為什麼那麼多人只敢曖昧，不敢放手去愛？（後附真人案例）

心悅君：

「不主動，不拒絕，不負責」的男人，他們的腦子裡到底在想些什麼？ 為什麼那麼多人不敢在情感里有擔當？

什麼是三不主義？

我研究過很多情感平台，一般來說，有兩類文章是最常見的，也是最受女性讀者歡迎的：

1）不分也不合，不離也不愛，男人到底怎麼想的？

2）如何判斷一個男人對你是否是真愛？

其實這兩個主題都是一回事。

那就是我們發現「曖昧」如同我們頭頂上的霧霾一樣，籠罩在很多關係的上空。

越來越多的人發現，自己正在和一個「三不主義者」交往：「不主動，不負責，不拒絕」。

關係好的時候，不斷撩你，製造各種曖昧，但絕對不主動表白；

當你忍不住表白以後，對方在行動上接受，但絕不承擔責任，絕不澄清關係，也沒有任何承諾；

而且對其他異性的好感，也都採取開放態度；

關係不好的時候，也絕不主動離開；

好像你在和一團迷霧談戀愛，一切都是你在自說自話。

很多人說，這不就是「渣」嗎？我們應該遠離這樣的人！

但問題是，人人都知道這種關係危險，但為什麼會有那麼多人還是捲入到了這種「有毒」的關係里？

這就值得我們分析一下了。

根據美國一項調查，有69%的人對於他們正在交往的某個人的關係有困惑，不能確定那是否能夠算作在約會。另一項針對女性的調查則顯示，73%的女性說她們「經常不能確定自己是否在約會中」，19%的女性則認為自己「從來沒有進行過真正的約會」。

似乎，不光是男人，越來越多的女人，也開始加入到了「三不」的世界：似乎，遠離明確的情感狀態，成為一種潮流。

這種「三不」有4種：

1）不明確的開始：

前一陣有新聞報道，一個男人因為求愛不成，一怒之下把女生從樓上扔下來。男人為何如此憤怒？有人說，他送了女生很多禮物，而且女生也邀請他做自己的室友。後來雖然女生把禮物退還給對方，但在這個頭腦明顯有問題的男人看來，你接受了我的禮物，就意味著我們的關係建立了，而且我們做室友，也許就是在為同居做準備……

不是指責這個女生，我們是說，對很多人來說，建立關係的尺度是不一樣的。

有人認為接受我的鮮花就算是默認了，去電影院，是男女關係的開始，可是有人認為，就算是上床，也不算我們已經相愛。

於是大量的一廂情願或者雙方都很默契的在灰色地帶大量存在著。

2）不明確的結束

在諮詢室里我常聽的一句話就是：我為什麼這麼作？我是希望他能對我更狠一些，這樣好讓我可以停下來，讓我絕望，但他總是那麼模稜兩可，好像總是給我一絲希望！有時候，我恨不得他乾脆被車撞死算了，這樣我就解脫了。

有一種人是永遠不會跟你說分手的，他們只會失聯。永遠不會說出那兩個字，就好像你們的關係似乎總是有可能，雖然大量的事實已經證明，你們絕無可能了。

3）始終混沌的過程

更要命的是，很多人的行為是自相矛盾的。比如今天說要和你分手，明天又和你做愛；今天對你不理不睬，明天主動和你搭話；明明說要離婚，卻跟你暢談未來的婚姻生活；明明已經分手，卻還對你噓寒問暖……

這種忽冷忽熱，自相矛盾的表現，讓你永遠不知道他真正的意圖是什麼，你越是抓，就越是水中撈月，霧裡看花。

4）多線操作

備胎：你到底有多少好妹妹，你到底有多少男閨蜜？這些「候補委員」似乎永遠如影隨形地在你們關係周圍出現。

隱婚：朋友圈裡，永遠看不到你們倆秀恩愛的照片，如果不了解你伴侶的人，會認為此人是單身，你們的朋友圈是相互隔離的，在他的世界裡，你只是一個潛伏者。

為什麼越來越多的人會走入「三不」的世界，以及為什麼會吸引人？

那麼，這些「三不」主義者到底是怎麼想的呢？

他們真的是「反社會人格」，以玩弄他人的情感為樂嗎？

總的來說，真正的反社會人格障礙者，在人群里只有1/25（男人中3%，女人中1%），也就是說，總的來說，這樣的人還是社會的邊緣人群，不是主流。

那麼「三不主義者」的主流，他們的內心世界是怎樣的呢？

主要有5個因素，導致他們無法明確關係：

1）過度負責

我以前在文章中說過，世界上所有不負責的人，往往都是過度負責的人。

因為他們誇大了自己該承擔的責任，到最後索性就耍賴：虱子多了不怕咬。

有兩種過度負責的人：

一種人是對他人過度負責，從小就是父母的小幫手，比如，如果你的父親很懦弱，母親很抑鬱，當鄰居欺負到你家的時候，你雖然只有七八歲，但你也要挺身而出，「保家衛國」，或者你不幸遇到了一個酗酒賭博成癮的爸爸，你需要不斷安撫那個快被累死的媽媽；或者你生活在一個被父母嚴重期待的家庭里，他們希望你能實現他們過去一直沒能實現的夢想，你是他們人生中唯一的亮光……

這些原生家庭的情結就在於你必須要成為父母的一部分，而要放棄自己作為一個孩子，作為一個人的利益和需要。

當你長大以後，你就會非常害怕進入到關係里，因為你本能地知道，到了關係里，你只有做一個血庫，不斷為他人付出，才能獲得別人對你的愛。

2）害怕拋棄、拒絕

一句話就可以形容這些人的心態：為了避免拒絕，我先拒絕別人；為了避免被拋棄，我先拋棄他人。因為這樣的人有一個世界觀：既然我註定是要被拒絕的，被拋棄的，被傷害的，那麼我就反客為主，只要關係走近到警戒線，我就立刻跳到下一段關係里，或者把雞蛋分配到不同的筐里，避免全軍覆沒。

這樣就會誕生出大量的「杯水主義者」，他們試圖用量來取代對質的追求。

但這樣就像你去減肥一樣，巨大的飢餓感和空虛感會折磨著你一直半飢半飽的內心。

3）害怕無聊

有人形容：很多時候，我覺得家裡就是一個活死人墓，吃飯的時候，我連咀嚼聲都聽不見，靜得連根針掉在地上都可以聽得見。

小時候我認為我是和機器人父母生活在一起，因為他們聽不見我說什麼，而永遠像復讀機一樣說話。

或者有人這樣形容自己的原生家庭：父母永遠都在爭吵，永遠都不開心，我永遠都要生活在一個充滿怨氣的環境里，特別害怕父母皺眉頭和大聲喊叫，現在我看到領導皺眉頭我都感覺噁心。

生活在過度貧乏、空虛或者過度刺激的環境下，很多人都會把親密關係當成麻醉劑來使用，把愛變成毒品以此可以麻醉自己的神經，遠離充滿創傷的內在。

4）缺乏好的模板應對衝突

這樣的人往往是「恐婚症」族群，他們的痛苦在於，他們太清楚不幸福的婚姻是什麼樣了——過去二十多年，他們天天耳聞目睹，但他們不知道這個世界上是否有真正幸福長久的關係，不知道該如何應對無休止的衝突，所以他們乾脆就拒絕進入長期關係。

5）愛而不能症

情感中有一類人，好像被詛咒了，每到關鍵時刻，就會掉鏈子：

工作要晉陞的時候，忽然出現低級錯誤，失去絕好的機會；

情感要升溫的時候，忽然無感了，錯過以後卻後悔不迭；

他們的人生一言以蔽之就是：各種「陰差陽錯」，最後還是要歸零。

為什麼呢？

因為他們對好的生活有一種莫名的恐懼。

深究下去，我們會發現，他們會有一種「倖存者的內疚感」。往往他們很愛自己的父母，但父母過的很不好，或者他們感覺自己的存在是父母過得不好的重要原因：母親因為生自己，而失去了一生的機會；父親因為和自己關係太好，而冷落了母親……總之他們被深深的內疚感和羞恥感折磨，就無法真正接受自己有「權利」擁有好的生活。

所以他們不能「真正」地「過好日子」，只能吃「三分飽」。

為什麼明明知道是個坑，我還是總往裡面跳？

簡而言之，「三不」的遊戲要玩起來，一定需要雙方的共謀。

經常出現這樣的一個遊戲叫「彼此錯過」。

男方「三不」，女方追逐；

當女方追逐累了，男方開始靠近，

此時女方反而排斥對方，男方再次遠離；

女方此時又如夢方醒，又開始追男方……

這樣的遊戲無限循環到最後，就是大家都受不了：求你放過我吧。

「三不」主義者和「求確定主義者」往往是一個硬幣的兩面。

「三不」主義者，通過關係的疏離來壓抑自己對關係的渴望——不信你餓三天試試。

而「求確定主義者」，通過對關係的確定感的追求，來迴避自己對關係的「懷疑」——因為當關係真正確定下來的時候，他們往往又開始懷疑關係是否真的能走下去。

所以他們其實是一個硬幣：不相信關係可以持久，對關係和自己的能力毫無信心。

他們缺乏原始的安全感，對依戀充滿了恐懼。

就像是為了生存，獅子必須吃掉羚羊，否則就會餓死；而羚羊必須跑遠，否則就會被吃掉，雙方都是被生存的恐懼所驅使做了看似不同，其實本質並無差距的事情。

所謂安全依戀就是毫無理由地相信，自己是可以「倖存」的，相信自己可以應對未來的風險。

這種無理由的相信來自父母早期對我們的點贊，缺少點贊或者太多差評，就會導致我們缺乏這種「原始安全感」而投入了「原始不安全感」的懷抱。

那麼我們該怎麼辦呢？

內在小孩的四個練習幫你獲得人生的確定感。

我們每個人的內心，都住著一個差評師。

往往是因為內化了父母當年如何對待我們的影像。

就像是一個戰士要上戰場，身邊是需要有人擂鼓助威，做戰前動員的，是需要有人給予更好的指導；教會我們如何在保全自己的同時，殺傷敵人的。但如果你身邊總是有人泄氣，總是有人和你內訌，四面楚歌，不停掣肘，那麼你就沒法一鼓作氣，沒法真正迎接未知的挑戰。

每個最成功的運動員，在比賽前都要不斷回憶自己最成功的經驗，因為這樣的點贊就可以成功喚起自己最佳狀態，去贏得勝利，而如果你不斷放失敗的錄像，那麼可以預見的結果就是悲劇。

我們小時候，是無法自主選擇評判者的。

所以我們長大以後，終其一生，都在尋求「點贊師」，我們需要重新生活在一個「點贊的環境」里，這樣才能重新建立起「原始的安全感」。

這就是我們為什麼要在事業和愛這兩大領域裡這麼努力的原因。

事業的點贊可以贏得價值感。

而愛的點贊則才真正讓你贏得「存在感」和「幸福感」乃至「意義感」。

所以獲取愛的點贊是最難的。

因為我們往往期望在伴侶身上獲取。

但我們不知道怎麼做才是真正高效的，更有營養的點贊，如果我們內心的「差評師」系統的力量太強大，就沒法很好的使用我們的「點贊」能力。

這就是我們為什麼要推出「內在小孩」訓練營的原因（感興趣的朋友可以看文末的海報了解詳情，新的一期訓練營馬上就要開始了）。

具體是怎麼做的呢？

一共分成四個練習：

1）覺察舊的腦迴路：

我們在內在小孩訓練營第一期的時候，從我們出生開始回溯每個年齡階段我們的內在小孩的狀態，就是為了重新梳理一下，我們的內在傷害主要發生在什麼時期。

這樣做的好處，就是讓我們了解我們的差評本能是怎麼形成的。

我們就會看到，那些害怕傷害的恐懼、羞恥和強烈的負面情緒是在什麼時候形成的，我們是如何被這樣的心結所操控的，當我們退行到內在小孩的狀態時，我們的行為是如何傷害我們成年後的關係的。

原來，現在掌管我的親密關係的，是這樣小的一個受傷的孩子！他（她）根本沒能力應對這麼複雜的關係！

有了這個覺察的時候，你才能讓真正有能力的內在的自己替換那個「不稱職」的內在小孩。

2）建立新的腦迴路

然後我們就需要和內在小孩進行對話。

此時我們需要建立一個新的「生存方式」：我們以為外面才有溫暖，但其實，如果我們內心是冰冷的，我們就像是蛇一樣，一旦溫暖源失去，就會陷入冬眠。

以前很多人的存在方式是「外求」的：跟父母要愛，跟老公要愛，跟孩子要愛，沒有人愛我，我就生氣，就大哭，就林黛玉，就祥林嫂……

那麼現在我們需要轉換為「內求」模式：和內在小孩對話，練習共情，靠近自己的脆弱，溫暖自己的黑暗。很多人都會發現，自己多年來一直都特別冷落自己，遠離自己，麻醉自己，是因為沒有一個環境讓自己覺得安全。很多人驚訝地發現一句：你終於懂我了，會讓自己淚流滿面。很多人也都會發現當自己跟自己溫柔相對以後，似乎整個人都安詳多了，而與此同時，別人也願意靠近更有正能量的你了。

這樣我們就會從不斷把他人變成「差評師」的惡性循環中跳出來了，然後我們就可以更有勇氣，去面對更深入的關係了。

3）應用現實中

4）反思復盤

至於後兩者是我們接下來的內在小孩工作坊的主要內容。

就像你學英語一樣，雖然你背了很多單詞，但真正到了對話中，你就會發現，自己的不足。只有不斷實踐和不斷復盤，才能真正讓我們的「點贊系統」成為我們的潛意識，成為本能，所以就是三個詞：用心、用腦、投入。

如何在現實生活中更快地覺察自己和自我支持，這方面都是我們接下來的課程要談的。

總的來說，當我們的自我更安全的時候，我們才能敢於更多地呈現真實的、脆弱的自己，才能在隨時都會衝突的關係中有足夠的抗擊打能力，才能用更有智慧的方式來處理種種挑戰。

才能進入「3yes」的世界：主動、負責和明確地去愛！

Tips：

真人實錄：被「三無」男人傷透心以後，我是怎麼找回我自己

這是一位內在小孩訓練營學員的分享，原文很長，我對她的原文做一些摘錄和處理：

在我們最相愛的時候，他忽然失聯，我問他為什麼始亂終棄，他說：你誤會了，我們只是親密的朋友。

我忽然醒悟，他從未說過我們是在談戀愛，他說覺得我很有趣，也和我一起出去玩，還上了床。

可是這一切，原來都是騙局。

他說謝謝我，陪他走過失戀的歲月，他需要好好想想我們是否合適走在一起，然後就斷聯了。

我很崩潰，很破碎，被他這些話完全粉碎。

聽了內在小孩的課程，我告訴自己，我願意接納這些情緒。我們都害怕失去愛，害怕永遠得不到夢寐以求的東西。

害怕自己會永遠這樣孤單下去，得不到肯定，得不到理解。它就像是心中之蟻一樣，啃嚙著我的神經。

我想，也許這次我會嘗試著不離開那個備受傷害的內在小孩：

1）覺察情緒

首先我開始覺察：是什麼在我內心涌動？

非常多的情緒團，各種各樣的傷心、憤怒、委屈和無助以及迷茫……

2）警惕舊習

然後我警惕：每到此時，我最常做的防禦是什麼？

我會尋求各種轉移注意力的方式，我會和閨蜜哭訴、喝酒，忙於工作，給自己報健身班……

3）突破舒適區

不去逃避，而是當情緒出現的時候，把注意力溫柔地放在那個不舒服的地方。

感受它，允許它穿越身體，在我的體內亂竄。

我感覺到胸口如有大石填塞，腹部刺痛，喉嚨有無形的氣憋住…我不逃避，不評判，去詢問這些感覺：

你們想表達什麼？心理學家榮格說過，你必須去感受，然後才能得到療愈。這個過程特別煎熬，每一分鐘都是一個世紀。

4）確立主體

我建立了自己的主體地位，學著問自己：這件事對我有什麼積極的意義？

我為什麼要創造這麼多傷心，內在的我想要經由這一切，經歷什麼？學到什麼？放下什麼？

當我這樣問自己的時候，感覺好像我更有力量了，而不是一個無助的受害者了。

5）與內在小孩對話

我開始和內在小孩對話：

此時我會看到三個內在小孩

1. 害怕拋棄的孩子：小時候媽媽經常和爸爸吵架，動不動離家出走，我經常跑出去找媽媽回來，這會給我非常大的被拋棄的恐懼感。

2.孤獨的孩子：父母經常不在家，忙於工作，每天都是我自己回家做飯，然後睡著，每到12點的時候，我都會習慣性醒來，那時候往往父母會回家。

3.機器人孩子：我習慣了把情感隔離起來，讓自己忘記自己是有感覺的孩子，這樣就不會痛苦了。

我告訴害怕被拋棄的孩子：我會永遠和她在一起，一直抱著她，直到她感覺到溫暖。我告訴孤獨的孩子：我理解你沒有家的感覺，你不是空氣，你很重要！我告訴機器人孩子：沒關係，我已經長大，你可以休息了，不用守衛情感的大門了，我會接手的。

當我開始和他們這樣交流的時候，他們臉上，都慢慢有了血色。這個歷程，長達一個月。我時不時地痛哭，經常躺在床上，一動不動，沉湎於和自己內在小孩的對話里，有時候，甚至覺得自己可能已經是精神病患者了。

我的情緒經過將近兩個月的時間，慢慢從一堆想法橫衝亂撞，情緒瀕臨崩潰的第一階段，來到了思緒依然橫衝直撞，但內心相對平靜的第二階段；然後到了情緒大爆發的第三階段；

第四階段，我才真正地傷心，哀悼，完全抑鬱，好像是在服喪。第五個階段，好像我看到的內心的傷口流出的血不再是黑色，而是紅色的。它在慢慢結痂。

我看到的內在的三個孩子，慢慢地長大了，臉上帶笑了，甚至開始一起玩耍了。

我一點點從黑暗中看到光亮，直到來到了隧道的盡頭，看到了所有的陽光。整個過程，經歷將近半年。

這半年是我人生中最關鍵性的轉折，我第一次真正走完了這段黑暗之旅，我沒有像以前千萬遍的折返，我戰勝了恐懼，我挑戰了極限，我終於靠自己，走出了黑洞。

半年後，我在陽光下，在咖啡館裡，享受著午後寧靜的時光，忽然發現生命的好美，而我以前從未這麼清澈自由地發現過這種美。

我明白，就算我的肉體被摧毀，我也再不會那麼容易被打敗了。

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