一邊斷舍離到像要搬家；一邊斷舍離到可以出家
（圖片來自智良總的新疆之秋）
我家充滿智慧的阿姨和我說，你把跑步機移到飄窗那裡，現在跑步機的位置還可以再放一組衣櫃，你每次收衣服就不用那麼費勁兒了。我聽了阿姨的建議之後，覺得關於斷舍離，我可能還是沒有參透。
每年的十一假期，都有一項固定節目，就是給衣櫃換季，今年的假期已經接近尾聲，我自己趁著月黑風高夜往小區的捐贈箱里投放了好幾捆衣物鞋包。朋友圈有好友前段時間也說，最近斷舍離到鄰居見面小心的問詢「你們是要搬家啊？」
關於斷舍離寫的人太多了，對於我來說，一直沒有刻意而為之。
小時侯的原生家庭在社會大環境下奉行的是變態樸素價值觀，父母對我的愛表現為即便家裡條件好，也要裝的很艱苦，父母陪著孩子樸素，不能讓孩子染上「窮奢極侈」的壞習慣，比如每天穿不重樣兒的衣服這種。
就好像現在的父母，本來特別想每天捧著電子產品享受人生，但是為了孩子又回到了紙質書的年代，裝也要裝得像在翻書，也許問問剛才翻過去那頁的內容，他還得再瞟一眼書的封面，確定一下自己看的到底是哪本。
等到自己經濟獨立之後，正好趕上中國經濟快速上行的時期，所有的媒體都大肆渲染比我父母認為的窮奢極侈還要奢侈一百倍的生活方式。小時候本來就被壓抑的購物慾當然理直氣壯的被激發了。
而且我一直信奉著一個，萬事都是循序漸進的規律，在被壓抑的購物慾和斷舍離之間一定隔著「超級盲目購物－盲目購物－略盲目購物－理性購物－簡化生活斷舍離」，這幾個重要階段。
比如小時候從來沒看過動畫片，言情劇，一直被逼著看紀錄片長大的孩子，估計長大之後有機會就得把言情劇這一缺憾加倍補償，我自己就在成年之後爽爽的追了好幾年韓劇美劇，一直到自行領悟其中的套路之後，才心安理得的戒掉了。
貌似必須明白什麼叫「狗血」才會熟練的辨別「狗血」。
跑題還可以再遠一點嗎？例如，談戀愛也是一樣的循序漸進才能遇到真命天子吧。所以」早戀「這個詞語是個完全沒有邏輯性的存在。愛情只要發生，就沒有早晚之說。
跑回來。我自己從」超級盲目購物「到」簡化生活斷舍離「這個過程大約經歷了十多年的時間。
說實話，最盲目購物的時候，購物已經不是為了情懷，為了攀比，當然更不是為了需要，而是成了一種生活依賴，這個月沒買幾件衣服好像生活並不完整。
「一切存量，都是毒藥」，生活在過度消費的狀態中，身心俱疲。
假日的前半程給衣櫃換季的好友說，今年她感覺自己的內心又充實了，因為留在衣櫃里的只有高級黑白灰。那天我正好也在糾結這個問題，有些衣服，很嬌艷很美麗，有些衣服清晰的記得穿她的那天去赴了重要的約會。但是更清晰的是，往後的日子再也不會穿了，今年我把這些衣物也都捐贈了，當然結婚時穿得那一襲華美旗袍還是果斷的留下了。
身外之物的斷舍離尚且艱難，情感的斷舍離就更需要強大的內心。
看到有些朋友，會時不時宣布關閉朋友圈一段時間，其實也是一種形式上的情感斷舍離。
我是個情感豐富的人，意志也不是那麼堅強，到了這個年紀也非常了解自己，所有形式上的強迫行為，都不能改變我的內心，而且很有可能會造成相反的效果。
情感的斷舍離更是一種自然而然的力量。
我們在十八歲之前，甚至更長的時間，對父母都有很強的情感依賴，這種依賴並不是越久越好，越強越好。我的經驗告訴我，這種依賴最晚最晚應該在自己建立小家庭時做好整理工作。不然，一定會影響自己和父母兩個家庭的生活幸福指數。
我認為，我獨立的更早一些，因為，我身邊一直有一些特別要好的朋友，能給我很多幫助和情感上的寄託。所以，我自己的小家庭遇到的任何問題，都很少，甚至完全沒有求助於父母過。因為，理性的我知道，父母那麼愛我，他們給我的解決方案一定是最不理性的。
成年後，不管是否結婚，可能都會有一個生活伴侶，有那麼一段時間，我們會不由自主的對伴侶產生非常強的依賴感，這種感覺很美也很好，這就是所謂愛情。你會發現，其實彼此相互依賴是特別幸福的一件事情。
但是，共同生活超過一定時間，有人可能是三四年，有人可能是六七年，就會發現，這種彼此依賴的生活方式，其實效率是很低很低的，尤其在家庭多了新成員之後，如果兩個人非要一起逛街，一起出門兒，一起參加聚會，那麼幾乎是不可能實現的操作。
除非將孩子交給別人去照顧，那麼對於孩子的成長又是巨大的損失。這個時候，對伴侶在情感上的斷舍離就要及時開始了。
其實，你會發現，有時候你呼喊來伴侶一起做一件事情，恰恰沒有自己動腦筋解決的更完美更高效。
這裡有個很有趣的現象，很多伴侶其實是在這個階段分手的，一方諳熟了獨立操作，明白獨立操作的高效和完美，而另一方在這個過程中體現出巨大的能力差距時，共同生活可能就難以為繼了。
生活中的事情，也不是那麼簡單，眼前的做飯收拾家雖說可以找阿姨來做，但是，實話說，能找到一個好阿姨，並且長期的和阿姨幸福相處下去，是遠遠要比自己做飯收拾家有難度的多。
這一點，我必須沾沾自喜，我長期用的阿姨只有兩個，現在的阿姨從丹牛在我肚子里就看著他長大，我們相處了十多年，彼此信任，相處愉快。
長遠點的事情，就更麻煩，大寫加粗的「學區房」就體現了很多家庭在處理事情上是否考慮周全的差距。當然，只看學區房是狹隘的，家庭大計主要還體現在對下一代的教育上，這些都需要夫妻倆獨立發揮自己的超能量，不可能一個人永遠依賴另一方去解決問題。而且很多問題，恰恰就是需要更理智的一方頂住全家的壓力，實施自己的想法。
情感斷舍離到這個份兒上了，其實還是不能避免你每天刷手機，我們還是有社交情感依賴，因為我們還有那麼多奇思妙想要和很多人分享。
有時候，對於你的奇思妙想，和你生活了十幾年的伴侶早就熟悉了你的套路，對你再迷戀，也不會半輩子強迫自己為了哄你開心整天假笑。所以，我們需要來自其他人的認可和共鳴。這裡不提工作夥伴，工作夥伴真是很可怕的存在，我們每天在一起只能談工作，否則就覺得是在挖公司的牆角。
所以我們在中年的時候好像更熱衷於各種聚會了，因為，我們在找尋那種新鮮的共鳴和認可。還好，這也不難找，只要你自己真的有趣。
只是，找到之後，如果發現自己得了什麼「收不到信息回復會死症」的話，就要警惕，社交情感依賴症可能嚴重了起來。
這也沒什麼可怕，只要不影響正常的工作和家庭生活就好。
如果有一天你發現，很多想法不需要和你愛的他他他們傾訴和討論，而是打開電腦筆記本寫下了「一邊斷舍離到像要搬家，一邊斷舍離到可以出家」這樣的標題時，你差不多就完成了所有情感需求的斷舍離。
至於是不是要出家，那只是一個決定而已，看破紅塵而能精彩生活，才是真的大自在。
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