「不！這是我的……」孩子，你怎麼那麼自私？

最新 12-07

表姐最近很苦惱，常常跟我「吐槽」她那4歲的女兒囡囡。

「我真的不知道她怎麼會變成這樣，雖然有點難以啟齒，但我發現囡囡好像變得很自私。」

原來事情是這樣的。大概是從囡囡3歲的時候開始，表姐突然發現囡囡變成了一個不愛分享的孩子。

3歲以前，家裡來客人或親戚，有時候會和囡囡玩一些互動遊戲：「囡囡，這個玩具好漂亮，可以給阿姨玩一會兒嗎？」那時候的囡囡，還會毫不猶豫地和叔叔阿姨們分享自己的東西。但3歲之後似乎完全變了模樣。不僅不愛分享，甚至還愛霸佔東西：

「經常霸佔家裡的東西，自己喜歡的東西不讓別人吃，霸佔著，到最後又吃不完，白白浪費掉！」

表姐告訴我，有一次囡囡的奶奶上表姐家小住，正巧來的那天表姐買回來了一盒又大又甜的草莓，正要端上來讓大家一起嘗嘗鮮。平時就很喜歡吃草莓的囡囡突然就衝上來，把草莓一下攬入懷中，嘟著嘴撒嬌：「我的草莓！不許吃！」

表姐平時性格也比較沖，一聽到囡囡這樣蠻不講理，就立馬抬高了聲調：「囡囡不能那麼小氣！給奶奶吃個草莓都不行嗎！再說了，這草莓是我買的，我說給誰吃就給誰吃！」

囡囡不吭聲但也不示弱，嘴噘得老高，緊緊地環著那盒草莓，和表姐對峙。奶奶平時就很疼愛這寶貝孫女，眼看著囡囡的眼淚就要奪眶而出，趕緊出來打圓場：「算了算了，幾個草莓而已，孩子愛吃就給她吃嘛！」轉身又對囡囡安撫道：「囡囡吃，奶奶不愛吃這玩意兒，不跟你搶~」

類似這樣的事情後來也發生了不少。剛開始幾次，表姐還不太在意，認為囡囡還小，以後等她慢慢長大就會懂事，再加上自己平時多注意一些這方面的教育，一定會有好轉的。沒想到，轉眼已經4歲的囡囡似乎越來越變本加厲了。

實時上，囡囡的這種情況，是孩子成長過程中必然經歷的一個階段——「物權觀」的覺醒。而這種「物權觀」的外在表現就是所謂的「佔有慾」、「不愛分享」、「喜歡霸佔」等。

「物權觀」是隨著孩子自我意識的發展而發展的。一般在幼兒時期，孩子還不能分清「我的」、「你的」、「大家的」等概念，在她們心裡，只要是自己喜歡的，就可以伸手拿。等到稍微長大一些，隨著孩子自我意識的發展，開始認識到某些東西是自己的，因此就會想要捍衛自己的權利，進入了「物權敏感期」。而等到上了幼兒園，同伴對TA的影響逐漸變大，社交行為的過程中便會不知不覺催生出「分享行為」。

當然，每個孩子的自我意識發展狀況不相等。受家庭及周圍環境的影響，有些孩子可能會較早經歷這樣的時期，有些則會晚一些，家長大可不必過度焦慮。但值得注意的是，社交過程可能會產生「分享行為」，但並不意味著到了某個時間截點，孩子就會自動獲得「分享」buff。家長、老師的積極引導，以及平時日常生活中大人的潛移默化是極其關鍵的。

著名的美國家庭喜劇《摩登家庭》里，有一集就專門講了關於孩子的「分享」問題。

莉莉是一個被一對美國同志夫夫收養的越南裔女孩。在那3歲那年，她的兩個爸爸向她徵詢意見，是否願意家裡再收養一個弟弟？結果莉莉惡狠狠地回答：「我討厭寶寶！不要寶寶！我想弄死那寶寶！」甚至，當看到爸爸抱著朋友家的寶寶時，會直接衝上前把寶寶推開爸爸的懷抱，並大叫：「這是我爸爸！」

兩個爸爸這時候才意識到，也許是自己平時的教育方式導致莉莉變成現在這般模樣。

大爸爸的過度溺愛。大爸爸是個家庭主夫，照顧莉莉、做家務、掌管整個家庭的生活起居。平時對莉莉非常溺愛，導致莉莉非常依賴大爸爸，凡事都喜歡和大爸爸膩歪在一起。比如：

提前從幼兒園把莉莉抱回家；

喂飯、幫擰瓶蓋，凡事親力親為；（註：西方國家非常重視培養孩子的獨立能力，特別是「喂飯」這種事，是絕對不提倡，且以此為恥的。）

父女關係親密如「連體嬰兒」，甚至是做家務、上廁所的時候也不分離...

大爸爸對莉莉如此溺愛，不難理解，當家裡突然要多出一個寶寶時，莉莉難免會產生一種「我的爸爸即將被搶走」、「我的地位要一落千丈」的擔憂。

小爸爸的「壞榜樣」。小爸爸一直在責備大爸爸對莉莉的過度溺愛，直到有一天，他送莉莉到幼兒園時，老師說了這一番話：

「我們注意到莉莉不願意與別人分享東西，小孩子通常會從別的小孩身上學到，也有些是從父母那裡學到的。」

這時候，小爸爸才後知後覺：

比如，吃飯時，不允許大爸爸吃自己盤子里的雞肉；

看電視時，不允許大爸爸靠在自己的枕頭上；

莉莉畫畫時，不允許她拿自己的鋼筆亂塗亂畫...

我們總說，孩子是父母的一面鏡子，父母什麼樣，孩子就會是什麼樣。小爸爸平時的「吝嗇」行為莉莉完全看在眼裡，學到心底。正所謂，小氣的父母，教不出大方的孩子。

但值得注意的是，所謂的「分享」，是以孩子的意願為基礎的，即心甘情願的、真誠的邀請他人享用，而不是單純的為了得到大人的獎勵、誇讚，或擺擺樣子。

很多家長，包括上文提到的我的表姐，可能會比較焦慮，認為自己的孩子不喜歡與人分享，就是「吝嗇」、「小氣」、「自私」。而大人應對的方法往往是逼迫孩子「交出」東西，強迫分享，或者氣急敗壞的數落。

這其實是一種極其不尊重孩子，對孩子道德綁架的表現。成年人對於分享的接受度比孩子大很多，對於我們來說，有些東西不值一提，分享出去能促進社會化，能更好地融入到一段社交關係中。但對於孩子來說，也許一個小小的玩具，就是TA的全世界。換成大人，如果領導要求你把你的工資、獎金、晉陞機會分享給同事，你會有何感受呢？

再者，急於給孩子貼上「吝嗇」、「小氣」、「自私」等標籤，並有意無意地在勸導、規訓孩子的時候把這類辭彙灌輸到TA的腦海中，久而久之，可能真的會摧毀一個孩子。他們或許會有意無意地暗示自己：「我就是這樣的人」，從此活成標籤的模樣；或許會從此不再信任大人，雙方的隔閡越來越大......

分享的根本，在於自願與快樂。