誰說獨生子女社交能力差？

文|蔡尖尖

大清早的，

朋友小文就發過來一則新聞，

一看標題連我都緊張起來：

「科學研究獨生子女更不善交際，連大腦結構都不同！」

小文說：

「大肚子提心弔膽、日夜顛倒奶娃、

幾年都不能好好上班的日子，

我可堅決不想再來一次了；

我和先生都商量好了，不要二胎。

你趕緊仔細讀一下，

告訴我應該怎麼辦，別不是有缺陷吧。」

原來，

西南大學心理學教授姜秋主持了一項研究，

對兩百多名大學生進行了智力、創造力和個性的標準測試，

還掃描了他們的大腦結構，

看看獨生子女和非獨生子女的發育發展，

到底有什麼不一樣的地方。

測試結果表明，

在智商方面兩者沒有差異，

但獨生子女的創造力上得分高，親和性低，

原因就是腦部結構上看，

兩種孩子在大腦緣上回、內側前額葉皮質、海馬旁回都不一樣。

再查了一些其他資料，

我鬆了一口氣，告訴小文：

「只能說是有些不同，但絕對不屬於缺陷或者是有問題。」

進一步解釋就是，

即使我們大腦基本構造都一樣，

但是生長的環境不一樣，受到的刺激不同，

擅長的技能不一樣，

大腦對應區域也會更加發達點，

又不是獨生子女才有的現象。

這年頭，做父母的真是壓力山大。

好好養育一個孩子已經夠難的了，

以前不想再生，

還能拿國家政策當擋箭牌，

現在開放二胎了，

社會和長輩都在催生二胎，

關於獨生子女各種不好的論調還越來越多，

讓人越發焦慮。

這個問題我也焦慮過，

女兒從小就不熱衷於尋找小夥伴，

大多數時間自己一個人就能玩很長時間。

那時候我常常擔心，

她會不會變得越來越孤僻內向，

將來朋友很少，未來在職業上發展里受挫。

畢竟沒有了兄弟姐妹，

人際關係重心就會移到其他的社會關係，

還別說，有時候我甚至覺得，

朋友比有血緣關係的親人，來得更加親近些。

於是我發了一條朋友圈，

簡單地做個小調查，

回復有了很多不一樣的發聲——

小A：

我從小就不喜歡和人家打交道，到現在也是，不過我有個哥。

小B：

我是獨生子女，但是我只是想和合拍的人交流，不需要朋友數量，只要朋友質量。

小C：

不會啊，宿舍里的獨生子女比非獨生的好相處多了。

小D：

獨生子女，我也確實性格獨立，不喜歡依賴人，可能這樣就看起來親和力低吧？ 但我交際能力不差。

這和北京大學與中科院心理所發表在美國《人格與個體差異》雜誌上的一項研究表明符合：

獨生子女在人格開放性、生活滿意度、

外向性和情緒穩定性方面更好；

他們雖然更享受獨來獨往，

但不代表溝通能力差；

他們的朋友圈小，但關係更牢固持久。

在很多場合和工作中，

中國的第一代獨生子女已成為主力軍。

但是，好話孬話都要聽，

不管是獨生子女還是非獨生子女，

交際能力都是我們應該教給孩子的一項基礎社會技能。

發展心理學表明，

孩子在三歲之前

，

最重要的社交是和父母打好關係，

從爸爸媽媽這裡建立依戀、衝突、交往等基礎社會規則。

在三歲之後，

孩子社交的重心就會慢慢移動到同伴的交往上去，

這種類型的交往，

對孩子的發展作用是爸爸媽媽無法取代的。

孩子和爸爸媽媽的交往是不對等的，

屬於照顧型，

主要是讓孩子能獲得基礎社交技能，

擁有能夠探索環境，

敢於和他人交往的安全感。

同伴之間的交往最特別的地方，

就在於雙方都具有同等的地位和權利，

小朋友們可以根據自己的喜惡、興趣、愛好來選擇對方；

同時，為了能夠獲得互動，

孩子會學著理解別人的觀點，

也會協商、妥協和協作。

所以那些有助於孩子發展交際能力的重要能力，

是很難在父母或者其他大人這種不對等的互動裡面獲得的。

韓版綜藝《爸爸去哪裡》裡面高志溶和兒子高勝載在這個問題上就非常明顯。

高勝載主要是醫生媽媽帶大的，

27月就展現出驚人的語言能力，

甚至達到了四五歲孩子的水平。

但是同齡的孩子不知道和他如何對話。

大齡的孩子又不願意和太小的孩子玩。

高爸爸帶著兒子去兒童心理中心進行測試和觀察，

心理諮詢師發現爸爸經常使用否定性表達，

或者直接告訴孩子玩具的玩法，

這些都不是孩子與孩子之間玩耍的方式和語言。

最後陳述醫生說得很婉轉，簡單來說就是：

像小大人的孩子，

會少了很多和同伴探索世界的那份樂趣和童真。

對於僅有一個的孩子，

我們難免會過度關注、包辦，

再加上電子產品越來越發達，

同伴的也就交往越來越少，

孩子交際能力沒有得到鍛煉，

從家庭過渡到社會交往模式就會遇到困難，

才留下不善交際的刻板印象。

有人要問了，

難道我們必須要生個二胎才能彌補嗎？

不用緊張，

獨生子女不一定非要通過手足才能培養出交際能力，

只要創造足夠的環境，

一樣可以彌補這個部分的缺失。

早在20多年前，

美國國家科學院院士賈雷德·戴蒙德（Jared Diamond）

在他的著作《第三種黑猩猩：人類與身世的未來》中就提到，

傳統部落的孩子是受到部落成員共同照顧，

對陌生人的社交能力比現代富裕社會的同年齡孩子還要更好。

1

小家變大家，獨養變群養

和小文討論了一會，她：

「難怪以前小區裡帶孩子的老人家經常和我說，

多帶寶寶下去玩，

他們也許不懂那麼深的道理，

但多讓孩子知道有很多同伴，

也是用環境反過來影響孩子吧！」

做到這一點其實不難，

居住的地方附近一般都有個孩子扎堆的地方。

懷孕時我在家附近散步，

很快就認識了好幾個同住在小區里的媽媽，

也和很多帶孫子的長輩聊得熱火朝天。

等到孩子出生的時候，

抱她下去曬太陽，

一起交流育兒心得，

讓老人家逗逗孩子，

讓寶寶看看嬉鬧玩樂的大孩子，

雖然還是不懂，

但她早就知道那個地方可以找到很多小夥伴。

當然，

更加親密的朋友孩子、親戚家的孩子、幼兒園同學，

可以帶孩子過去做客，或者邀請到家裡。

中國青少年研究中心的專家，

就研發了「假日小隊」的模式，

讓幾個孩子一起周末到其中一個同學家裡共同生活一天，

學習、遊戲、家務、食宿都在一起，

一下子就讓孩子和小夥伴有了足夠的相處時光。

2

交際，不分獨生和非獨

雖然我們談的是獨生子女的問題，

但手足之間的交際，

也是未來的一種社交模板，

也需要我們去關注守護。

生了二胎的雯雯，

告訴我她每天最頭痛的是兩個孩子動不動就鬧上，

幫大的看著小的可憐兮兮；

幫小的老大又開始嚷嚷媽媽偏心，

都不知道該怎麼辦才好。

孩子之間的相處，當然也有各種衝突，

就算是兄弟姐妹，

兩個孩子之間也常常會搶玩具、打架，哭鼻子。

爸媽們的問題就來了，

不管吧，

很可能就會出現一個孩子欺壓另一個孩子，

或者不知輕重弄傷了；

管吧，

又可能會過了頭，

不管是命令孩子讓玩具，

或者在旁邊盯著孩子玩，

都會讓孩子不能盡興，失去互動的自由和樂趣。

衝突並不是都是負面的，

也是人與人之間在尋找相處平衡的舒適區，

孩子自己會慢慢就建立起屬於他們相處的方式。

能夠表達自己的願望，

也能夠理解他人的需求；

學會拒絕，也學會妥協，

這才是正常的人際交往法則。

父母在平時可以教會孩子一些交際的技巧，

但不能矯枉過正另外是在孩子玩耍的時候，

不要經常去干涉他們的衝突，

除非發生傷害的行為，言傳身教始終是最好的辦法。

3

有趣的孩子，不愁沒朋友

「你喜歡班上哪個小朋友呢？」

我經常逗從幼兒園放學回來的女兒，

儘管說話不太利索，

她經常會說同個小朋友的名字，

他確實是個很受歡迎的小寶貝。

和我們小時候一樣，

那些鬼主意特別多，

又有特長的孩子就是孩子王，

孩子主見強，見識多，性格也更加開朗自信，

不但能引領話題和小夥伴們玩耍，

也能給我們的童年帶來很多樂趣。

就算到現在，

我們大多數人還是希望和有有趣的，

能夠聊很多，志趣相投的做小夥伴。

除了學習，

孩子發展自己的興趣愛好也很重要，

看一些經典的動畫片，

適當接觸電子產品，

孩子很容易因為喜歡同樣的遊戲，

同樣的動畫角色，同樣的小遊戲，

迅速打開了友誼的管道。

就算長大後，

也不會因為「不知道聊什麼」陷入尷尬區。

我們對孩子的愛，

是小時候的陪伴，也是長大後得體的退出；

那麼教會孩子交際，為他創設環境，

就是讓他更好地長出飛翔的翅膀，

去更廣闊的天地。

獨生子女，

是我們給孩子獨一份的愛，

卻不會贈他獨一份的孤獨。

作者：蔡尖尖，多家知名平台專欄作者，寫深度的心理解析，做最溫暖的情感樹洞，尖尖而立，保持獨立思考。

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