潛伏在身邊的TA，比「小三」更可怕……
TA的異性知己，你能不能容？
一
如果要說愛情和婚姻的「殺手」，很多人第一個想到的就是「小三」。但事實上，有一種生物比小三更可怕，那就是：異性知己。
為什麼這麼說？很簡單。如果遇到了「小三」，你可以名正言順、義正言辭地指責自己的另一半，並且封殺「小三」；但如果是異性知己，你就會像啞巴吃了黃蓮，有苦也說不出。接納TA吧，打心眼裡做不到；封殺TA吧，又容易顯得自己無理取鬧、疑神疑鬼，還落得個不信任另一半的罪名。這也是為什麼，很多人對伴侶的異性知己深惡痛絕。
異性知己真有那麼大殺傷力？有句話說得好：
不要讓女人有藍顏，因為藍著藍著你的頭就綠了；
不要讓男人有紅顏，因為紅著紅著你們就黃了。
在江蘇城市頻道《德行天下》欄目中，有位嘉賓就講了這樣一個故事：
她的一位女性朋友，有著一段令人羨慕的校園戀情。兩人在大學時期相識相知相愛，熬過了從校園到職場的艱難蛻變，熬過了異地戀的考驗，熬過了父母的反對，多年來一直恩愛如初。
就當周圍所有人都以為，他們會這樣攜手走過一生的時候，男孩身邊出現了另一個女人。那是他的同事，年長他幾歲，又是職場前輩，能夠在很多方面給他指導。
男孩也會時常向女孩提起這位「紅顏知己」。女孩看男孩這麼坦蕩，也就表示並不介意，畢竟和男孩這麼多年感情，她自認為情比金堅，沒有任何人可以拆散他們。
但接著，情況就越來越不對勁了，因為這位「知己」開始越來越頻繁地介入到他們的生活當中。
平時，女孩從男孩口中聽到最多的就是：
我跟我的知己又發現了一個什麼好吃的地方；
我跟我的知己一起去什麼地方玩了；
我去幫我的知己去慶祝生日……
吵架的時候，男孩會說：
你為什麼就不能像我的知己那樣懂事、大方、體貼；
我跟我的知己聊過了，她讓我來哄哄你……
就連分手的原因，都成了：
我知己說了，我們倆可能真的不合適……
二
可能有人會問：男女之前難道就沒有純友誼嗎？
在很多很多年前，雨果就給過我們答案——男人和女人之間是不存在純友誼的。王爾德也說：「男人和女人之間的情感非愛即恨，而不可能存在所謂的友誼。」
也許大師們說得太過絕對，更準確一點講：男女間的純友誼，當然有；但達到知己程度的純友誼，很負責任地告訴你，幾乎沒有。
什麼是知己？
「人生得一知己，足矣。」也就是說，你這一生能有這一個朋友，就足夠了。
不妨梳理一下歷史上有名的知己：管仲和鮑叔的管鮑之交，俞伯牙和鍾子期的高山流水，馬克思和恩格斯的相知相促……發現沒有？全都是同性！
因為事實上，如果拋開生理衝動，男人其實更喜歡和男人玩；而如果要讓女人選一個世界上最了解自己的朋友，那個人也一定是個女人。不得不承認，只有同性才能切膚地理解同性的理想抱負、喜怒哀樂。
知己還有一種解讀，叫做「朋友溢出，戀人未滿」。所以你就明白了，有多少人是打著知己的幌子，去維繫一段尚不能圓滿的愛情。
前幾年有一部很火的電視劇叫《我可能不會愛你》。男主角李大仁，從學生時代就暗戀女主程又青，但他不敢表白，於是一直默默地守在她身邊，慢慢成為了她的「藍顏知己」。李大仁的每一任女友，都會介意程又青的存在，而這也成為了李大仁和她們分手的原因，因為在他心裡，無論是誰，都不可能撼動他和程又青的關係。
電視劇的最後，李大仁終於和程又青在一起了。多年的守候，換來了程又青的驀然回首，只是可憐他之前那些女友，最終還是淪為了炮灰。
電視劇可能是狗血的，但更狗血的是，我有個男性朋友，在陪女朋友看完了這部電視劇之後，竟然莫名其妙地「被」分手了！他說當時女朋友看完淚流滿面，撂下一句她要去找她的李大仁，然後頭也不回地就走了，只留下他一臉茫然。
這是真實發生的事情，一點沒有誇張的成分。
這說明什麼？只要功夫深，就沒有挖不動的牆角。如果你的伴侶還沒有和異性知己擦槍走火，可能只是時候未到而已。
三
那如果伴侶已經有了異性知己，該怎麼辦呢？難道只能雙手合十，祈禱屬於他們的那個「時候」永遠不會到來嗎？還是乾脆撕破臉，拼個你死我亡？
兩種方式都不可取。
首先，封殺肯定是不行的，這是一種孩子氣的做法。
文章開頭也說了，異性知己不比小三，你的伴侶畢竟沒有出軌，TA不認為自己交個朋友有什麼錯，如果你下了封殺令，TA反而覺得是你太小氣、太敏感、太不信任TA。
如果伴侶的異性知己同樣無理取鬧，那還好一點，你倆不分伯仲；但萬一你碰到的是一個「識大體」的異性知己，TA大度地表示為了你的伴侶願意退出，那在伴侶心中，你倆誰更體貼就很顯而易見了。到最後不但是「野火燒不盡、春風吹又生」，還有可能引火上身。
所以遇到這種情況，第一時間告訴自己，不要慌，只要你還是正牌男/女友，就表示在伴侶心中，你依然是最重要的，其他人暫時還替代不了你的位置。
但接下來，你也不能無所作為。前面也說了，你的位置只是暫時的，所以這時候要先發制人，不想自己的位置被取代，那就取代別人的位置。簡言之，就是讓你自己成為伴侶的異性知己。
怎麼做呢？
一方面要「知己知彼」。你可以多從伴侶口中了解TA是怎麼看那位異性知己的，把異性知己之所以會成為異性知己的原因逐個解析，然後一一擊破。
比如伴侶覺得知己和自己有某項共同愛好，那麼你也開始接觸這項愛好，即便玩得不好，也可以借口讓伴侶多教教自己。要知道一個人的精力是有限的，TA花了更多的時間陪你玩，自然和別人玩的時間就少了。
你也可以主動要求參加伴侶與異性知己的活動，並且主動和異性知己交流，不但能夠準確地掌握他倆的發展情況，說不定還能意外地收穫一個好朋友呢！把「敵人」變成自己人，才是最高的戰術。
當然，在從事以上活動的時候，一個原則就是一定不要表現出明顯的敵意，不要讓你的伴侶認為，你做這一切都是為了刺探和監視敵情，儘管你內心是這麼想的。要把自己的出發點，放在自己也想認識伴侶口中這麼優秀的人，或者想多了解了解伴侶的喜好等等。
另一方面，讓自己始終站在知己的角度，去和伴侶相處。其實很多人在成為男女朋友之前，都是彼此的知己。只是在有了新的角色之後，就把原來的角色丟了。但實際上這兩個角色並不衝突，相反，這世上有什麼事，能比自己的伴侶是知己更讓人嚮往呢？
不要因為走得太遠而忘了為什麼出發，如果眼前這份感情值得你去守護，那麼永遠不要有恃無恐。讓自己既成為那個親密的愛人，又成為那個體貼的知己吧。
健康一點通
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