致青春：我害怕成為自己討厭的那種人

　　致青春：我害怕成為自己討厭的那種人

　　青春，你好。

　　截止到今天為止，距離第一次夢遺已經整整十二年了。

　　早上，我從深秋的黎明中醒來，傷感得好像獨自停在電線杆子上的一隻傻鳥。

　　在這十二年來，我和你坐上相反的鐵皮列車，伴著迷惘、慌張、歡喜和疼痛，呼嘯著飛馳而過。

　　我離著傳說中蒼涼的遠方越來越近，而你卻離我越來越遠。

　　身後這座輝煌的城市，原本是我想帶心愛的姑娘私奔的目的地。如今，城市更加輝煌，姑娘卻失去了蹤影。

　　我也開始變了，變得懶惰，變得油滑，不再揪女同學的辮子，不再爬到樹上去掏鳥蛋，也不再騎二十公里自行車只為了和心愛的人吃一頓豆漿油條。笑點越來越低，淚點和G點卻越來越高。以前牽牽手就能興奮，接個吻就會高潮，現在看A片就像在看主旋律的紅色電影，一臉鄙夷和不相信。

　　這城市的輪廓變了，風裡的氣味變了，姑娘的胸脯變了，小雞雞的大小變了，只有你沒變，還好你沒變。

　　我往前走，你注視著我，這麼多年，你一直是我的春藥。

　　二十六歲生日這天，我比任何時候都想念你，想念和你一起愛、一起二的日子。

　　那時候，晚上性幻想陪著入睡，早上晨勃叫我起床，對所有一切心存憧憬。錢不重要，安逸不重要，我所愛的才最重要。姑娘是圖騰，世界是舞台，我是我自己的神。

　　青春期做過的事，沒有一樣值得後悔。

　　雖然我再也回不去了，可是我知道你在，在看著我，看著我有沒有忘記小時候吹過的牛逼，有沒有變成年少時我們討厭的傻逼。

　　世界在眼前鋪開，車速越來越快，窗外的景色變換，身邊的朋友更迭，害怕的越來越多，相信的卻越來越少。

　　如今，畢業快三年，從小正太變成老正太，懂得了鮑魚不是一種魚，菊花不是一朵花。

　　以前在大學宿舍里打飛機都不關門，現在對所有人都防備。

　　曾經看見漂亮女孩就哆嗦，現在瞬間就能目測她們的罩杯大小和身材比例。

　　和姑娘相處越來越遊刃有餘，卻越來越懷念以為牽牽手就能懷孕的日子，懷念看隔靴搔癢的三級片就能跑馬的夜晚，懷念可以把安全套當做氣球吹的節日，懷念小時候光著屁股在打麥場扒女孩褲子的夏天……

　　我知道我正坐著的這輛列車不會停下來，也不會往回開。即便我再努力裝嫩也無可救藥地長大了。在和世界博弈的過程中，學到了不少，丟掉了更多。

　　年少時，我討厭虛偽的人，如今我自己也說著虛偽的話，帶著漂亮的面具，把自己藏起來，像個旅行箱一樣被貼滿各種各樣的標籤。有時候看著鏡子里的自己都覺得陌生，不敢相信那些漂亮的謊言是我親口說出來的。

　　我討厭在真心上包裹一層高密度的硬殼，從不袒露心跡，別人休想看穿。如今，自己卻越來越不坦誠，越來越不柔軟，那些曾經輕易擊中我的東西，對我竟不再起作用。現實給了我大劑量的抗生素，讓我對世界產生抗體，對那些單純的感動從此免疫。即便這樣能夠最大程度地保護自己、不會再輕易受傷，但這種橡皮人似的安全感對精彩的人生百害而無一利。

　　我討厭「不相信」,不相信有人約你晚上單獨見面只是為了聊聊人生、看看星星、懷念懷念從前。不相信一頓晚餐只是晚餐，而不是月拋的前奏。現在，我卻對身邊的一切高度懷疑，像一個潛伏在敵人內部的間諜一樣，被迫害妄想症，懷著最大的惡意揣測別人的真心。

　　我害怕這樣，我不要這樣。

　　我要像以前一樣，捧著一顆真心上路，任他風刀雪劍，不撞南牆不回頭。現實儘管來SM我，理想永遠是最好的床伴，理想主義者可以活得更好。

　　我要像個光著屁股在大街上奔跑的小孩一樣，不在意別人的眼光，認準了我要去的方向，撒丫子就跑，哪怕輸個精光。

　　我要趁年輕，談很多場戀愛，去更多的地方。在每一條河流上游撒尿，對所謂悲傷說操。帶喜歡的人遠行，在大樹底下接吻，在小旅店裡做愛。把青春給理想，精血給姑娘。跟整個世界和解，老去之前把天下看了，江山拍遍。

　　我要努力成為我期望中的人，把該做的事都做好做完，等我老了，可以自豪地跟孩子們說起你、說起想當年。

　　我所做的一切努力，不是為了從一種生活逃到另一種生活，而是為了避免成為自己討厭的那種人。

　　時間在走，既然再也回不到過去，那就好好地奔向未來。

　　我們都會改變，變得更好，或者變得更壞。

　　但有一天，回過頭看來時的路，青春正在身後注視著我們。請讓她翹起拇指，而不是豎起中指。

　　青春永遠不老，你會與我同在。

　　此致。