無條件的愛也有邊界，需分清你我

你困惑已久的育兒難題，或許其他爸媽早有解 決 妙 招，來童等艙一起互動交流吧。

父母對孩子的愛是無條件的，無條件接納他，愛他，但並不是沒有邊界的。

有時候分清你我，是給孩子尊重他人也被他人尊重的感覺，讓他懂得做一個獨立、自尊、有能力的人。

（一）是爸媽的，就是孩子的？

姐姐家兩個孩子搶手機，還互相告狀，指責對方，爭抱媽媽大腿希望媽媽為自己撐腰，大有不狠狠打壓對方不以為快之意。

這場面相當混亂，且細思極恐。一旦處理不好，兩個都要埋怨媽媽偏心或不公平。唯有從根兒上解決。

路見不平一聲吼的小姨肯媽出場了。

「停！」以大欺小搶過手機。

「這手機是你們的嗎？你們花了多少錢買的呀？上面有你們的電話號碼嗎？你上學老師讓帶手機嗎？你拿手機聯繫業務聯繫老闆了嗎？」姨媽來者不善。

剛才鬥成烏眼雞的兩個孩子懵圈了。

小的說，「是我們媽媽的。」

「對呀，是媽媽的，可你們搶得媽媽都沒法回個電話給同事，你們想玩手機，可以啊，誰問媽媽借了？借多久？借了幹啥說清楚了嗎？不說清楚直接拿了就玩還不還，那是強盜所為，不是講道理的好孩子的做法。去圖書館借書能這樣直接搶么？」

大的立刻說，「我要手機做網路作業。」

「請那跟媽媽說好借的時間。」

弟弟說，「不行！那我就沒法看小豬佩奇和玩遊戲了。」

「你都看了一天了。如果來姨媽家只是為了看手機，那不如回自己家看嘍。誰說只有手機里有好玩的？我們家好玩的東西還多著呢。我們一起玩點其他遊戲。」

小的說，「那先捉迷藏，再玩商店遊戲，再畫畫……」。創意多得不得了。大人還可以發明創造許多家庭遊戲和戶外遊戲，這些多好玩，手機哪裡比得上。

好了，即便是父母子女，也不是完全不分你我的。肯媽出手，幫老姐解決了長久以來關於手機的「楚漢相爭」。

肯2歲的時候也曾迷戀手機，看得眼睛發紅還要看，經常不由自主眨眼睛。為了護眼，我和肯爸減少了在家玩手機的時間，並跟肯講了道理：

1、手機是爸爸媽媽的工作生活工具，不是你見到想要就要的；

2、玩手機壞眼睛，想戴眼鏡就繼續經常玩；

3、一直玩手機就沒有故事聽，浪費了講故事時間。

從此以後，戒了手機癮。除了外出跟小夥伴湊著看看手機，長途旅行無聊時看看動畫，手機基本上沒有成為我們和肯之間的第三者。當時我們並沒有讓他立刻改正這個不良習慣，而是給他時間逐漸調整。家長越是不慌亂不焦慮，越是相信孩子有自我管理的能力，孩子越是容易實現自覺。

他的班主任曾問我，你們兩口子在家經常玩手機么？我老老實實回答，我們也會玩，但不會整天抱著手機玩，更多是陪他。而且手機對肯已經沒有很大吸引力了，因為他已經找到自己更感興趣的事兒了，畫畫，下棋，看書，搭積木，它們比手機和電視更好玩。

（二）去別人的地盤高喊「我的」

小孩子信奉的是第一眼物權法。不管在公眾場合還是私人官邸，都自來熟得跟自己家一樣。去姐姐家做客，看見玩具就玩，還不讓姐姐碰一指頭「我的，我的！」其實不是他們自私，實在是因為「我的」範圍邊界模糊，以致於過度擴大了。等姐姐先說出「這是我家」、搬出逐客令，小孩子又要倍感尷尬和委屈了。或者明知自己理虧，卻「道德綁架」姐姐：「姐姐你要懂得分享的，你必須給我玩這個玩具！」

肯媽趕緊假裝誇張：「啊？這是誰的家啊，我怎麼不記得我給你買這些玩具了？你玩玩具前，有沒有跟姐姐申請呢？」

肯反應過來，危機就解除了：「姐姐，我可以玩你的玩具嗎？或者我們一起玩好么？」

但如果已經玩開了正在興頭上，即便不是自己的玩具，也可以跟對方補個申請，得到許可後繼續玩；或者「適度陳情」，請求對方讓自己再玩一段時間。這些具體的做法，需要孩子自己去和諧溝通、良性爭取。

在遊樂場，孩子也是「第一眼法」。爭來搶去，都以為自己在伸張正義、維護自己的權利，一言不合還大打出手。有的還故意霸住玩具不讓別人玩。

肯媽一看到肯有爭搶的苗頭，就會提醒「這是公眾場合，玩具是大家的，你們應該想個辦法好好玩，而不是爭來搶去誰都玩不了」。肯說，哥哥，要麼一起玩，要麼我們排隊。

後來，為了不把時間浪費在無謂的扯皮上，只要有人正在玩，肯每次都自覺排隊，排得心甘情願（確實啊，真想玩就值得等待），還要提醒別人排隊；輪到自己玩，還會維護自己合法權利「現在是我玩的時間，你要排隊哦，你不要亂動我的東西」。

有些小朋友一聽排隊，就自動放棄了或者先玩別的項目了；有些小朋友就很心甘情願，也不張牙舞爪搗亂別人。所以說，孩子都是教出來的。最怕的是，有些家長也「心甘情願」化身為「不夠懂事的孩子」，積極投身護犢事業，無時不刻毫無邊界感和秩序感，愛孩子愛到「大愛無疆」，這就真的尷尬了。

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