絕不為出軌脫罪，但要承認它是人性的一部分

道德對婚姻是一種核威懾。

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昨天，全明星探爆料陳思誠在深夜與兩名女性共處一室。考慮到黑燈瞎火打夜光撲克的概率實在太低，難免會把人引向雙飛和出軌的猜測。

明星出軌隊又添一分，還是一男兩女的戲碼，自然招人議論。但熱鬧過後，好像又回到熟悉的套路。

罵出軌垃圾的繼續罵著，恨不得讓渣男渣女原地爆炸。這很正確，也很無用。出軌的人追求或者在意的哪裡是道德上的諒解。

有些情緒極端的批評者，還會自覺不自覺地躲在道德的外衣里泄憤。或許是自己，或許是身邊人經歷過出軌，因而滿腔怨恨，正好有明星的靶子，不射它一通更待何時。往往也是這些人，在抨擊完一通之後，意外地發現面對配偶出軌，另一半竟然選擇原諒，於是掉轉矛頭，吐槽「受害者」軟弱無能。

另外一些人，試著給出軌，尤其是相對承擔更多養家壓力的男性出軌脫罪。最典型的說法是，「出軌是男人的天性」，「天下沒有不偷腥的貓」，「男人很累，出軌無罪」。這完全是鬼扯，如此強盜邏輯，就像段子里以牙還牙的那樣：「女人生孩子也很累的，就不要計較是誰的了好嗎？」

一個奇怪的現象是，當我們在談論出軌時，很少有人把它當作人性和生活運轉中的一個常規故障加以解析。更多人只是拿著出軌的結果，或鞭笞，或開脫。而這恰好是極度偷懶的做法。

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我們先要搞清楚，出軌是什麼，它何以發生？

對一些人，出軌是自發的尋求。這當然是極度過分的事，但你無法把主動出軌的人押上道德的審判席。在行為發生之前，他早已做好準備。

而對另一些人，出軌是高壓之下某種被動的逃避方式。

當愛情成為習慣，婚姻進入日常，再想挖掘新鮮和趣味的難度會日益增加。多數人會放棄執念，趨於穩定，這是世俗意義上的妥協，哪怕代價是「七年之癢」或者「就像左手握右手」。少數人會試圖通過不斷設定共同目標、努力強調自我實現來給婚姻加碼，這是最理想的道路。當然，也有另一些心智不甚成熟，思慮不甚穩定的人，會因為一時的情緒衝動或感性吸引，走向出軌的方向。

對這一類人來說，出軌是一個男人管不住內心的男孩，一個女人守不住內心的少女。這是難堪的錯誤，但除了當事人，誰也無法遏制。

說嚴重一點，出軌就像是人性龐雜機器運轉中的一個常規可能，有一些故障會導向它。發現出軌之後大發雷霆或者灰心致死，某種程度上，是一開始對人性就沒有萬全的準備。

千萬不要高估人這種動物。誰的人性都不高級，你也如此，我也如此。

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下一個問題是，為什麼出軌的終局，不都是魚死網破，甚至會破鏡重圓？

因為對大多數人而言，出軌與其說是道德問題，不如說是成本問題。當吃瓜群眾追著馬伊琍謝杏芳叫嚷「你為什麼要原諒渣男」的時候，可能壓根沒有想過，他們索要的是嘴炮一時爽，別人決斷的卻是漫長的人生。

如果明星還不夠典型，說說身邊的現實好了。多少人選擇婚姻是出於愛情，又有多少是謀求穩定。在很多人，尤其女性看來，丈夫的身體和感情出軌當然令人痛苦，但和她在婚姻里投入的情感付出、物質經營、關係維護比起來，也許不值一提。可能情感的裂痕終身會存在，但要就此放棄半生，卻更下不了手。

我不能說這樣的判斷對不對。但這的確是很多被出軌者面臨的真實難題。道德對婚姻是一種核威懾。看似威力巨大，但誰都知道，它並不起實質作用。最關鍵的，還是利益的捆綁和成本的考量。這很不純愛，很不中聽，可惜真相如此。

童話里都是騙人的，成人的世界背後終有殘缺。不是所有殘缺，都能用愛解決。

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所以怎麼辦？

首先一定是進入婚姻的人對人性有充足的認識，不著急失望，也不過度樂觀。

以前寫過：「成熟的愛情考驗的是一個人怎樣去尋覓一個合適的人，在彼此的磨合之中找到通向自由的道路。至於婚姻，則是檢驗兩個沒有血緣關係的人，究竟能在多深刻的層面上建立連接。」你要相信你選擇的那個人，但也要減少會對彼此人性產生考驗的契機。

其次是保證始終的獨立自知。不對婚姻有所保留，但也不過度燃燒自己，不為了誰犧牲自己，在相互尊重的前提下彼此體諒。不定期問問自己，愛情和婚姻還是起初的樣子嗎？如果遇到問題，我是否有解決的能力？比起「什麼？出軌？怎麼可能？」的盲目樂觀，或者「天哪我這麼弱勢會不會一切都是他說了算？」的誠惶誠恐，這些乍看無情的自問，要來得更紮實安穩。

絕不要嘗試為出軌脫罪。但要理解，它就是人性的一部分。而人性的事，對我們只有一個要求：做最好的期待，但對最壞的可能，也時刻準備著。

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