放棄生二胎，孩子就會一生孤獨嗎？

當初圈裡誓死不生老二的媽媽們最近一個個開始動搖。

孩子到了3歲，明顯開始喜歡找同齡人玩，看著他自己搭積木、自己翻繪本的孤單身影，展望下他因為是獨生子女所以不敢遠行只想賺錢的未來。媽媽們好了傷疤忘了疼，想要重拾那些艱澀不堪的「生完孩子頭三年」。

有手足人生就不孤獨嗎？

這個問題我沒辦法回答，因為我也沒有體驗過手足情。但是作為一個空前絕後的八零後體系一員，我孤獨嗎？至少在我成長的道路上，我覺得沒有。

有人說，八零後的悲傷要自己面對，幸福無人分享，打架沒人幫，成長無人陪伴。

可是生命的本源都是自成宇宙，誰不需要獨自面對人生的喜悅悲傷？

在我們長大的過程中，我們有同學，有朋友，想來也並不孤單。一些沒有血緣關係的朋友經年累月發展成生死之交，甚至往往勝過手足深情。

反而有些一奶同胞從小吵到大，長大後分隔兩地，他們不曾交心，互相爭寵，父母在時，惦記著家產，父母走後落個「老死不相往來」。

八零後什麼時候最孤獨？

八零後孤獨嗎？有時候，的確是孤獨的。但是我們最孤獨的時刻並非那些年少時成長的歲月。

而是父母生病，天塌下來一個人頂著的時刻。

是工作後、結婚後不能「常回家看看」時，心理飽受「孝道」的譴責的時刻。

是逢年過節因為「陪你爸媽還是陪我爸媽」和愛人吵得不可開交的時刻。

是看到父母漸生白髮，忽然覺得「再不生個孩子太對不起父母了」的時刻。

都說八零後自我，我反而覺得八零後最沒有自我。

我們一直被催趕著，努力學習，考大學，考研究生，找一個父母覺得穩妥的工作，找一個父母覺得靠譜的結婚對象，「趁父母能給你帶」趕緊生個孩子……我們沒時間停下來想一想，這是不是我要的生活。

為什麼父母只有我？為什麼他們沒有自己呢？

其實八零後的孤獨，遠不及八零後父母的孤獨。

人，什麼時候才會有從骨子裡透出的孤獨呢？只有當他沒有自我，不能獨處的時候，當他把承載快樂的希望，對生活的憧憬都寄托在別人身上的時候。

我們的父母，很多都是這樣的人。在我們的記憶里，他們總在拚命工作，他們任勞任怨，很少消遣，一切只是為了孩子。於是，當我們有一天遇到了他們的白髮，我們感受不到生命沉澱出的精緻和厚重，我們心底升起的是無盡的愧疚，我們感覺到沉重，我們只想報答。

年少時，父母拼盡全力為我們，長大後，我們拼盡全力報答。這就是中國親子關係的模式。

我們還在複製這種模式。

現在，有多少媽媽為了孩子放棄了自己的生活？

她們為了孩子辭掉了自己的工作，放棄了自己的社交，無暇關照自己的興趣愛好。

她們眼裡都是孩子哭了笑了，她們陪吃陪玩陪讀，恨不得替孩子把作業做好。

有一種爸爸叫不聞不問，也有一種媽媽叫事必躬親。後者的可怕程度其實往往勝過前者。因為當孩子有一天長大了，需要獨立了，這樣的媽媽無法放手，否則她們將經歷散場一樣的落寞。

人到中年，她們沒有自我，沒有生活，沒有朋友，甚至連丈夫都沒有，因為她們已經在長期投身孩子、忽視老公的生活中發展到與老公同床異夢。

她們只有孩子。

於是她們每天隻眼巴巴地盯著孩子的生活節奏，為他的一切生活把關。盼望著他們工作、結婚、生子。問詢並不時介入一下小夫妻的生活矛盾……她們曾經抱怨孩子把自己拴上了，而當孩子終於長大，想要給她們解套的時候，她們卻無法自處。

這樣的媽媽無論生多少孩子，她的孩子都擺脫不了成年後沉重的孤獨。

而那些無論什麼時候都可以熱氣騰騰地生活的女人，她唯一的孩子也會因為媽媽的強大而永遠充滿自信和快樂。

我們為什麼要生二胎？

來拿吃飯做比喻吧。

有時候，我們剛到飯店落座，就有服務員向我們推銷打折的菜品。於是我們吃了一肚子飯店的主打菜系，卻忘了自己只是想過來吃一盤宮保雞丁。

生活是自己的，如人飲水冷暖自知。不要因為別人吆喝幾句，就盲目跟風。

如果我們不是由衷地享受和孩子一起成長的快樂，想再次見證一個生命從啟蒙到飽滿的過程。

如果我們不曾因為孩子的降臨而使家庭更加和諧幸福，每一個家庭成員都生活得更加有聲有色。

如果我們不具備足夠的財力、體力和精力可以支持我們再次陪伴一個孩子健康快樂地成長。

那麼無論政策是「雙獨」「單獨」還是「夫妻關係即可」，都跟我們有毛關係？