不懂拒絕的孩子，長大後更容易吃虧

作者 | 筱泓

01

西西是個聰明乖巧的孩子，

他愛分享、愛幫助別人，特別討人喜歡。

上繪畫課的時候，他第一個把太陽畫好了，

同桌讓西西幫忙畫太陽，

他熱心地幫助了他。

接著前桌、後桌的小朋友都喊他幫忙，

西西畫了一節課的太陽，

最後，全班小朋友都交了畫面豐富的作業，

而西西的圖畫紙上卻只有一個孤零零的太陽。

平時，班上的小朋友無論向西西要什麼，

西西都會給他們，

即使到最後，西西自己都沒的吃、沒的玩，

也會照樣給他們。

西西媽媽苦惱地問我：

為什麼西西只知道幫助別人，討好別人，

卻不會拒絕別人呢？

生活中，我們經常會遇到一些這樣的孩子，

他們都不會拒絕他人，

反而處處以自己的退讓、犧牲來討好他人、

滿足他人的需求，

他們屈從自己的意願

來獲得別人想要的愛與讚賞，

說白了，其實是在討好他人。

 

這種性格在心理學上被稱為

討好型人格。

 

02

卡倫 ．霍妮在《我們內心的衝突》里說：

討好型人格對於溫情和讚賞有極度需求。

●他們總能十分敏銳地覺察到別人的需求，

並隨時都準備、並能夠無條件地去滿足對方。

●他們對別人的服從是在潛意識裡面直接做出的，

即使意識到不對勁兒，

但照樣會做出了服從的舉動。

●他們躲避別人的不滿，逃避爭吵，迴避競爭。

●他們傾向於自動地承擔罪責，

無論自己是否有過失，都先問責自己，

對於他人的缺點或不足總是有著巨大的包容心。

 

正如前段時間自殺的高智商創業者

蘇享茂一樣，

理智上他已經明白翟欣欣做得不對，

應該拒絕，但還是會下意識地服從。

面對著翟欣欣的勒索，他不拿起法律武器，

而是哀求著：

一千萬我真的付不起啊，欣欣……

他問翟欣欣：

你為啥要置我於死地呢？

你認為我最對不起你的地方是啥……

他把婚姻失敗的過錯，歸於自己身上，

他沒有指責翟欣欣貪得無厭與層層欺騙。

討好型者失去了自我意識，

很多時候道德感凌駕於自我之上。

他們幾乎難以拒絕他人的請求，

即使是一些無禮的、過分的要求，

他們也難以開口反駁。

「委屈自己、成全別人」

這種事經常在他們的身上發生。

不會拒絕他人，成為了討好型人性的標誌。

03

討好型者之所以如此，

是因為太在意他人的評價，

過於渴望得到他人的認可與愛，

所以往往用無底線的付出

來追尋自己想要得到的。

 

日本影片《被嫌棄的松子一生》里，

松子的一生是炙熱的，

她一生只為愛奔赴，飛蛾撲火。

小時候的松子一直渴望得到爸爸的關注，

可惜爸爸把所有的愛與溫柔都給了病弱的妹妹，

哪怕是多擠出來的一點兒關注，

也不能給松子了。

成年後的松子渴望愛，

她在愛情里卑躬屈膝，委屈求全，

盲目付出，只為得到愛，

然而收穫的卻一直是

被虐待，被拋棄。

對於討好型人格的人而言：

「我必須做得很好——

別人才會對我好」，

「我必須成為別人所期望的人——

他們才會愛我」，

這種信念已經從他們的意識至潛意識之中

都根深蒂固。

因此，幾乎所有的討好者，

在成人之後都不會快樂，

因為他們的快樂是建立在他人的評價之上。

他們容易受騙、上當、吃虧，

最後卻覺得

是因為自己不夠好

才造成這樣的結局。

04

我們的孩子，

將來要獨自面對這善良與邪惡並立的世界上，

更需要生存的智慧。

因此，在孩子尚且年幼之時，

我們就應當引導他們，避開這些誤區，

免得他們將來吃虧上當受傷流血。

 

教會孩子懂得拒絕，學會說「不」

我們希望孩子擁有美好的品性，

於是就儘力教導孩子要懂事、會分享、

要幫助他人……，

我們無意中會強調，

不這麼做就得不到他人的喜歡。

但我們還要告訴他們：

幫助他人也是有底線的。

所有的分享與幫助，都不是用自己的委屈，

來成全對方的快樂。

無論是分享還是幫助，

都應該是雙方都感到快樂的事。

那些超過底線的，讓我們感受到委屈的人與事，

都要拒絕，學習說「不」。

說「不」並不意味著我們不願意幫助他人，

也不意味著會傷害他人。

 

讓孩子坦然面對他人的拒絕

我的女兒小桂圓有天從鄰居家裡回來，

不高興地問我：

「媽媽，我去玲玲家裡，

她媽媽給她買了輛自行車，為啥不借給我騎呢？

平時她問我要什麼玩具，我都給她的呀。」

我就告訴她：

「自行車是玲玲的，她有權利決定借不借你，

你的玩具是你自己的，

如果沒有你的決定，玲玲也拿不走的呀。」

孩子說：

「那以後我也可以不給她我心愛的玩具了。」

我說：

「對，你的玩具你自己決定呀，借或者不借，

給或者不給，全在你自己。」

拒絕與被拒絕都極為正常，

每個人都應該維護好自己的權益，

每個人也都可以合理地拒絕別人，

也應該坦然接受他人的拒絕。

 

培養孩子的自我意識

生活中，

我們常常不自覺地用，

「你應該怎麼做，

要不媽媽（爸爸）會生氣」

諸如此類的話來左右孩子的意識，

最終他們將成為沒有主見的孩子。

沒主見的孩子，

往往怕別人生氣而不敢開口說出拒絕的話。

不敢拒絕的代價是壓抑內心的自我意識，

長期下去，自我漸漸消失，

孩子成為一個唯他人命令是從的人。

所以應當從小就培養孩子的自我意識。

尊重孩子的選擇，鍛煉他們的自主能力：

想穿哪件衣服自己做主；

上超市允許他自主挑選幾件東西；

上飯店讓他自己點一兩道喜歡的菜....

孩子能拿主意的事，就讓他自己做主好了，

即使穿難看點、買貴了點、點了不好吃的菜，

那又如何？

越俎代庖，並不適合孩子的成長。

一個有主見、有自信的孩子，

才會坦然自若地

在面對他人的無理要求時說「不」。

 

評價來源於自我價值

對一個人的評價，

本質上是取決於這個人自身的價值。

一個"好人"的稱號，

並沒有我們想像的那麼重要。

很多時候，我們對他人的討好和遷就，

非但不會贏得尊重，反而會更讓人看輕你。

產生"討好"行為的根源，

其實是把對自我的認識和價值，

建立在別人身上。

因此，教孩子擺脫對他人讚賞和認可的依賴，

建立自主確認自我的價值和需求才是關鍵。

告訴孩子大膽地拒絕他人無理的要求，

尊重自己內心的需求，

才能不陷入「委屈自己、成全他人」的誤區里。

學會適當的拒絕，

才能保護自己的權益，長大之後才會少吃虧。

作者：筱泓，教育專業畢業，從教多年，教育機構顧問，親子情感專欄作者。人生多坎坷，且以文字療傷。願流年無殤，歲月留香。

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