減少來訪者脫落，建立良好的心理諮詢關係是要事

之前，我們邀請到建評老師給大家講授、分享建立諮詢關係的一些知識，抱歉現在才將文字回顧分享給大家，還請大家多多包涵。以下為微課的文字回顧，內容因為篇幅原因有所刪減，可以點擊文末閱讀原文收聽建評老師微課免費完整音頻。

諮詢師資格考試取消了以後，大家可能會有困惑：諮詢師以後的資格鑒定發展方向是什麼呢？

按照我個人的理解，將來心理諮詢師的鑒定很可能會是評估制，就是對心理諮詢師的能力做評估從理論考試為主變成實際操作能力為主。我想它會包括兩個內容：第一個是我們通常說的諮詢能力；第二個是我們諮詢成功的概率和效果。

這兩個內容都與我們即將要講的心理諮詢基本功直接相關。我們來看一下，現在的心理諮詢師普遍的情況是什麼：

學了五花八門的諮詢技巧，但是諮詢的能力非常欠缺，甚至有些人沒有真正做過諮詢，不會諮詢，更談不上諮詢的成功概率。還有的時候學了一個偏門兒技術，適應性卻非常窄。

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我們要學好基本功才能取得高的諮詢的成功率。

那麼，我們諮詢師的基本功又是什麼呢？我認為諮詢師的基本功是一種基礎性的技術，是諮詢技術整體應用的邏輯思維。如果我們邏輯上是合理的、科學的，那麼就成功率高。反之的話，成功率就會低。

我們來看一看權威是怎樣研究心理諮詢效果的。美國前心理諮詢師協會的主席布萊德利，他在2003年對諮詢關係能否取得成功、能否取得好的療效進行了研究。研究結果發現四個方面的因素決定了諮詢是否會有好的效果：咨訪關係有40%的影響力，支持系統有30%的影響力，來訪者的求助動機有15%的影響力，諮詢技術技巧有15%的影響力。

很多心理學的朋友，在過去的心理成長的路上，你主要的精力、財力、時間在以上四個因素上是如何分配比例的？

據我的觀察，大家日常討論學習培訓班，主要關心的主要是諮詢的技術和技巧。但是參照美國前心理協會主席布萊德利的研究結果，就會發現我們存在一個邏輯性的錯誤：最下工夫的對於諮詢效果影響最小。當然對某一個個案來講可能你的諮詢技術會佔很大比例，但整體上來講，如果我們忽視了咨訪關係和支持系統的能力訓練，那麼可能諮詢的成功概率不會很高。

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從腦神經心理學的原理來說為什麼要重視咨訪關係。

我們諮詢師所面對的是什麼人群呢？通常來說諮詢師面對的人群就是憂愁煩惱的諮詢人群，他的大腦杏仁兒核活躍度相對較高，而杏仁核的活躍度很高的時候，多巴胺系統就會受到抑制，大腦的皮質層也會受到抑制。

那我們的諮詢工作在做什麼呢？我們期待通過對來訪者認知的調整，進行心理情結的疏通。但是問題來了，當我們杏仁核處於高活躍度的應激狀態時，它會抑制大腦皮質層接受理性的信息。也就是說可能諮詢師和來訪者講了很多道理，例如做了很多ABC的認知的討論，但最後因為他的大腦皮質層沒有打開，所以是無效的。

所以從神經心理學的角度，也支持了如果我們在諮詢當中沒有按照有邏輯的輕重緩急的順序應用技術，就會使諮詢效果大打折扣這一假設。

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建立諮詢關係的十個操作要點

那麼首先我們知道諮詢關係的建立是一個過程，是一個由淺入深的過程，絕不是一蹴而就的。隨著諮詢關係的不斷的深入，來訪者所展現的心理深層的問題也越來越深，給我們的諮詢也帶來越來越多的深度成長的機會。所以說諮詢關係的建立是一個過程。

1. 通過同感共情，走出自我框架去建立關係。

諮詢師要離開自己的價值觀、世界觀，要從來訪者的視角，去體會他的感受。就是我們常說的帶上他的眼鏡、穿上他的鞋去感受他的感覺，看他的問題，這個時候我們才能設身處地的去理解他。

我們舉一個例子，比如說有個同學要出國，他從小沒有離開過父母，要到一個人生地不熟的地方，有些焦慮，來做諮詢。這個時候諮詢師可能會有幾種回應：

A：你出國啊，沒有什麼可怕的，人人離開自己的家都有辦法，你不用怕。

B：人都要獨立呀，車到山前必有路，這麼多人出國都沒事兒啊，所以你也沒事兒。

這種回答都是從自己的視角看來訪者的這種訴求，無疑不能打動來訪者。其實我們要去體會來訪者最深層的需求，可能他已經做了充足的準備，每一個出國的人都會做這種準備。可能只是信心不足，需要我們給他一些鼓勵。

當我們理解來訪者這種心態的時候，我們可以這樣說：

C：聽得出來你去國外學習也做了很多準備，知道你花了很多時間做了很多準備。也知道你有一些顧慮，去一個新的地方有一些擔憂，是情理之中的。

這就是設身處地地從來訪者視角理解他，同時對他的準備工作進行鼓勵肯定。

2. 平等，尊重。

心理諮詢的關係是一種平等的關係。我最近接觸了一個課程，有一個非常著名的精神科大夫在給來訪者做諮詢的時候問到來訪者是什麼文化。來訪者說，我是初中文化。這個精神科的大夫說你是初中文化？我怎麼聽著你像小學文化。這種居高臨下的訓斥的感受一定會讓來訪者非常不舒服，也就很難使來訪者打開心扉向我們吐露他的問題。

3. 真誠相待。

真誠是事實求是，不裝腔作勢，這也是尊重人的基礎。真誠的第一個問題是要實話實說、坦誠交代。比如說，我有一次受邀到一個諮詢室做諮詢。諮詢結束以後，效果不錯，來訪者也很滿意，但當我到前台的時候聽見來訪者在和諮詢室的工作人員吵架，原因是一開始說交一回的錢，到了諮詢室以後，前台非要讓他交十次的錢。這個來訪者說如果我要知道，那我就不來了。這就是沒有坦誠交代的結果。

4. 注意提問的方法。

這只是一個提示性的交代，就是我們在諮詢當中一定要注意我們說話的方式口吻。比如說多用開放式的提問，多給來訪者展現自己內心情況的一些空間，而少用指責性的質問，這是我們在提問方式上溝通方式上要注意的問題。

5. 賞識肯定。

心理諮詢師不能只盯著來訪者的問題。舊式的諮詢技術當中，大家可能應用精神分析的理論比較多一些，往往更多關注來訪者過去的創傷形成的負性情節，這會使我們的諮詢給來訪者帶來一些諮詢的壓力。美國前心理協會的主席也是積極心理學會的主席，馬丁塞利格曼，他在總結心理學界過去一百年有三個主要問題：

（1）心理學家和精神病學家把當事人當受害者研究，把人病態化，就是我們這些心理人、精神科大夫，一看來訪者就認為他有病。

（2）我們忘了來訪者能夠更快樂。

（3）我們急於去幫助來訪者治病。

塞利格曼還講到，我們忘了來訪者成長的潛質、成功的體驗、成長的潛能、生命閃光點。所以我們的諮詢方法不能是單一的，例如既要有精分的基本功，也要有人本積極心理學的視角。這樣才能使我們的諮詢師不是偏方大夫，而是能取得更高成功率的、一個比較全面的、可以成長為心理諮詢專家的諮詢師。

6. 讀懂潛台詞。

俗話說聽話聽音兒，鑼鼓聽聲兒。我們一定要能聽出來訪者的潛台詞是什麼，這非常有挑戰性，是展現我們洞察分析能力的一個重要方面。如果洞察分析得好，那麼來訪者對我們的信任也會越來越深。比如說來訪者來了以後把自己的孩子說得一無是處，沒有經驗的諮詢師，往往會認為這個孩子有這麼多的問題。但是我的諮詢經驗告訴我，往往來訪者的父母把孩子說的問題非常多，是要掩蓋自己的教育問題。他們不敢面對自己的教育問題，所以才這樣說。

7. 分享披露。

按照羅傑斯的來訪者中心理論，分享和自我披露是非常重要的一部分。如果我們能夠展現、披露出一些我們自己的問題，會使來訪者感受到一種安全感，他會感受到我們的諮詢師，也不是那樣的高大全的完美。諮詢師的自我披露，可能會給來訪者披露自己的問題打開一扇窗。

8. 抓住要點。

來訪者在表述自己問題的時候往往有一些重點，我們要注意抓住重點。比方我的一個來訪者跟我說，我是一個沒有優點的人。我說你去認真想一想你真的沒有優點嗎？他沉思了一會兒說，我真的想不起來我有什麼優點。我抓住這個問題開始跟他討論，我說我是什麼感受，我發現你的優點是什麼。通過討論我們發現了他的十個優點。那麼諮詢師表露了自己的專業能力，當然也就讓來訪者敞開了心扉。

9. 避免製造理解泡沫。

諮詢師說話避免假大空講大道理，不能讓對方感覺是在受教育聽課，這會使來訪者的聽得一頭霧水，眼神四處亂轉，沒有聽進去。

10. 合作行動。

諮詢師要和來訪者有共同的探索和行動，用諮詢師的能量來支持來訪者。比如我的一個諮詢案例當中的一個高考生，他在面臨高考的時候處於一種強迫焦慮的狀態，聽不進去老師給他的一些考試的方法的建議。我就跟他共同分享，我說：當你按照老師的意見去做題的時候你會什麼感受呢，他說我會感覺到不舒服。那我說我們來共同探討一下這個不舒服，我們怎麼去共同面對它呢。

最後和這位來訪者研究了一個方案，我說你可以試著按老師說的這種考試的方法，當你感受到小的不舒服的時候，你就告訴自己，我小的不舒服是為了換得更好的成績。用小的失去換了更大的獲得，你記住這句話。然後我們就能夠先把小的不舒服接納下來，最後他的考試成績上升了好幾十分。這就是我們共同合作行動的一個非常成功的案例。

我們剛才講了建立諮詢關係的十個要點，十個要點是不是有點兒多呢？如果在諮詢的過程當中，大家還不熟悉，可以按著羅傑斯大師說的三個要點把這些東西都歸納到一起，三個要點是什麼呢？

1. 設身處地地理解別人。2.積極地接納別人的問題。3.坦誠的溝通。

04

諮詢師邊界問題

邊界問題，說起來很簡單，就是諮詢師要與來訪者保持一種正常的咨訪關係。說得通俗一點，你在咨訪關係當中，別做不該乾的事。你要找女朋友，你不要在咨訪關係裡邊找。我要找一個能辦事的人，也不要在咨訪關係當中建立。這個關係要保持一個健康合理的距離。

前一段，有一個問題在心理學界引起了非常熱烈的討論：父母皆禍害。那就是代表一部分諮詢師的親子關係沒有很好的疏通，所以他對父母是有憤怒的。如果我們把這種憤怒應用到或帶到來訪者的咨訪關係當中，會發生什麼樣的問題呢？

香港有一個心理援助熱線的接線員，每當求助者打進熱線，說到她的丈夫怎麼怎麼不好的時候，她都煽風點火，極力勸阻求助者和丈夫離婚。她幾乎就是以同一個態度去面對不同的對丈夫有憤怒的求助者。這個時候我們說她就是反移情了。原來她是因為離了三次婚，所以她自己對男性，懷有一種深層的怨恨憤怒，她把這種憤怒遷移到投射到來訪者的身上，這是不符合倫理規範的。

因為篇幅原因，以上內容為建評老師10月25日晚微課內容的節選和總結。建評老師在本次微課中分享了大量的內容，很細節，很具體，小編很抱歉未能將所有內容用文字呈現出來，但是沒關係，想要收聽免費音頻回顧，可以直接點擊文末閱讀原文收聽。希望大家學習愉快！

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