當代中國背景下的我們，為什麼沒有安全感？

我們現在的社會也像這樣的考場和班級，隨時在那裡升升降降。社會變遷如此之快，誰的位置也不安穩，壓力不大才怪。低端的固然難受，中間的和高端的也睡不好覺，大家都在患得患失。

鐵皮娃娃（心理學專家）

寒假的一天，我送女兒去上奧數班之後，在等候區的沙發上坐著。這時風風火火地走進來一位媽媽，向前台詢問小學一年級的語文班到底教些什麼東西。前台說是看圖說話之類，顯然不能讓這位媽媽十分滿意，儘管如此，她還是給孩子報上了一期——當然，價格是以千元計。

我在那兒看得十分感慨，這剛小學一年級啊，著的哪門子急呢。可這樣腹誹人家，又有點五十步笑百步的意思——我不也坐在這裡？寒假回來，問問我教的初一學生，有誰假期上課外班了，呼啦啦站起了一片，他們互相問候，惺惺相惜。據說，越是好班、好學校，這種情況越是普遍。聽家長說，有的重點中學老師一開學站在前面問，這部分內容你們都學過了嗎？一看全班都學過了，就直接講更高級的東西。如今校外教育年產值數以億計，真不是鬧著玩的。

一位同事這樣評論：這就好比看比賽，本來大家都坐在看台上，都能看見，可有一些人站了起來，結果最後所有人都得站起來，因為你不站起來，你就看不見了。

說起來，還是因為沒有安全感。

能怪那些先站起來的人嗎？的確，有些家長本身特別焦慮，對自己的人生不滿意，就把自己的壓力變成孩子的壓力。課外班看準了這個需求，利用這種焦慮感，製造出市場。

不管起初如何，一旦一個遊戲規則形成了，就不管你是什麼動機、什麼想法，參與者全都「綁架」進來。不僅我們不能免俗，前一陣見到一位心理學家，是國家心理教育方面文件的起草人，他的孩子也不能免俗。

為了不讓孩子「輸在起跑線上」，不只中小學生，從幼兒園到親子班的孩子們都挺忙的。連孩子都被折騰到這份兒上，這不安全感您說得有多大？

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永遠都在比較

我是幾年前轉行當教師的，所以對學校的好多規矩都不太熟悉，對於別的老師司空見慣的現象，我看卻總有點時空錯亂的陌生感。比如監考。

學生大考是按照成績分考場的——真感謝我上學時還沒有這種技術，據說是為了防止作弊。所以，在一班，也就是第一考場考試的，是全年級成績最好的學生。以此類推，在十幾考場的孩子，就是墊底的了。如果監考的恰好是這樣的考場，可以預計，你將眼睜睜地看著一片一片的孩子拿到考卷後不久，一個一個開始趴在桌子上睡覺。還有一些不睡或睡不著的，就在那裡無聊地扭來扭去。有同事從這樣的考場出來就感慨，這些考場的孩子，一個個站都站不直，腰都是軟的。可見，所謂腰桿不硬，不僅是比喻，也是寫實。

要是只有這些對自己、對學習都放棄的孩子也就罷了，最難受的是那些在考場排名的升升降降之間煎熬的孩子。同事曾經接受過一個學生的心理諮詢，他有考試焦慮——因為上次考試去了較差的考場，覺得很沒有面子，承受不了。

記得我第一年教高一的時候，第二學期開學，兩個女孩來找我，其中一個是我的課代表。課代表說：「我調到另一個班了，課代表我推薦讓她來做。」我很奇怪地發現她看上去有點難過的樣子。她們走後，我才聽同事感嘆地說，這個重點班的孩子，因為成績掉出多少名之後了，所以被調到普通班。

這升升降降的，大人都要被整出心臟病了，何況孩子。

不僅降了班難受，升了班也難受。我遇到過一個孩子，原來在普通班，到了高二，升到重點班，很不適應。覺得重點班的同學都很假、很裝，明明考得很好，說考得不好；覺得老師對自己這樣從普通班升上來的另眼相看——雖然這可能是主觀感受，是不適應的表現，可畢竟是不適應。

在心理學上，並不是發生了壞的改變壓力才增大，而是只要有改變就有壓力。在測量壓力的量表中，不僅降薪、失業會造成壓力，經濟情況的明顯上升、顯著的事業成就也是壓力。

說起來，我們現在的社會也像這樣的考場和班級，隨時在那裡升升降降。社會變遷如此之快，誰的位置也不安穩，壓力不大才怪。低端的固然難受，中間的和高端的也睡不好覺，大家都在患得患失。

而我們的文化，又特別善於做比較，標出我們每個人在這個社會比較等級的位置，就如同我們會那麼天經地義地用分數給學生劃分考場一樣。

安全感離不開秩序感

我們小時候，一個人走著走著就上學了。如今很多孩子是坐私家車上學的，早上上學時間校門口堵成一片。要是僅僅因為路上車太多導致堵塞也就罷了，問題是，很多時候擁堵是人為製造的。

有時我看到車風惡劣的車時，就忍不住想：別看今天開著車——甚至是名車，很威風，可是加塞的心情，還是和三十幾年前排隊買排骨或帶魚時差不多。加塞兒是短缺經濟的結果，因為你不知道下一次菜市場什麼時間再賣這些高蛋白的東西。經濟上缺乏安全感，再加上缺乏應有的秩序意識，結果就是加塞兒。類似的概念，在學校叫作弊；在商場叫不正當競爭；在官場叫腐敗。

我在美國待過幾年，美國最讓我震撼的，不是去看尼亞加拉大瀑布，而是路上的秩序。

記得有一次路過一個小鎮，那裡正在修路，單方向只有一個車道通行。我心想這下壞了，得堵多久啊。沒想到沒過多久就到了前面那個十字路口，然後發現那裡沒有警察，沒有紅綠燈，只有一個大大的STOP，但四個方向，真的是每個方向一次過一輛車，秩序井然，難怪當時我們可以這麼快地通過路口。

回國後，類似的無燈無警察的小路，一定是堵得一塌糊塗。總會有自作聰明的車，從自行車道或人行道插到前面去，最後把幾個方向都卡死。

當然，我們在排隊方面也在進步，比如世博會的時候，絕大多數人都在排隊。可就是那時候，還是有人乘管理人員不備，面帶得意之色，橫跨欄杆加塞兒，估計心裡比劉翔奪冠還要高興。

我一向相信，外在的環境是人內心狀態的體現。如果我們看到的是擁堵混亂的街道，就知道我們的內心世界也是如此混亂、缺乏秩序。我們共同合作製造了一個混亂嘈雜的環境，又在這個環境中，感受到壓力、感受到不安。

安全感離不開秩序感。所謂秩序，就是知道事情有一定之規，有準則，有公平。相信秩序存在，我們才可能感到安全。有安全感的人才會耐心等待；有安全感的人才會選擇合作而不是你死我活；有安全感的人才會相信雙贏。而在一個秩序不受尊重的環境中，沒有人會感到安全。加塞兒的人通過不守秩序買到排骨或帶魚來獲得優越感，歸根結底是另一種自卑；而排隊的人則一邊排著，一邊擔心自己的那一份被別人買走。

男人在忙什麼？

在我生活的兩個最重要的圈子中，都是女人比男人多。一個圈子是學心理學的，從大學時班級中1∶2的男女生比例，到如今在任何一個心理學培訓班、工作坊去目測，男人都是稀有動物。另一個圈子是基督徒，這個除了在教會裡目測，還有國家的統計數字，男女比例大概是3∶7。如此說來，如果一個學心理學的男士信了基督，就是鳳毛麟角、稀有動物里的稀有動物。

我想過，這種現象是偶然的嗎？是必然的嗎？如何解釋？也許，女人比男人更關注內心世界，所以才會到心理學或信仰中去尋找答案，尋求超越？儘管這兩個方向殊途也不同歸，但畢竟都與心靈有關。

那多數的男人們都在做什麼呢？最簡單的回答，都在忙事業。

除了事業，還有太多太多的事情可以讓男人們忙碌。身體健康的，有的打球，做戶外運動；身體一般的人，有的喝酒、打牌、上網打遊戲；等而下之的，有賭博、性泛濫、物質濫用、家庭暴力等等。在這份清單中，很多都與成癮行為有關，也就是癮症。這些事情，印象中多半是男多於女的，也是一般女人常會對男人抱怨的方面。

癮症的心理學解釋和情緒有關。有癮症的人通常在體驗和表達情緒上有障礙，於是通過成癮行為來釋放情緒。比如喝酒，說借酒澆愁，顯然是期望通過喝酒來調節情緒；抽煙的人說「飯後一支煙，賽過活神仙」，說的是成癮物質帶來的快感；賭博也會在大腦中形成和物質成癮類似的機制，所以下注會越來越大，這是成癮行為的又一癥狀，即對刺激物的適應，需要加大劑量才能保證同樣程度的快感；至於性濫交，病理上有可能是所謂性愛成癮；還有看似最無害的工作狂，也可能是工作上癮，通過工作逃避面對自己的情緒、情感。

內心不安的時候，當女人們看到內心的缺失並設法尋求解決時，男人們卻可能根本還沒有意識到自己的內心有需要，而是在成癮的行為中去尋求替代的滿足。在一次又一次的沉溺中，忘記過去、忘記未來，只有當下的快感。

假如我們時代典型的男女結合，是一個在情感上不滿足的女人和一個忽略內心世界、沉溺於某種癮症的男人，這兩個人怎麼能過到一起去呢？難怪我們現在的離婚率這麼高。婚姻家庭不穩定，後院都不安穩，何來安全感？

一歲前的不安

中國的漢字很厲害，比如，這個安全感的「安」字，是一個房屋裡有一個女人。一個家庭中，往往是家中的女人承擔著營造家庭氣氛的責任，男人普遍對情緒不敏感，安全溫暖的氣氛要靠女人來營造。一個善於調節自身情緒也善於包容他人情緒的女人，就為一個家庭帶來了安全、平安、安穩；而一個情緒化的、喜怒無常的女人，對家庭的傷害甚於男人。當然，女人的安全感也離不開男人。男人對女人的愛以及男人在經濟上為家庭營造的安全感，是女人安全感的來源。

這就要從社會層面進入到心理層面了。

從個體發展來說，人的安全感的形成，最重要的就是1歲。這個年齡最重要的是建立和母親之間的依戀關係。成功建立起這種依戀關係的孩子，會形成內心的信任感，在親密關係上成為安全型的人。反之，如果1歲的孩子不能和一個主要照看者形成穩定的依戀關係，他/她會終生帶著一顆不安的心，成為焦慮型、逃避型或紊亂型的人。研究發現，嬰幼兒時期的依戀關係，能夠預測一個人20多歲以後的親密關係。

如果說我們感覺現在缺乏安全感是一個普遍的社會問題，如果說不安是一種普遍的心態，那麼從心理學的角度就要懷疑，是不是作為一個群體，我們和媽媽的依戀關係沒有建立好呢？不安，翻譯成心理學的辭彙就是焦慮，焦慮型的依戀關係，來自時親時疏、對孩子時好時壞的母親——要說明，這裡的「壞」，恐怕並非母親的意願，而是嬰兒的主觀感受。

成年人所有的競爭、不確定感、你爭我奪、完美主義，不都像一個沒有被無條件接納和無條件關愛的孩子的舉動嗎？他/她所有的表示，都是試圖用自己的行為來爭取到一點有條件的愛——如果我更成功、更有錢、更有權勢，我就會被愛了。一個從小有安全感的孩子，長大了是不會這麼躁動的。

問題是，在孩子最需要關愛的時候，本該在家安然度日的媽媽們都在幹什麼呢？是忙於工作，把孩子寄養給了老人、保姆？或是因為兩地分居，一個人又忙家務又忙工作照顧不過來？種種不得已，或多或少都會帶有時代的烙印。

中國女人為何強悍？

我參加過很多心理工作坊。

同心理培訓不同，心理工作坊有很多的互動體驗，其中最驚心動魄的，就是現場做個案。

印象很深的一次是，一位香港來的專家感慨地說在內地做個案發現一個普遍的家庭模式：母親過於強勢，而父親軟弱、逃避，由此帶來家庭關係模式的失衡，孩子深受其害，也就是這個來參加工作坊的案主的心理問題。

這些工作坊的同學，有搞心理學專業的，也有很多是白領、知識分子、企業人士等等。但內心中，他們還是一個不被愛的小孩子。

另一次，一個從加拿大回來的治療師在訪談時，談到中國女人的強悍，說這是中國百年歷史的代價。百年來內憂外患，社會動蕩，女人必須要足夠強大才能支撐起家庭。她的姥姥在戰亂中一個人大著肚子逃難、生下她的母親，這樣一種記憶，已經深深銘刻在了民族的潛意識當中。時代之殤，成了個人之傷。

家庭治療理論認為，癥狀即關係。那麼，如果這個時代的「癥狀」是不安的話，那麼必定是在某些關係上出了問題。比如，時代的壓力造成男女之間、夫妻之間關係的問題，進而影響到下一代，造成親子之間關係的張力。創傷就是這樣在代際之間傳承，國外對納粹大屠殺倖存者的研究發現，這類重大歷史事件帶來的心理創傷，至少會傳遞到第三代。

很多人對心理諮詢不以為然，不就是說說嗎？說，並不容易。如果你想想，要把自己在潛意識和意識邊緣掙扎的事情、要把生命中最不堪的記憶回想起來、說出口，你就可以理解，為何說和聽都不容易。一般來講，如果一個人潛意識中壓抑的內容越多，這個人心理健康的程度就越差。當他/她說了出來，進入意識領域，能夠在對話的過程中被理解、被接納，問題也就消解了。

如果從心理治療的角度，把一個民族、一個時代當成一個來訪者，而這個來訪者又有那麼多不可說、不想說或想說也想不起來的事情，有那麼多不敢正視、不能正視的傷害，那麼我只能說，這個來訪者的心理健康程度實在有待提高。

如今，我們好像得了集體失憶症。這片土地上能讓人產生回憶的東西越來越少了。這個時代好像這樣的一個人，忙忙碌碌地工作，穿著時尚的服裝，在擁擠的城市道路上開著車煩躁地左奔右突。

可如果你能有一個特殊的鏡頭探進他的內心，你會看到他幾十年來、近百年來的傷和痛還沒有癒合，那些被草草包紮的傷口還在化膿、淤血、發炎——難怪這個人心情常常莫名煩躁，有時還會突然爆發一下；一時大幹快上、夜夜笙歌如同吃了興奮劑，一時又哀傷自憐、失眠抑鬱。這樣一個人，無論外表如何風光無限、光鮮亮麗，內心世界卻支離破碎、漏洞百出。

有一年我出差去塞班島。這個島嶼是當年二戰末期日美戰鬥最慘烈的地方，現在上面有美軍的紀念碑，也有很多日本人的紀念碑。但讓我印象最深的，卻是在塞班紀念館裡看到的一本圖畫書。書里，當地土著老人們把自己的經歷講給孫輩，然後孩子們用兒童畫把老人們的敘述畫了出來。雖然塞班土著的損失在二戰史上如此微小，但他們自己並未遺忘。回憶的過程，就是面對和醫治的過程。

你不知道的事，對你影響最大

如果要回顧總結一下這篇文章有限的探索，可以這樣講：安全感，需要的是在一個變動的世界中有一些不變的東西，比如秩序，比如愛。

如果要問我們為什麼缺乏安全感，那麼從父性的角度，我們缺乏穩定的秩序感——秩序、規範主要是父親式的權威教給我們的；從母性的角度，我們缺乏無條件的愛——情感更多來自母親式的包容和賜予。古人說，自強不息，厚德載物。如果陽剛正氣不足以立天，溫柔包容不足以潤物，我們又到哪裡去安身立命？

有這樣一個問題：是你知道的事情對你影響大，還是你不知道的事情對你影響大？從心理學的角度來說，是後者。

在講心理健康和人際溝通中，有一個概念叫「約哈里之窗」，就是把溝通中的內容分為四個區域：開放區（我知、別人也知）、隱私區（我知、別人不知）、盲區（別人知、我不知）、未知區（大家都不知）。最危險的，就是這個未知區。所以知道的、說得出來的，可能並非最本質的。當我們追問我們為什麼缺乏安全感時，也就是在追問，那些我們不知道的、忽略的東西到底是什麼。

生活依然繼續，外面的世界很精彩，外面的世界很無奈，每天依然有成千上萬的新信息、新情況冒出來挑戰我們的身心。大人們還是要忙著掙錢，孩子們還是要忙著上課外班。這幾年，媒體都在說要慢下來，把慢生活作為一種時尚：慢生活，大快感；慢一點，等一等靈魂。慢，的確很奢侈，說要慢下來的媒體人，不是比誰活得都要忙碌嗎？

慢下來做什麼？人的內心永遠沒有外在世界變化那麼快，慢，是為了給心靈醫治、成長的時間；給心理適應壓力變化、調整狀態的時間；給男女彼此了解、學會彼此相愛的時間；給父母和孩子好好說話、彼此認同的時間；給社會各群體溝通對話、相互磨合的時間；給人將目光從外部轉向內部、關注生命更本質的東西的時間。

時代如此，環境如此，自我如此。也許我們依然有十萬個理由感到不安，但那個讓我們能夠安心的支點也許只有一個。如果，當不安的感覺再度浮現在我們的心中，那也許正是我們要面對、正視自己並且去追問和尋找的時候了。

以上內容，來自

《不安的生活》

《不安的生活》

作者：何力

出版社：新世界出版社