其實我臉皮還能再厚一次，可是我不願意了

文/肆叔&耐耐 圖/來源網路

正文

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「放棄一個喜歡的人是什麼感覺？」「我不刪你好友，不拖你進黑名單，不取消關注，也不刪你電話。我要做的就是，不溫不火，不冷不熱，不悲不喜。我就是要你看著我的一切我的所有動態，都與你無關卻又在你身邊不吵不鬧陰魂不散。」

01

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以前學生時代很喜歡一個人，喜歡了很多年。

喜歡他的每一天都很快樂，路過的時候偷偷看他，下課就在後門站著看他會不會出來，放學會繞路去籃球場看看。

偶然也會有接觸，但也只是不熟的同學間說說話而已。他成績很好，我只是個小學渣。那時候我總在想，不努力一點怎麼配的上他呢？

那時候恰好父母也在鬧離婚，每天爭吵，我回家就是哭，他們吵完了看到我的成績單就會拿我出氣。腿上有傷，夏天只能穿長褲。有一次手上有傷，右手臂腫著，都不敢路過他們班了，雖然我知道，他也不會看到。

只有撐下去才能繼續看到他，那時候他基本相當於是我在掙扎中的唯一信念。

後來呢，埋頭讀書終於有了效果，父母似乎也達成了和解，我以為日子會一天天好起來的。

那一天，我放學忘記拿東西，於是折回去，走到了樓梯口。我聽到好朋友（我認為是好朋友）跟他說話的聲音。

「誒你知不知道，我們班那個XXX，她喜歡你誒。」

「哦，是嗎。可是她長的好抱歉啊。」

然後他們一群人都笑了。

他們笑的多開心，站在轉角處的我顫抖的就有多厲害。不知道怎麼回的家，我只知道那天之後我再也沒有真心喜歡過誰。

之後的我戴了牙套換了髮型，成績好的很穩定，慢慢開始有人說漂亮聰明也有人追。我自己活的看似瀟洒又自在，前男友跟我說過，我好像根本不需要他一樣。

我自己知道為什麼。

時至今日我還是常常自卑，敏感又神經質。別人說點不好的我就會炸毛，刪掉所有照片，難以遏制地惡言相向。

錯就錯在當時我不該自不量力地喜歡你。

對不起。

02

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我雖沒有鎧甲，但我的軟肋也消失了。

這是我放下一個很愛的人的心情。

很久以後我才明白，放下未必是完全忘記，只是他的事於你不再是NO.1，沒那麼重要了。

那個時候有時會哭著哭著就睡著，或者是哭著哭著就大笑。總之感覺心裡像是駐了鉛，壓的我很沉很沉，挪動不了，只想躺著，可是無論平躺還是側趟，這塊有稜有角的鉛都把我硌得慌。

過了很久我才發現，其實我們就該洒脫，男人只是生活的一部分，並不是全部啊。

失去他的時候像是失去了安全感，這樣的自己未免顯得太low，安全感其實不是任何人能夠給你，而是發自於自己。

記得我喜歡的一個作者她說，她喝一碗自己煮的粥的時候，她感受到了安全感。當時我並不明白，為什麼她從一碗粥感受出來安全感。

現在才知道因為是自己煮的，什麼材料，什麼火候，什麼鹹淡，什麼量，自己心裡都有數，安全感不一定來源於別人，也可以是自身，我不需要擔心這粥不合我的口味，不需要擔心裏面加了我不喜歡的東西，只需要盡情享受它的美味即可，安全感是自己給自己的，不需要依賴。才能從最本質感受出安全感。

03

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我用心在愛每一個愛我的人，可是我想說如果沒有真的確定我就是你要找到的那個人，就不要輕易的闖進我內心的世界。

我相信每個人在你生命中的出現都是有意義的。

有些人匆匆來又匆匆離開是為了教會你成長。他們靠近你溫暖你的時候，你明白了什麼是被愛的感覺。當他們離開你揮手告別消失人海的時候，你學會了什麼是思念以及放手。

並不是每一種成長都是溫情的讓人心生暖意的。學會了放手的那一刻，我們才更明白了什麼是應該被好好珍惜的，遇到了就再也不放手。

我經常會懷疑我還會不會跟以前一樣無所顧忌的去喜歡一個人了，其實還可以，但是，我不願意了。

- END -

肆叔簡介:一個沒什麼大文化和大格局的人，喜歡聊聊情感，偶爾開開小火車，沒事再整點有趣的，立志要做女性之友！肆叔微信：sishu04