這些段子一定有毒！第一個我就笑得直不起腰了！

老婆: 「老公，我胖么？」

老公：「你不胖，你標準體重。」

老婆：「那老公，我跟你說個事唄？」

老公：「啥？」

老婆：「我餓了，你抱我去冰箱那取點兒吃的唄~」

老公：「抱你？你可拉倒吧……你等著，我把冰箱給你抱過來。"

話說上技校時我們班為機電八班。

某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：「機二，加油……機二，加油……」

我們班女生也學著人家喊：「機八，加油……機八，加油……」

我滴個神！

放假，去吃火鍋，看到火鍋店的牆上醒目地寫著：羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。

買單的時候，我悄悄地跟老闆說：老闆，這錢是我自己畫的，請放心使用！

老闆提著刀追了我好幾條街，沒追上。切，真有意思，腿是我自己長的……

有一天上課，老師問小麗：「祖國是什麼？」

小麗說：「老師，祖國是我的母親。」

老師說：「回答的很好。」

接著老師又問小明：「小明，祖國是什麼啊？」

小明說：「老師，祖國是小麗的母親。」

老公出差兩周回家，妻子嬌嗔問道：「有沒有在外面亂搞啊~~」 老公笑嘻嘻答道：「嘿嘿，我哪敢啊~一直都在想你哦~」於是二人相擁熱吻，共赴床底……正激情之時，隔壁敲牆大罵：「能不能小聲點！！天天晚上沒完沒了的！！」

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。

老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」

眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」

幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。

女：「親愛的你在俱樂部嗎？」

男：「在。」

女：「我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。」

男人：「買。」

女：「還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。」

男：「買。」

女：「好愛你。」

男：「也愛你。」

旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：「這是誰的手機？」

高中英語考試後，老師指著我說：韓x，來，你上來，我問你，你考試前是不是知道考試答案？ 我一臉驚愕，心想莫非老子都懵對答案了，但嘴上說：沒有啊。 老師：沒有？那你特么能把選擇題的正確答案都避過去不選？！ 說著把一張0分的卷子甩到我臉上……

一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」

一哥們騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。

他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。

警察也怒了：你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50。

這哥們立馬從兜幾裡面掏出一百元，說：這就是我大爺，找我50！

警察當場就驚呆了！

出差，剛出車站就來一大嬸：「小夥子，住旅館呀？」

我說：「不用。」

大嬸馬上換成曖昧的語氣：「有小姑娘喲，很漂亮的。」

我汗，說：「不要小姑娘。」

大嬸立刻改口：「老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。」

再汗，說：「我不要姑娘。」

大嬸沉默了下，小聲說：「那個，小夥子也是有的！」

一哥們家裡著火了，報警說：119嗎，我家裡發生火災了。

119：在哪裡？

哥們：在我家裡。

119：具體點。

哥們：在我家裡廚房裡。

119：我說你現在的位置。

哥們：我現在趴到桌子底下。

119：我們怎樣才能到你家？

哥們：你們不是有消防車么？

119：……

何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：「你是豬！」此事被居民小區治安員知道了，於是要罰何四30元款。

何四接過罰單，很不服氣：「上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。」

「很抱歉，」治安員苦笑一聲，「近段豬肉漲價了。」