天的時間用竹子和破布為我們家的三輪電車做了一個篷子，怕大清早送我趕車的路上細雨打濕了我的衣服，怕我在秋風中顫抖。如今啊，篷子還在，可我爺爺的生命卻定格在農曆2014年11月15日，多想他還在，打雷時都顫顫巍巍來到我身旁陪著我，可我想他終究還是累了，需要歇歇了。
晚上就要離開家去一個幾百公里遠的地方上大學了，待在家的這兩個月，和父母有過不少的矛盾，也有過很美好的回憶，但是直到我們都意識到了，我快要離開了，我們三人對待對方的態度都會越來越好，實支撐我學習的理由不多，很簡單，就是為了我的家人，作為家裡的獨女，一個從小嬌生慣養的獨女，我深知父母有多愛我，我也愛他們，不想他們失望，我讀的是一個很普通很普通的一本，但我打算跨專業考研，華南理工，我來了!
離家的時候，17歲，孤身一個人前往北京，老媽沒送我，老爸開車送我到縣車站，然後就需要我自己先去市裡坐火車，一個人去北京了。下車的時候，老爸什麼也沒說，默默的從車上的盒子里拿出了我弟弟的照片讓我帶著，突然有些心酸。
過完年離家回南方上班，十歲的外甥抱著我哭了半個小時，原本習慣了離別的我，在孩子撕心裂肺的哭聲中不能自已，惹得家人也都落了淚。想想自己離家在外十年了，深夜一個人在火車站再也不能控制自己，任憑自己哭的像個孩子，看著鐵軌遠處駛來的列車，竟想不通是什麼讓自己踏上了這條遠行的路，只能相信離別是為了更好的相聚。
相現在26，畢業工作一年，四年前我剛上大學全家人（爸爸媽媽弟弟）都來送我，可我們的小轎車卻被一輛橫穿馬路的大貨車撞倒了，爸爸媽媽弟弟全部當場身亡，只留下了我，現在一個人活在這世界上，很想死，但卻要告訴自己一定一定要找一個相愛的男子，然後生很多很多的小孩。
對不起
今晚的留言都那麼傷感
我選的時候真的哭的稀里嘩啦的
或許是因為自己剛來悉尼讀研不習慣
所以，稍微一點點情緒都會讓我淚崩
但下面我也選了些或許讓你看了後
會破地大笑的留言
上次離家那天上午，爸媽在討論我走了之後他們要去哪兒玩。
早晨8點的飛機5點出門我媽還在睡覺，11點半下飛機坐大巴回到租的房子里接到我媽電話：你是今天走哦我忘記了。我：？？？？？？？？。。。。。。
離家的那天，當我想到，我再也不用被我媽管著，各種叨叨，我瞬間感覺自己充滿了力量，離家的步伐也頓時快了起來。。。
我離開家那天，老爸老媽在和親戚打麻將，我向他們喊，我要啦。喊了幾次都沒應我，就走到前面去用手在他們面前晃了晃，然後他們出奇一致地一起說到，「走就走啊，別擋著我打牌」。。。。。來到學校跟他們說我到了，他說了句哦，好，然後就掛了，能清晰聽到他們戳麻將的聲音，沒愛了。
放假回了趟家，我媽整天趕著我出去找男生玩，說我再這麼宅下去她和我爸就要養我一輩子了。這是親媽嗎？
昨天回來我安家的城市裡上班，我爸在慶祝終於可以把他的旺財接回來了。（因為那條狗看起來好凶，我每次回家之前都會讓我爸帶到寵物店裡去寄養。）
對了，這篇文章
有關「離別」二字
選自小安新開的一個公眾號
「晚睡患者」
每天最後一分鐘的人生博物館
歡迎你來逛逛
晚睡患者讀者們 / 作者 |
安如之同學 / 微博 |
許巍 - 藍蓮花 / 音樂 |
※他對你有這樣的舉動，就是不夠愛你
※「我偷偷扎破了避孕套，讓她懷了孕」
※男生靠追，還是靠吸引？
※為什麼有些人總會愛上不愛自己的人？
※這一種女人的下場，往往才是最悲慘的
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