我是怎樣變成了「後媽」
我以前在文章《致每位壓力過載的媽媽:你欠自己一個擁抱》中提到:我們太愛孩子,覺得做一個完美媽媽才是愛的體現;我們太渴望做成功的現代女性,覺得事業和家庭兼顧才算成功。
但「世俗社會成功學」意義上的完美,或許未必就適合當下的你我。
在做媽媽和做自己之間,找到了適合自己的一條路,也許才是對孩子、對自己,最好的方式。
雖然我不覺得自己是「後媽」,但懶媽的這篇文章,仍讓我不禁回想起哥哥弟弟剛出生時的無數點滴,那些與屎尿屁鬥爭的日子,慌張忙亂,又溫馨美好。
或許你也曾這樣一路走過,從滿心焦灼到淡定如「後媽」。
作者:懶媽
一
懷著慢慢的時候,我去一個有小孩的朋友家裡玩。
她家閨女差不多十個月,坐在餐椅裡頭吃輔食。
正是開始不安分的年紀,三五下就把媽媽手裡的勺子搶過來,然後pia ji一下扔地上。
朋友很淡定,撿起勺子,先拿了張紙巾把弄髒的地板仔細擦乾淨,再重新舀一勺稀飯,遞到閨女嘴邊。
我以為她忘記了,在一旁提醒說,勺子還沒洗呢。
她一邊把稀飯喂進閨女嘴裡,一邊說,沒關係的,我那潔癖早治好了。
我忍不住問,那是入口的啊,再說你怎麼還把地板擦了?
她轉過頭,笑眯眯的說,
我,是,後,媽,呀。
我有點跟不上趟,只能摸著肚子里還不知道男女的娃在心裡想,寶寶你放心,你娘肯定不這樣。
艾瑪,這flag立得還真好。
現在想起來,簡直要呵呵自己一臉。
二
卸完貨全家都手忙腳亂,我也正是母愛爆棚的時候。
等到回了北京,我一個人單挑娃,問題就慢慢來了。
就拿換尿不濕來說。
要打熱水,要拿紙尿褲濕紙巾抽紙垃圾桶,還要準備給娃換的衣服褲子,這些倒是小意思,讓他滿屁股糊著屎等我一會就好了。
關鍵是,娃會翻身了會爬走了怎麼辦?怎麼固定住他不讓他拖著屎滿床亂滾滿屋子亂爬?
給他擦屎專用玩具吧,兩三天就不感興趣了;給他唱歌對他說話吧,要堅持下去簡直就是對演技和耐心的大型雙重考驗;用拉拉褲吧,又只能解決最後穿尿不濕的一小步工序。
後來我在媽媽群取了個經,從此get了獨自給娃擦屎的正確打開方式:
先準備好所有東西,把娃正面朝上擱爬行墊上,
自己坐在對面,趁娃還沒有翻身爬走,用兩隻腳把娃的兩邊肩膀踩住,
然後脫褲子洗屁股擦屁屁膏穿尿不濕換衣服一氣呵成。
艾瑪小崽子瞬間被定住,本宮頓時神清氣爽有沒有!
過年回家,我有點得瑟地跟我媽展示自己的絕技。
我媽目瞪口呆,說,你怎麼下得去腳?還是親媽嗎?!
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哎喲喲,我不是親媽,他爹倒是親爹——
就是娃拉屎了只會喊,不是喊他自己的媽,就是喊他孩子的媽。
然後父愛滿滿的退到一邊,頂多幫忙遞個紙。
你問我是怎麼變成後媽的?
大概——是被生活逼的吧。
三
帶娃時間長了你就知道,孩子這種東西,充電速度特別快,待機時間特別長,沒有配備說明書,不接受退換貨,也完全沒有售後服務。
而母愛這種東西呢,其實特別虛無縹緲——
前一秒死活哄不睡,恨不能把手裡的娃扔出門外;
後一秒娃終於關機,看他閉著眼睛握著小拳頭,又瞬間母愛滿格。
看著娃熟睡的樣子,忍不住要親親小臉蛋,要摸摸小肉肉;
再一看娃居然動了,立刻開始驚慌,小樣兒的你敢醒來試試。
娃沖你甜甜一笑,就恨不得把心都掏給他,再多苦和累也不怕;
等到夜裡變成小妖怪,害你一個小時的整覺也睡不成時,又開始痛悔,當初放著好好的日子不過,為什麼想不通要生娃。
娃可愛的時候、撒嬌的時候、安安靜靜的時候,總是一臉慈祥,覺得怎麼愛都愛不夠,還要得意地大喊:我的娃我的娃這是我的娃;
等到娃把口紅當彩筆,把床單當畫布,默默完成傑作,簡直要跳起腳來大喊:這是誰家的小兔崽子,趕緊給老娘拿走……
到現在我還沒有揍過娃,可能是因為文明社會的發展束縛了我。
畢竟打人犯法。
四
講真,自從踏踏實實做了後媽以後,我渾身都輕鬆多了。
以前,每天晚上哄睡了娃,還要拖著殘軀給玩具高溫消毒,指揮隊友把家裡地板拖到一根頭髮絲也看不見;
現在完全看開了,反正他每天都要摸無數次的髒東西,再嚴防死守都總有三五次成功的送進自己嘴裡,多我這一點不多,少我這一點也不少。
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年輕不懂事的時候,覺得小孩子都是天使,對娃兇巴巴的都是人渣;
後來被逼無奈自己凶了吼了,還有個底線,那就是別人不能凶,尤其是隊友;
現在好了,基本上可以氣定神閑地,看他被其他小朋友打了。
最初,娃一哭就開始慌,一點點小事,就要擔心會不會留下什麼心理陰影,
臉皮又薄,只要有外人在場,娃稍微鬧一下就滿臉寫著尷尬,恨不能立刻攜子原地消失。
如今,terrible two過了一大半,我也被鍛鍊出來了:
不傷害自己,不影響別人,那你想怎麼自由發揮都隨便——
他鬧由他鬧,清風拂山崗,他犟由他犟,明月照大江嘛。
你看,親媽總是憋著一股子死撐到底的彆扭勁兒,後媽則是放過娃,也放自己一條生路。
自從做了後媽,我想我是再也回不去了。
五
昨天吃午飯的時候,慢慢跟我說,媽媽,藕片太燙了。
換作是從前,我肯定第一時間放下筷子幫他吹,生怕他被燙到。
現在呢,作為一個已經有了覺悟的後媽,我頭也不抬回他一句,燙啊,那就快點自己吹兩下,
然後低頭繼續吃我的飯。
突然想起來,不知道從什麼時候開始,飯桌上也全都變了。
以前一起吃飯,基本上都在照顧他,自己只能見縫插針拔一口,目標是不被餓死就好;
現在已經大致回到沒娃的時候,我也開始好意思自稱吃貨了,給他添菜都有些不耐煩,嫌他打擾我吃飯。
以前他不好好吃飯,嘴上說不吃那就下桌吧,心裡總的忍不住焦慮,艾瑪這頓只吃了菜和肉,碳水攝入得不夠,那一頓又光吃了飯,菜一點都沒動這可怎麼辦;
現在他不好好吃飯,艾瑪不吃就不吃吧,餓一頓也沒啥,反正今天不吃明天就補回來了,這個月不吃下個月就補回來了,下個月還是不吃?哎喲真好,就當減肥了吧。
以前他乖乖的自己吃飯,我會感動驕傲油然而生;
現在他乖乖的自己吃飯,我:這麼大了自己吃飯,難道不是應該的么?
我想,也許並不是我變成了後媽,而是我的孩子長大了 。
而我,也在做媽媽和做自己之間,找到了適合自己的一條路。
懶媽:本碩臨床與應用心理學,本行做心理諮詢,後來進了早期家庭教育這個行當,家有慢慢小朋友兩歲四個月,全職至今,主攻方向是「如何一邊帶娃一邊偷懶」。
萌芽的話
我昨天不是發了這三個字,很多孩子等了一輩子這篇文章嗎?文末和大家掏心的叨叨了蠻多,也收穫了很多很多支持,因為微信的留言精選條數有限,就沒辦法都放出了;因為條數太多,有的可能還沒來得及回復,但我都一一看了,謝謝你們,比心!
昨天,有很多粉絲留言問是否要「眾籌」,表態想出一份力。
我也想儘力促成一些事情,但只能盡人事聽天命,畢竟很多事是要耗費心力和人力,還要看幸運程度,其實與錢無關。所以,暫時還不需要發起眾籌活動。
另外,翻看後台留言時候,發現不少父母對「假裝遊戲」很感興趣:
有位粉絲後台留言說,建議把上一篇關於「假裝遊戲」的文章,再重新梳理一下,單獨發一篇。
也有媽媽留言說,自己家孩子不配合,假裝遊戲每次都玩不起來,怎麼破?
還有人留言說,想知道假裝遊戲還有什麼好處?
……
「假裝遊戲」是每位父母陪玩養育時都會遇到的,於是,我整理了一個「假裝遊戲」的純乾貨版,增加了一些和孩子進行「假裝遊戲」時的注意事項,大家記得去看放在今日二條哦。
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