千萬記住不要給逗逼表現的機會，要不然你會笑得生活不能自理

無逗逼不生活

1、以前在初中補習班不小心摔了一跤把別人褲子扯下來那可愛的男孩子就轉過來大聲的尖叫真是讓我無地自容。

2、上與夫君的聊天記錄。 我:這麼痛快？ 夫:你痛我快。 我:是的，你快我心痛。 夫:你心痛該去做心臟手術！ 我:你快也該嗑藥了。 中華漢字文化真是源遠流長，博大精深啊……

該笑話由微信昵稱為「讓我靜靜，勿念」美女投稿，感謝支持！

3、跟一大群人在聊天，聊到突然特別好笑的地方就跟大家一起笑得很大聲，可能用力過猛，就放了個特別響的屁，然後就沒有然後。。。(呵呵)

4、我跟一個計程車司機聊了一路！後來知道他只是一直在用藍牙耳機跟人打電話！我個傻逼一直搭他的話！

5、帶著媳婦去玩真人密室逃脫，第一關要求解開重重機關到籠子里拿到鑰匙，然後才能打開第二關的門，結果媳婦直接用棍子把鑰匙挑了過來……出了門看到老闆一臉黑線……

6、妹紙手機登陸QQ愛隱身。就剛剛，大學同學（女）QQ發來信息：「出來吧，別藏著了。」妹紙回：「你怎麼知道我在？」「咱倆一樣，除了玩玩手機還能玩什麼？」要不要說的這麼慘？單身女漢子傷不起啊。

7、 「我是他的班主任王金蓮」 「哦，您好，潘老師!」

8、有個同學叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特么不認識啊！ 最後含著淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……

9、兒子拽了拽媽媽的手說：」麻麻，你沒看到那邊有『禁止投喂『的標識牌嗎？」麻麻轉頭一看，說：」原來禁止投喂啊，我還想丟點東西給老虎吃呢。」」那你還把我舉這麼高，快把我放下來啊……」

10、問：蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上，怎麼辦啊。神回復：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進馬桶里。

11、一天上課，老師說：「要把學校當成自己家！」一個同學說了一句：「這是我家請你出去！」

12、老師：明天叫你爸爸來學校。小明：我爸爸去參加爸爸去哪了。老師：那你怎麼沒去？小明：我爺爺去了。。。

13、客人：「你們店的飯菜太難吃了，我要見你們經理。」服務生：「對不起，先生，經理到外面吃飯去了。」

14、在市場上，一位顧客問：「喂，這隻貓多少錢？」「先生，100元」「可昨天您只要20元。」「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80元的鸚鵡。」

15、我們分公司拔河輸了，負責拍照的男同事說：「太快了，來不及拍」。我們拉得有多差。。。

16、和同學上廁所，同學說他最近上火，尿尿跟芬達一樣。我說我比你火大，尿尿跟果粒橙一樣。我同學說，那你牛B， 尿前是不是還得搖一搖？我。。。。。

17、昨天下班回家，剛進我家小區就看見一棟樓的樓下圍了好多人，順勢一瞧，只需間六樓的窗台上站著一個人，啊！他要跳樓，大家都在樓下跟著他緊張，這時樓主想起電視劇情節，大喊「不要跳，生活還很美好，你還有親人！」然後那人一低頭看見那麼多人，明顯愣了一下，跳到屋裡，探出半個身子喊道「都tmd傻x吧，老子安紗窗呢，都tmd哪涼快哪呆著去！」結果眾人又一起回頭瞅我，我就鬱悶了，是你們先看的好吧，我只是路過好吧

18、前幾天哥幾個中午下班去水餃店吃餃子，點了3種水餃，一樣半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什麼餡兒的，只見服務員淡定的拿起筷子，吃了一個。。。。。

19、本人一鐵哥們，有天偷偷拿他手機把他通訊錄我的名子換成10086，發簡訊給他::你的手機已欠費，快他媽的b交費。誰知道2b哥們很認真的回復，欠費也不能罵人在罵人投訴你。

20、前幾天單位來日本鬼子談業務，晚上請鬼子喝酒。鬼子很有禮貌，一碰杯就幹了。喝完後鬼子要去我們單位看設備，誰知道哪位大哥把我們貨場的下水道的蓋板搬走了，鬼子下車後啊一聲人就不見了。我們老闆說了一句：我槽，還來個忍者。

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