孩子被欺負了？爸爸教了一招，壞孩子從此繞道走！

我們從小受到的教育，就是掃好門前雪，別惹事。情隨事遷。時代變了，這個定律也要改改了。

你只是穿了幾身漂亮衣服，同學就看你不順眼，要找你撕逼，扯你媽媽精心扎的小辮子。你不過成績好點，體格柔弱點，同學心裡就不爽，各種找事。你提前到了乒乓球桌，後來者偏要佔你的檯子。你不爽是吧，那讓拳頭把你打服。

我們這些當家長的，有一萬個擔心。尤其是那麼多校園欺凌事件，從大學、到中學，甚至蔓延到小學，我們的孩子怎麼辦？

我們甚至邪惡地希望，孩子還是不要太軟弱了。寧肯他當那個施暴者，也別成為受害者。

那麼問題來了，你沒辦法杜絕孩子被欺凌的可能性。那麼事情真的來了怎麼破？小時候看過一部電影《新少林五祖》，裡面一句台詞印象很深刻：忍無可忍，毋需再忍。

這句話，就是我今天要說的重點。

首先我們要規避的一點就是，你怎樣讓孩子脫離軟柿子的範疇？

因為欺負人的孩子，根本就不會挑那些看起來就厲害的狠角色下手。看過《安德的遊戲》么？安德看起來特別像軟柿子，蒼白的皮膚、瘦小、孤獨、不愛說話。注意，這些表徵都是容易招欺負的特徵。

但是沒人敢對他施暴。因為第一次面對不友好的同學挑釁時，安德把對方打得滿地找牙。

決定你會不會被欺負，最重要的是——第一次被欺負時，你什麼態度。

哭著求饒，眼淚鼻涕一大把，求對方放過。不行。還手，但是很快服軟。不行。心裡暗暗記上一筆，下次找機會反擊。也不行。最容易被欺負的人，是被欺負過卻沒有激烈反抗的人。

曾看過一個爸爸對女兒的教導。

那個女兒平時很柔弱，在幼兒園老被欺負。爸爸回家是這麼訓練她的，假裝揮拳「打」她，女兒必須立即還擊。不要等老師來了再打，因為那樣本來可能占理，看起來就不佔理了。

必須、馬上、立即、打回去。

絕對不能在第一次平白示弱。

記住，人若犯我，不必忍，我必犯人。

有時候，孩子雖然反抗了，但依然處在弱勢，雖然第一次奮起反抗了。但並不意味對方就罷手了。

優勝劣汰，達爾文早就告訴我們了——這是大自然的法則。

你要教給孩子的，只有一條——變成強者。只有自己強大了，才不會被欺負。

別等到最後事情複雜到不可收拾，才開始研究對策、解決麻煩。心靈的傷害一旦形成，很難癒合。是一輩子的疤。

最好的方式保護孩子，就是讓他身心雙重強大。

培養良好的親子關係好的關係勝過許多教育。父母什麼時候與孩子關係好，對孩子的教育就容易成功；什麼時候與孩子關係不好，對孩子的教育就容易失敗。而建立良好的親子關係，其關鍵在於「定位」：

1、不當「法官」，學做「律師」有些父母看到孩子出了問題，便迫不及待地當起了「法官」，這是很危險的。 孩子的內心世界豐富多彩，父母要積極地影響與教育孩子，不了解其內心世界便無從談起。而了解孩子的第一要訣是呵護其自尊，維護其權利，成為其信賴和尊敬的朋友。 父母對待孩子，要像「律師」對待自己的當事人一樣，了解其內心需求，並始終以維護其合法權利為惟一宗旨。

2、不當「裁判」，學做「拉拉隊」在人生競技場，孩子只能自己去努力。父母既無法替代孩子，也不該自作主張去當「裁判」，而應該給予孩子一種保持良好競技狀態的力量，即「拉拉隊」的力量。這樣更能幫助孩子建立自信心，而這正是家庭教育的核心任務。 父母做孩子的「拉拉隊」，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確面對失敗，在挫折前做孩子的戰友。

3、不當「馴獸師」，學做「鏡子」孩子只有認識自己才能戰勝自己，但他們通常只能依據他人的反饋來認識自己，這時父母的「反饋」作用即鏡子的作用就很重要了。 不做「馴獸師」，學做「鏡子」，才能幫助孩子提高自我意識，才能讓孩子不害怕父母的「權威」，轉而和父母溝通。 教育是三分教，七分等。「等一等」是很有用的。比如我們被蚊子叮一下，不管它，很快就會沒事，若總去撓，卻要很長時間才能好。原因就是人體有一定的自我治癒功能，被蚊子叮一下自己很快就會好，施加外力只會適得其反。 教育也是這個道理。停下來，等一等，給孩子傾訴的機會，和孩子有效地溝通，不用教育就能解決問題。