晏凌羊：為什麼我從未想過」為了孩子不離婚「？
為何我從未想過「為了孩子不離婚」？
文/晏凌羊
1
我是2013年離的婚，領到離婚證當天，孩子離一周歲生日還差一個月，
事實上，離婚的想法一直在醞釀，只是總覺得缺一個最佳時機。當這個機緣出現的時候，我二話不說把婚給離了。
結婚靠的是衝動，而離婚，不過就是水到渠成的事兒。
這正應了那句話：相遇總是猝不及防，而分離多是蓄謀已久。
我離婚離得快，幾乎就是手起刀落的事兒。雖然內心裡也感受過排山倒海的痛苦，但從來沒為這個決定後悔過。
周遭的人問我：「你怎麼就離了呢？就不會為了孩子忍忍么？你自己離了倒是清爽，但孩子呢？孩子沒有完整的家了呀。」
我回答：「完整算什麼？我要她幸福。」
可以說，我幾乎就沒有考慮過「為了孩子不離婚」的這個選項。
形式上的完整，對我而言根本不重要，那都是過給別人看的，我只關注一點：實質上，我是不是因為有了這種「完整」而感到幸福、快樂。
答案如果是否定的，就沒必要繼續下去了。
站在孩子的角度考慮，我也不願意她擁有一個不快樂的媽媽和一個不願回家的爸爸。
2
離婚多年，總有很多網友問我這個過來人：「我要不要為了孩子不離婚？」
我的答案只有一個：「那是你自己的事兒。離婚與否的後果都是你自己承擔，所以這種問題問別人是沒有用的。」
這聽起來很冷漠，但確實也是我的真實想法。
事實上，我尊重所有「為了孩子不離婚」的選擇，當事人覺得這樣做利大於弊，那是人家自己的選擇，實在不關我什麼事。
更何況，我父母便是做了這樣選擇的人，而我也是因為父母做了這種選擇而得益的人，所以我永遠不會嘲笑這類人的選擇。
只是，如果有人因為我離了婚，就試圖站在道德高處說我這樣做很自私，完全不考慮孩子感受，那我肯定是要炸毛的，因為對方優越感太強，而且這樣點評我的生活純屬越界。
3
為什麼我沒法「為了孩子不離婚」呢？這可能跟我的經歷有關。
我從小成長在一個父母極不和睦的家庭里。
小時候，我的願望是父母能和睦相處，家裡窮一點沒關係；再後來，我發現這個願望太過奢侈甚至太過天方夜譚，我就把願望調整為：窮點沒關係，父母不要住在一起就好了。
從記事以來，我父母一直鬧不和，兩個人在同一個屋檐下住超不過三天。
只要他們在一起，我父親不開心，我母親也不開心，搞得整個家庭氛圍非常冰冷、壓抑。
那時候，為了供我們上學，我父親常年在外打工，和母親過起了分居兩地的生活。
父親和工友們在一起，掙了錢就往家裡寄，但過得逍遙自在。
母親一個人在家裡操持家務、干農活，雖然絕大多數時間都在控訴父親的不是，但偶爾，她也有開心的時候。
她開心的時候，家裡的氛圍會忽然好起來，這種日子對我而言簡直就像是撿來的。
每年過年，父親就回家幾天，可只要看到父親，我媽就各種「作」，各種看他不順眼。父親一直賠小心、賠不是，對著母親永遠是一副討好的神色，而我媽則永遠不領情。
只要我媽不開心，家庭氛圍就降到冰點。像中秋、春節這樣闔家團圓的日子，對我而言反而像是酷刑。
直到現在，我也不喜歡過節，任何節日都不喜歡，父母皆在場的團圓有時候對我而言反而是一種精神負擔。
4
「沒有孩子希望父母分開」，實在是一句太過絕對的話。
以我為例，我從小都害怕父母在一起，我甚至希望他們離婚，但離婚後還是管著我們，可我也知道，這是不現實的。
在農村老家，兩口子離婚是很丟人的一件事。很多人過不下去了，選擇了殺夫、殺妻，都沒想過要去離婚。大概對於他們而言，離婚真的是比去死、去坐牢還要不可承受的事。
那些最後真離了婚的夫妻，離婚前已經相處得不共戴天，離婚後斷然不可能有和平相處的道理，更不要說還管共同的孩子了。
在農村人的概念里，孩子跟了誰就是誰的，跟另外一個人毫無關係。
在這種觀念的影響下，我爸媽不可能離婚，因為兩個人都沒錢，離了之後兩個人都過得更慘，我爸可能連個乾淨的床鋪都沒有，而我媽根本沒能耐供孩子上學。
離婚對於兩個人甚至孩子們的生活來說，都是雪上加霜。
不離婚，繼續合夥過日子，絕了對幸福婚姻的嚮往，是擺在他們面前最現實的選擇。
然後，他們兩個人果真這樣過了一輩子。
5
現在，我的父母已經老了，更不可能離婚了。
前段時間，父親中風住院，我帶老媽打「飛的」回家，把父親接到了廣州治療。
這段時間，我媽也生病，每天只能奄奄一息地躺著或者坐著，你甚至擔心她哪天哪口氣續不上來，人就沒了。
也正是在父母都生病的時候，我才悲哀地發現：我的父母並不很愛對方。
我感覺他們對對方的照顧和關心，更多只是出於一種責任，一種義氣，一種習慣，與「愛」這個字眼似乎沒多大關係。甚至有時候，他們主動承擔起照顧對方的義務，只是為了讓我輕鬆一點。
有一回，我帶我爸媽出去吃飯。回來的路上，我們看到小區里一對老夫妻互相攙扶著在樹蔭下走著，我發現他們倆的目光都停放在那對老人身上好久。
那目光里，有羨慕，更有認命。我們都知道，讓他們倆像那對老人一樣相處，是絕對不可能的事。
我父親是好人，我母親也很善良，但這樣兩個好人卻沒法成就一樁好婚姻。
我愛他們，他們也愛我，但尷尬的是，他們並不很相愛，並且就這樣過了一輩子。
6
我一直在考慮一個事情：我的父母不相愛，對我而言重要嗎？
答案是：重要，但也不重要。
如果他們相愛，也許我從小會有一個溫馨和諧的家庭，過年過節時我能感受到一種其樂融融的氛圍。
如果他們相愛，就算現在他們老了，都遭遇病痛了，他們也能用心照顧好彼此，讓兒女稍覺寬心。
又或者，他們兩個人因為病痛而不得不在同一個屋檐下生活的時候，只要不彼此怨懟，就是對整個家庭的巨大貢獻。
這麼說來，當然是父母相愛最好了。
如果不呢？對我而言真的不重要。
我已經有能力承擔起自己的人生，甚至有能耐拖著全家人往前行，他們是否相愛那是他們之間的事，對我而言根本不重要。
只有小孩子才會哭著喊著怨著嚷嚷著父母沒給他糖吃，成年人早已經學會自己去掙糖了。即使掙不到，你也不會怨天尤人。
當你真正長大以後，看著那一對從未得到過幸福婚姻的父母，內心裡居然會生出一絲柔軟來，你甚至會可憐他們一生都沒有遭遇過愛情，沒得到過來自伴侶的珍惜和善待。
年輕時候，對自己的原生家庭，我選擇逃離。
人到中年，我選擇擁抱、理解、接納和改善，而且，我根本不想讓「原生家庭」背鍋。
我有什麼樣的遭遇，身上有怎樣的缺點和毛病，那都是我自己的問題，因為我已經是個成年人，有自我覺醒的能力，能對自己的人生負起全責。
原生家庭能影響我們幾年，但影響不了一生。
對孩子，我也是這麼講的。
7
或許是因為有過這樣的經歷，我從來沒想過「為了孩子不離婚」。
11歲時，為了遠離家庭，我選擇了去離家四十公里外的縣城上學，過上了「半自立」的寄宿生活。
那以後，我離家越來越遠，也越來越自立，並渴望建立自己的新家庭，一個幸福的、和諧的、不同於我小時候那個家的新家庭。
後來，建設新家庭的夢想被現實無情的擊碎，我做了一個「退而求其次」的選擇：離婚。
離婚後，我有時會內疚於沒能給孩子一個完整且幸福的家；但更多的時候，我會欣慰於自己的選擇：我的孩子終於不必因為父母不和睦，而再經歷我所經歷的那些了。
她現在，可以跟一個快樂的媽媽在一起，也可以跟一個快樂的爸爸在一起。
她的爸爸媽媽可以心平氣和地聊起她，而她也可以坦然地跟她的小夥伴介紹說「我爸媽不住在一起」。
最重要的，她聽不到父母之間的爭吵，感受不到雙方對立、怨懟的情緒，更不用像小時候的我一樣，偷偷許願希望父母住在一起的時間少一點，再少一點。
在一個完整但氛圍壓抑、冰冷的家和一個不完整但氛圍輕鬆、愉悅的家之間，我相信她會選擇後者。
8
父母「文明地」離婚，對孩子而言其實是一件好事。
離了婚之後，父母依舊愛TA，不會不管TA，孩子不必生活在父母彼此怨懟的家庭氛圍之中，而父母本身，也因為逃離了一段糟糕的婚姻關係而輕裝上陣培養和教育孩子，這簡直就是「三贏。
當然，這樣做的前提是，你有離得起婚的資本。
我的父母為什麼不離婚？因為他們兩個都離不起，也不可能「文明地離婚」，而我和前夫可以。
我想要的婚姻，是夫妻彼此相愛。若是不愛，捆綁在一起有什麼意思呢？
像我爸媽一樣老了病了互相照應，那些「文明地」離了婚的夫妻也可以啊。對陌生人我們都可以付出點人道主義關懷，對自己孩子的父親或母親，又何嘗不可？
至於那些連婚都沒法「文明地離」的夫妻，他們所擁有的婚姻生活大概已經是地獄模式了，不管怎麼選擇都不會有比呆在婚姻里更差的了。
人生永遠無法求得圓滿，遺憾和殘缺始終都會存在，你不是缺這個，就是缺那個，只是看你如何取捨。
各人有各人的緣法，選好了就走下去，實在沒什麼好不忿的。
1、為了孩子，你還是離婚吧！
2、聽說你復婚是為了孩子？
一點碎碎念：被曲解是表達者的宿命。這篇文章出來，估計又有很多人說我在鼓勵離婚，甚至認為我持「離異家庭的孩子比幸福家庭的孩子成長得好」的觀點。人的思維真不該是單線型的，我們肯定A不等於在否定B。這些，之前的文章里已經講得比較清楚了。面對這樣的曲解，我也很絕望啊，不過也沒關係，是「曲解」讓「懂得」更顯珍貴。又及：離婚故事已到截止日，純為徵集素材，不是徵文，請知照。離婚治癒書估計要明年七八月才能出來，會讓大家久等一陣，抱歉。晚安。
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