學會衝突,婚姻才會是一輩子
導語:很多人在親密關係里特別害怕抵觸,一旦遇到分歧心裡就砰砰直跳,恨不得趕快逃開。巨大的恐懼感讓我關係中小心翼翼、如履薄冰。
維持「和諧」關係
很多人在親密關係里特別害怕抵觸,一旦遇到分歧心裡就砰砰直跳,恨不得趕快逃開。巨大的恐懼感讓我關係中小心翼翼、如履薄冰。
發生這種情況的原因很多:
比方我父母就經常爭吵,那些撕裂的畫面,讓我一經想起就渾身顫慄。害怕抵觸,也不知道怎麼處置抵觸,於是心裡有了一個內在誓言—要避免衝突。
也或者,有人覺得抵觸就是關係的破壞者。人生格言是忍一時風平浪靜、退一步海闊天空,什麼大不了事兒忍忍也都過去了
再或者,有人開始並不迴避衝突。但衝突多了發現,吵了半天你還是還是根本上除了生氣,什麼也解決不了最後發展到話到嘴邊已知結局也就不說了而感覺上,這樣維持「和諧」關係也挺好的
嗎?真的挺好嗎?迴避抵觸真的可以讓我關係質量更高、白首終老嗎?
答案是否定的因為根據實證研究,兩個人長期、習慣性地迴避抵觸才是預測離婚的最大指標。
劃線、描紅、圈重點—最!大!指!標!
沒錯,預測離婚的最大指標不是外遇,不是婆媳矛盾,不是性生活,不是隔壁老王,最大指標就是不是臨時、習慣的防止抵觸。
華裔頂級婚姻關係專家黃維仁博士指出:一個高質量的婚姻,必需通過誤解、傷害、饒恕、修復這四個階段。
也就是說,任何婚姻關係想要成為更高質量的關係,都不可能繞過衝突。正所謂不打不相識,確實只有在發生抵觸的時候,才幹更清楚的看到雙方的差別,內在需要,甚至是兒時的傷痛。
抵觸的實質是什麼?
抵觸的實質就是所在乎的事情和你所在乎的事情發生了矛盾。而衝突的激烈水平,代表著我乎的水平。
反過來說如果兩個人對這件事都無所謂,那就打不起來。
今兒你刷碗吧。
行啊,沒問題,刷吧。
男人沒所謂是因為男人原本就想吃完飯動一動。
可是如果男人正在看一場關鍵的球賽,而且男人等看這場決賽等了快一年了很在乎這場比賽!甚至是一個鏡頭都不想錯過!那結果可能是
今兒你刷碗吧。
放那兒吧,看完比賽刷。
好啊,那你看完刷吧。
誒!還是沒打起來!為什麼?因為女人對於刷碗這事兒也沒賦予多大意義。
可是如果女人平時積壓了很多委屈的情緒,加上她今天很累了平時又很少對男人提出要求。那她很可能把男人這一次能不能立刻!馬上!瞬間!起來刷碗,看成是否在乎自己,看成自己和一場「破球賽」男人心裡的較量!那結果可能就是
今兒你刷碗吧。
放那兒吧,看完比賽刷。
讓你干點事兒就那麼難嗎?
沒說不刷啊,放那兒別管了
天天看你那破球,都快累死了就看不見嗎?
什麼叫天天?哪天天了等這競賽快一年了讓我安心看完不行嗎?
和你球過一輩子吧!
神經病啊你
看到嗎?兩個「乎」碰撞在一起才會發生衝突。
兩個「乎」碰撞在一起才會發生衝突
再深挖一點,看起來抵觸只是因為碗筷和球賽。實際上男人要的接納,要的女人的理解;而女人要的關注,要的男人的疼惜。真正是內在需要和你內在需要矛盾了才會發生衝突。
如果看不到抵觸的內核,抵觸確實會讓我感情疏遠。然而如果我能從衝突中了解到相互的真心,看到平時看不到東西,那抵觸也會變成我相互更加親近的機會。
抵觸=危機
危機=危險+機會
往往是光看到危險而忽略了機會,所以久而久之我才會避免衝突。當然了如何化解抵觸,如何在抵觸中把機會浮現進去,這也是需要學習的
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