把一腔孤勇 一灣寧靜全都給你
第一次見到你我就知道 我要毀了你
我要弄髒你的身體 我要讓你餘下的一生只能和我在一起
這麼深切翻滾著叫囂的慾望 才叫愛
那些祝你幸福願你找到愛人之類的話都是我放的屁
我就是想這一輩子佔有你
連雨拍打你身上 我都嫉妒
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昨天的推文轉發到朋友圈兩次 收穫的贊與點擊量不如往日的八分之一 誠然我也不是想要被注意而無病呻吟得碼字 我所說的字字句句可能有時情到深處的語無倫次 其他時候都是冷靜而不帶一絲溫度的蜥蜴血液 說了千百回這只是我的小日子本 我只想我在乎的 在乎我的人關注 或是感同身受或是譏笑都無所謂 我寫出來了 我就舒坦了 其他你奈我何 我的文字吸引過素未謀面的陌生人 也吸引過雜誌編輯 不管怎麼說 關注我的百來號人 謝謝你們有品味的把我留在公眾號列表
我沒覺得在公眾平台記錄自己的經歷是件好事 有耐心或對我善意或對我惡意的人一但瀏覽過我的文字就知道我的人生種種百態 我不太喜歡被看穿的感覺 這與我來說就像沒噴香水出門一樣 像是裸奔更似被扒光了衣服站在大街人接受路人的洗禮
有姑娘窩在被窩裡看完了我的文字 給我寫了一片小作文告訴我她的經歷 告訴我一定要堅強 因為她認識的是氣味好好的我 見到我就會想親親臉頰的我 她說這就夠了 她是我的新朋友 換句話說是可以交心的好友 也許能與她惺惺相惜不止因為這篇推文與見面的愉快交談 而是我來米蘭的那一天 天氣降溫 我穿著短褲與Tee 她見到心疼的問我是否冷 並毫不猶豫得脫下了她的披風給我嚴嚴實實得裹了起來 她是金牛座
我總是和金牛座 天蠍座 處女座的姑娘玩的好 磁場相符 殊途同歸 我很少有一眼就喜歡的姑娘 但來米蘭我認識了兩個了 我喜歡笑的好看不作不矯情的姑娘 我看人很准 僅限於朋友 看伴侶就總是看岔了眼
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他後來再找我的時候已經是 一個月以後訴說著種種不舍 說罷便泣不成聲
他說對我有恨但依然深愛 他說沒有我的日子他煙癮太大 他每次滅煙的時候都恨恨掐著煙蒂想像是掐我的屁股 他說像是他強烈的佔有慾 他說也懷念我不讓他抽煙每次都痞痞得叼走他嘴裡的煙深吻他 他說他想我了
我就說我戒不掉吧 你非要惹
我唯一想念的是在冬季 我探出腦袋到窗戶外面吸煙 是下著雪的 但穿著絲質睡裙的身體在房間里 充盈著暖氣 我一手撐在玻璃上一手拿著煙 聽見浴室花灑的水聲 不一會兒 他從後面環抱住我像是顫抖著的 水溫讓他肌膚髮燙 呼吸聲急促
徐志摩說得沒錯 愛到了 身體就到了極點 我覺得也可能是身體到了極點 所以才有愛
再後來也再沒了聯繫 瀏覽過他的ins也換了新的伴侶 他們說你的新女友像柏木由紀 這算不了什麼 還有人說我像安室奈美惠呢
但 你還是把我戒了 雖然你還是沒有戒煙
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在我閑來無事的日子 想有人陪我有一句沒一句的閑聊 我喜歡被溫柔圍繞的感覺但我不擅對他人溫柔 是我不敢溫柔 在一段關係中 我需要的是對象先確認我的地位 我太被動了 當我只要察覺到一絲一毫不被愛的苗頭我一定會斬釘截鐵的破壞這個關係
做朋友就好了吧 沒有分開後的老死不相往來 沒有尷尬層面 但著確實這套對我行不通 在我袒露了自己的熱愛卻無情夭折後 留給我的只有讓我想挖個地洞鑽下去 我會收住一切想要找對方的念頭而佯裝冷漠無情 是個古怪的人
在進一步的古怪體現在父母面前 我爸注重形式感 我也知道只要我應一聲其他他要求我做的都可以當耳邊風 畢竟天高皇帝遠 再爾我也是個有自控力的人我知道什麼能做什麼不該做 我跟我爸第一個德行 我了解我爸 這樣他心裡就會舒坦 但我 就不想讓他舒坦 我就不愛應他我就不愛讓他心裡好受
我從小就有很深的抵觸心理 年紀大了反而愈發嚴重了起來 我知道我爸愛我對我好 但我就是想逆反 我最愛做的事情就是挑戰權威 就像這一路來 我會去做的事情要是被人指使了 這件事情我就再也不會做 即使我知道這件事有利於我 給我鋪好的路我一定要換個艱難的方式走 我想去跌倒想去碰壁再艱難我也會換個方式走到終點
我這種人就是反社會人格 textbook sociopath
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近期唯一辦到的短時間逃避就是淋浴 渾身透濕所以眼眶濕潤也不算突兀 總算可以放聲大哭 被蒸汽推出了浴室門體感溫暖 再給自己編織一段「一切都是嶄新的」的謊話 大腦強行去相信這個謊言 果然洗完澡不善於思考問題 腦子裡都是進的水
一切都不會好 人還是那麼骯髒 你所經歷的一切都會跟你的想像背道而馳 這世界就是那麼絕望 今天所有的安排也沒按照我的計劃來 所有的一切都因為亞馬遜的一本遲到的書變得一片狼藉 崩潰
最近還能讓我開心的事就是越來越多的姑娘受我影響開始寫文了吧 我是個小人物但總想改變身邊的人 我想當個救世主 但這個計劃還是被擱淺了
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