愛情里的經典習題：選擇愛你的，還是你愛的？

最近看到戀愛中容易出現的徵狀，叫做安全感缺乏症候群。

其實無論男女，都有可能出現。

在女生身上，對於交往對象中的男友若剋制不住內心總想盯哨、知道他人現在在那、做些什麼，典型的緊迫盯人；這有一種成因是因為他的行為沒帶給你安全感。

怎麼說叫沒安全感呢？覺得是一種交往中給女生「沒有保證」的心情。可能他並不一定要說「我絕對會娶你」，但重點是你感覺他也「沒有想」把你娶進門。

差別在哪裡？

前者是，保留開放的可能性。

後者是，他確定對你有所保留。

總而言之就是你在戀愛中的近程程度，搞不好OK可以嫁，但他卻給你感覺他應該不見得想娶，因此你沒有一個類似平衡或commit（承諾，委與）的穩固感。

我有個好友，從小單親家庭長大，談戀愛是能找到一個強而有力的肩膀、給自己倚靠的感覺，因此她非常嚮往。

但她在感情中男友換過一個又一個，前面都是比較跟自己同年齡的同學，最後步入禮堂，她選擇能帶給她安全感多一點、老實型像大叔的對象結婚；因為那種男生能帶給她內心「比較不會被拋棄」的感覺。

也許有些男生會質疑這種女生的心態是否公主病，談戀愛總是要男生先對自己好一點？

可是，並不是柔弱的女生才有這種心境，優先選擇愛自己多一點的，只要在情感上受過傷的，其實都算是同類。

像我另一個好友女生B，也是單親家庭的孩子，她個性從小十分堅強，長的並不是太討女生緣的面容，

談戀愛的次數不多，她交往過一個學弟，他非常喜歡她的程度，令人旁邊的人都會有感身材相當嬌小的她應該會很需要這樣的一個保護。可是她卻主動分手，連下一個對象在哪裡都不知道的情況下。

原因是學弟太過關心她了。

對她來說，愛情，就不是選擇愛她多一點的，而是她想選擇自己愛的。（當然對那個男生，就是遇到不那麼喜歡他的女生了）

關於天平的兩端，只要有真心，誰或許都會計較付出的比重，

有人說：

選擇愛你多一點的，像是選擇麵包，

選擇你愛的，像是選擇真正的愛情。

然而，很難有愛是不務實的。

如果有人整天說愛你，但是拿不出真正的行動去讓你心底能驗證這是一段值得你期待的關係，在自我有所保留的裡面，去試探彼此的未來是否願意交代。

那誰離開或許都不是關於麵包或愛情的兩難。而是心底面無論是要愛你的多一點的或是你愛多一點的，你有沒有確認那個誰是你如此選的對象。

愛的經典習題，答案，當事者才明白。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！