和女票午睡她接了個電話，她說，我老公回來了，下次吧！什麼情況

1

我問女同事：「你們四川人談戀愛怎麼叫耍朋友啊！耍多不嚴肅、不尊重啊！」

女同事幽幽的來句：「那你們東北談戀愛還叫搞對象呢！」

我。。。

2

我就問你們一個問題，請你們認真回答我：如果遇到一個長得漂亮，不要房子，不要鑽戒，不要求你有存款，不要求你請吃飯、買東西，她只要你的人，這樣的一個好姑娘，你每次給300過分嗎？

神回復：不過分，可以包月、包年嗎？

3

一漂亮妹子坐我的計程車，到地方後對我說：「大哥，我沒帶錢，給你啪啪啪算路費吧？」

我義正言辭地說：「不行！」

女子有點憤怒說：「我要身材有身材，要臉蛋有臉蛋，打你個車才三十塊錢，肯跟你啪啪啪，你撿到大便宜了，還不要？」

我更加憤怒的說：「你又想不給錢，又想舒服，哪有這種好事！？」

大家說，我做得對嗎？

4

因天氣轉涼，為了解決各位單身女性怕冷的老難題，本人今日正式加入滴滴暖被窩，限女性客戶，有臉蛋有長相有經驗的優先，超過30歲的不接！！

本人強推套餐：1萬包過冬，5萬包年，先轉賬再暖被窩。

小本生意，誠信暖被窩。

暖到你心花怒放！！暖到你走路扶牆！！！！

我們的口號是：只有你想不到的，沒有哥做不到的！(凡懷疑本人能力的可免費試用暖被窩一晚)

非誠勿擾，第一次做微商，都不容易，請姐妹們多多關照！

5

老婆早上換了身新裙子，兒子抱著媽媽說：「媽媽你穿這條裙子真像個公主。」

老婆感動得不行了，抱著親了一通，回頭瞪我：「你兒子都比你嘴甜，學學！」

我撓撓頭：「老婆你穿這條裙子真像個公主。」

老婆大怒：「你TM老實交待，啥時侯去那種地方了？！」

6

坐在沙發上看電視，媳婦穿著浴袍走過來：「老公，你該交作業啦。。。」

我：「那個，媳婦！！我圓珠筆沒有油了，要不你那個。。。自習吧。。。」

媳婦：「老實交待，你TM油都弄哪了？加哪輛車上了？」

7

昨晚下班回到家以後就聽媳婦嚷嚷：「聽說咱小區有個20歲的小姑娘跟小區一男的搞曖昧差點被抓到。」

聽完我心裡一驚：「別整天聽那些流言蜚語，那孩子還在上學，能搞什麼曖昧，再說搞曖昧跟咱們什麼關係？」

媳婦：「你怎麼知道我說的是誰？」

我。。。

8

有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175以上、樣貌耐看。

我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168以上，樣子甜美很會做家務會賺錢。

我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有房、有車、有公司，身高186以上，孝順細心。。。

這TM真是一山還比一山高！怪不得現在這麼多剩男剩女。。。

9

和女票異地，冬天準備給女票買一條圍巾，打電話問她要什麼顏色的，女票說我不要圍巾，從來沒帶過，你省點錢吧。

當時一陣感動。。。

過了兩天後，女票打電話，我圍巾到哪了，咋還沒到？

我。。。

10

最近帶小侄子，教育他：吃的東西掉地上就不衛生了，不能再要了。

小侄子還是蠻聽話的，今天剛買的餅乾掉地上後，馬上就被他撿起來丟垃圾桶了。

我開始感覺挺欣慰，再一看，不對啊，這餅乾還沒開封吶。。。

11

中午，和女票午睡。

女票接了個電話，不知道裡面說了什麼。

她回答說：「我老公回來了，下次吧。」

頓時，我睡意全無，一下子坐了起來。

女票好象知道了什麼，說：「閨蜜邀我去逛街。」

然後若無其事地問了一句，「你想哪裡去了？」

我真的想多了嗎？怎麼確定呢？

12

擠上公交車，四處張望，看誰有即將下車的跡象，想有個座位。

這時有個小孩吵著要下車，只聽媽媽說：馬上到了，下一站就到。

於是我趕緊擠過去，站在她邊上。可過了幾站她還不下車，一直忙著餵奶、哄娃。

於是我好心提醒她：你是否座過站了？

她沖我笑著說：我那是哄孩子的，我要坐到終點站呢！

我!#$^^&*

13

小時候，有次感冒了咳嗽，媽媽帶我去村裡診所看醫生，買了一瓶枇杷糖漿喝，味道那叫一個好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊癒了！

一瓶喝完後嘴饞怎麼辦？心生一計——裝病！

然後我媽又帶著我去診所，我蹦蹦跳跳地進去準備迎接我的枇杷糖漿飲料，醫生看到我問道：喝了糖漿還沒好啊？

我裝模作樣地點點頭然後再故意咳嗽兩聲。

醫生見狀，來了句：那打一針吧。。。

14

女友：「太棒了，在支付寶借唄上借了8000塊錢，然後果斷把支付寶卸了，馬雲再也找不到我了！」

男友：「你個笨蛋，支付寶是實名制的，你應該把身份證給扔了！」

15

哥們失戀了，我勸他：「你女朋友應該也不好受！」

哥們反問道：「是她拋棄的我，她有什麼不好受的？！」

我：「她可能在喜極而泣吧！」

.。。。。。

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