就像鐘意我的情書久候不至，我歡喜的告白也將心中藏之
這首歌，不適合你聽哦
圖網路 文滌生
1、
彷彿所有的事都喜歡湊熱鬧，商量好了似的在國慶給你一個又一個驚喜：初中暗戀過的男同學在你準備示愛的時候公布了婚紗照，高中喜歡過的女同學要當媽媽了，一起畢業的同學有房有車了，嘲笑過的胖妹妹一年不見悄悄有了馬甲線，大家都憋著勁兒一個個開始公布喜訊，只有你深藏不露、萬年不變。
其實，我屬於深藏不露型的——終於在這個普天同慶的日子裡把卡里的6位數變成了最小的兩位數，以至於好友來的時候，非但不盡地主之誼還讓好友破費。
我跟她絮叨了近些時候發生在自己身上的事兒，好友大約聽出了我對生活的怨意，她一邊寬慰我，一邊對我說，一個女人的魅力，看她身邊朋友的質量，我想，至少應該再加一條——賺錢能力。
我之所以常常心有怯意，不過是因為我沒有賺錢能力，也沒有雄厚的家庭背景，朋友說，但你有時間和心。
2、
前段時間經常做噩夢，不僅僅是賺錢的壓力，還有感情。
那段時間不管同學聚會還是同事吃飯，甚至好友卧談，三句不離，「女人就該找個男人，老了才有依靠，你不小了，要抓緊喲」、「又和你媽吵架了，他逼你結婚嗎？」。
我也很想談一場有趣不老的戀愛，可問題是，哪怕我天天騎膜拜也沒轉角遇到我的蓋世英雄誒，我不能輕易放棄，畢竟已經等了那麼久，不要因為你們的好意勸說而前功盡棄。
也有做好獨身準備，甚至計劃領養孩子，想來也沒必要，目前都不能好好贍養父母，更何況日後有的是花錢的地方，也或許，說不定哪一天就身患絕症，如果是這樣，我不會強迫自己「苟延殘喘」，而是愉快的過倒計時的每一天，不能留在身邊盡孝，至少讓父母在沒有我的日子裡能衣食無憂。
更何況我還有兩個可愛的外甥，目前所有的心愿，是他們健康快樂成長，我不要他們像我一樣生長在一個爭吵的家庭。
我今天看到吳老師的文《父母長期爭吵，對孩子的影響有多大》，從來沒想過在這個世界上有人的經歷和我如此相像，後來吳老師對我說，放過自己。
我想，大部分人無法放過自己，我也是，所以，我應該盡己所能去愛我的外甥，讓他們自由溫暖成長，讓他們在將來無需放過自己。
言歸正傳，如果我真的獨身，又病了，我會選擇捐贈遺體，當是彌補學了醫卻不能從事相關工作的遺憾，更重要的是，不需要麻煩親朋好友處理後事，光溜溜的來赤裸裸的去也算是輪迴。
不婚也能走的了無牽掛，但我希望，如果真有那一天，能晚點到，至少讓我盡好侍奉雙親之孝。
3、
一個人細時候越缺什麼，長大後就越渴望什麼。
我感謝父母對我多年的培育，同時也深深怨恨他們長久以來的爭吵，很小很小的時候我的願望是長大後找一個像我爸爸一樣的男人嫁了，天不遂人願，在稍稍懂事後就被現實啪啪打臉。
不可否認我爸爸賺錢養家特別辛苦，但，每次回家的爭吵卻成了我揮之不去的陰影，我記得在很小的時候我也是個好動活潑的孩子，不知不覺竟就長成了懂事乖巧的小孩，同時曾經對事的果斷敏捷也變的猶疑不定，所以現在對感情更是如屢薄冰。
面對父母，我必須緊繃每一根神經，害怕一不小心就犯錯，這樣的節奏一周兩周沒問題，但三周四周，三年四年呢？沒給你整出神經病才不正常。
這個時候會尤其感謝自己學過醫，至少，懂得在情緒失控的時候調節，不但沒有讓抑鬱惡化，還能看透很多事。
我很羨慕妹妹，她懂得拒絕，而我不懂，所以對於長輩的要求哪怕自己不樂意也會去完成，去做一個看起來很乖很乖的晚輩。
太早乖的小孩真的很可憐，其實我不想乖，但內心對長輩的順從總是能打敗內心拒絕的小獸，好友說，你為什麼要做讓自己不快樂的事，我說，因為我覺得長輩的快樂比自己的快樂重要，哪怕，我明白這是「愚孝」。
我缺果敢與叛逆，所以，我希望我的兩個小孩兒能自由成長，在童年盡情
釋放天性，可以叛逆，甚至可以和長輩辯駁，但，要善良。
面對愛情，簡直就是個懦夫、白痴，不說也罷。
好友說，我這種性格如果嫁人一定會受很多委屈，我說，我的軟弱有底線，只會對家人妥協，但如果，萬一遇人不淑，請一定支持我離婚。
4、
這個是我。
因為這樣那樣的狀況，將自己困在一個無法釋放天性的角落，欣喜自己有愛的能力卻又厭惡自己退縮的樣子。
不要問我有沒有鐘意的人，我想，獨身不可怕。
但，如果我的蓋世英雄出現了，獨身的話收回。
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