辦公室有一大齡剩女，她家養了一條泰迪，有一天她說了一句話驚呆了所有人

1

我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什麼

工作人員：污水

我媽：我家從來不喝污水。

2

今天，看著老闆開著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下，

我不禁露出了艷羨的目光。老闆似乎察覺了我的眼神，

便對我說：「只要你肯好好努力、發奮工作，到了明年這時候，我就能開上一輛更好的車啦。」

3

下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。 忽聽一人大聲疾呼：「大家不要擠，我這兒有易爆品！」 司機大驚：「什麼易爆品？！」 那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：「雞蛋哪！都擠爆兩個啦！」

4

女兒要去外地上大學，就拜託我照看她養的小金魚和盆景，因為我是個粗心媽媽，所以她不停的囑咐注意事項。結果花草枯萎了！我告訴了她。之後有次打電話過來，主動承認，金魚也死了。她沉默了良久......輕聲的問：那爸爸還好嗎？

5

今天在彩票站刮彩票，這時來了個小學生大概7～8歲。　　進來就問：老闆你這有可以中一億的彩 票嗎？　　老闆說：沒有。　　小孩說：沒有就不買了。　　孩紙你這是攤上多大的事了啊！

6

老公和朋友晚上吃飯喝了點酒，然後打車回家，一上車司機就斜著身子打量他們，問他們：是不是喝酒了。

老公奇怪地問：你們不拉喝酒的人？

司機說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，一上車我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐，坐坐。

7

過年了，買了兩隻公雞，總是不分時段打鳴。

昨天凌晨三點半把我吵醒，我非常氣憤，第二天早晨醒來，

我給媽媽說：媽，咱買的雞是不是月經不調？怎麼打鳴不分時段呢？

我媽說，公雞哪有月經，那是更年期到了。

8

天氣很熱跟幾個哥們在小店閑聊，氣溫差不多35度左右吧。

這時進來一女的說：「老闆，給我來瓶飲料。」

老闆說：「要不要涼的呀？」

此女非常氣岔的說：「你不知道女人有幾天不舒服的嗎？」

這不是GC，GC的是這老闆無耐的來了一句：「誰知道啊，

你又沒把wsj貼臉上」。當時我喝在嘴裡的可樂差點沒噴在朋友臉上。

9

剛和老婆說朋友明天約我去成都看車展，老婆說車展有什麼好看的，不就是看車看美女嘛，車子我們有了，美女家裡也有，不但給你隨便看，還能給你隨便摸，隨便玩呢！好吧，老婆，我被你打敗了………

10

晚上帶媳婦去玩密室逃脫，我一個人東翻西找，她坐在凳子上玩手機。玩了半天第一關都沒有通過！出來的時候，老闆告訴我：「線索用粉末寫在凳子上，被你媳婦坐沒了。」

11

有一個老人，留著一把花白的大鬍子。

有一天，鄰家小孩問他，你這麼長的鬍子，

晚上睡覺的時候，是把它放在被子裡面還是外面呢？

從此以後老人開始失眠了……

12

晚上室友給女友打電話唱歌，還開外音向我們秀恩愛，室友唱到：「你問我愛你有多深，我愛你有幾分……」只聽到手機那邊唱回：「也沒有多深，也就五公分，感覺就像繡花針....」一寢室人憋到內傷.....

13

甲：如果你家有上千萬資產（別墅，法拉利，公司，300萬人民幣）你想要哪樣？

乙：我要300萬人民幣，我堅信我能換來更多的財富。

丙：我要法拉利，沒事出租別人還可以泡妞。

丁：我要公司，我會讓它成為500強企業。

我：我要如果！

14

辦公室有一大齡剩女，她家養了一條泰迪。

一天問她為什麼不讓她們家狗生些小狗崽送給我們。

她說：「老娘自己還沒交配呢，哪輪得到它！」

辦公室瞬間安靜了…

15

剛聽了首歌特別好聽但不知道叫什麼名字，

於是我問同事：「我不願離開，我不願存在，

我不願活得過分實實在在……這是什麼歌呀？」

同事說：「從頭再來。」

我又唱了一遍，同事說：「嗯，從頭再來。」

我說：「**你到底知道不知道什麼歌啊，我都唱了兩遍了！」

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